Как правильно выстроить взаимоотношения с родителями

Здравствуйте, друзья, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Тема взаимоотношений с родителями актуальна во все времена. Родители важны в жизни каждого человека. Большая часть тем, с которыми приходят ко мне на консультации женщины, так или иначе касается отношений с родителями.

Внешне это может выглядеть как проблемы со здоровьем, бесплодие, плохие отношения в семье или что угодно ещё. Но корни многих проблем всегда закладываются в родительской семье.

Например, история Регины. Её мама рожала дочь для себя, чтобы в старости «было кому стакан воды подать». Когда Регина вышла замуж и уехала с мужем жить в другой город, мама не оставляла её в покое. Письма, звонки, слёзы, истерики как ей одиноко без дочки. Какой нехороший человек зять, как он её обижает и мало зарабатывает.

В результате семейная жизнь Регины закончилась разводом. Она с тремя детьми вернулась к матери, холила и лелеяла её старость, растила детей, много работала. Её собственная личная жизнь при этом не состоялась.

Или, ещё пример. Пришла на консультацию Елена, 33-х лет. У неё было бесплодие. Через некоторое время она смогла забеременеть и была очень счастлива.

Примерно в середине беременности к ней приехала её одинокая мама, с самыми лучшими намерениями — помочь по хозяйству. Эмоции, страхи и переживания мамы, выяснения отношений с ней, появившиеся конфликты с мужем привели к тому, что в 24 недели беременности у неё отошли воды, начались схватки, и ребёнок погиб.

Приведу ещё один пример неправильно выстроенных взаимоотношений с родителями. Обратилась ко мне за помощью молодая женщина, Наташа.

Жила себе Наташа с мужем и двумя сыновьями-подростками и горя не знала. У любимого мужа неплохой бизнес, трёхкомнатная квартира в центре Киева, она сама — занимается любимым делом, красива, молода, здорова. Не жизнь, а сказка. Наташа каждый день благодарила судьбу за такое счастье.

Неожиданно у Наташиной мамы обнаружили рак, и уже оказалось поздно оперировать, только снятие боли и уход. Наташа любила маму и не могла оставить её одну умирать в другом городе, среди чужих людей. Она, как водится, перевезла маму из Красноярска в Киев, к себе домой.

Я познакомилась с Наташей через два года после этого события. Мама была жива, ходила по дому, обслуживала себя сама и постоянно ворчала. Муж потерял бизнес, стал выпивать и ушёл из семьи. Сыновья стали плохо учиться и всё больше времени проводили в каких-то компаниях. У Наташи обнаружили рак груди.

Подобных историй много, вы и сами, если подумаете, найдёте десятки примеров, когда взрослые дети неправильно выстроили отношения с родителями и отдали им своё здоровье, детей, судьбу и саму жизнь. Родители в таких ситуациях всё с удовольствием забирают, не считаясь с интересами детей.

Родители — это наши корни

Никто не станет спорить, что семейные и родовые корни — это основа основ. Что человек без корней, без глубокой связи с родителями и предками — как перекати-поле.

Но если родители незрелые, нереализованные, неблагополучные, несчастные, одинокие, несостоявшиеся, то по корням к детям и внукам поступает не жизнь, счастье и развитие, а отрава и деструктивные модели жизни.

Дети впитывают родительские законы с самого раннего возраста, они не знают ничего другого. Ребёнку может и не нравится, как живут его папа и мама, но он не знает, как жить иначе. И жизнь автоматически выстроится по законам, впитанным с детства.

Вот недавний пример. У Кати мама была очень властной женщиной. Она не давала ей ничего сделать самостоятельно, всё жёстко контролировала, много ругалась. Катя закончила школу, поступила в тот институт, который выбрала мама, закончила его и по приказу мамы вернулась домой, в свой посёлок, где её ждал выбранный мамой жених.

Теперь жизнь её серая и тусклая, между нелюбимой работой и нелюбимым домом. Катя хорошо помнит, каково ей было в детстве, и не хочет это повторить со своей дочерью. Но каждый день, невольно, она указывает, что и как ей делать. Дочка растёт такой же безвольной и слабой, как и она сама.

Но есть и другие родители. Они живут счастливо, дают детям возможность развивать свои способности, во всём поддерживают. Как ни печально, таких родителей меньшинство.

Как нереализованные родители выстраивают свои отношения с детьми

Очень просто. Они переворачивают родовое дерево вверх корнями. Вместо того, чтобы быть свои детям корнями и питать будущие поколения, они сами становятся детьми и требуют питания.

Родители не смогли или не успели построить свою жизнь раньше, а время ушло. И теперь они используют единственный доступный им ресурс — будущее.

Нереализованные родители забирают себе энергию будущего, снимают её со своих детей и внуков. Потому что собственных ресурсов уже нет, они растрачены на суету и выживание.

Таким образом, корни родового дерева оказываются наверху, и оно гибнет. Мы видим это во всех рассказанных мной историях. Каждая мама в каждой ситуации заботилась только о своих интересах.

К сожалению, я вижу такие ситуации каждый день. Ко мне приходят на консультации женщины, у которых нет детей, или семьи, или здоровья. За каждой такой женщиной стоят нереализованные родители.

Почти всегда видна мама, которая переворачивает родовое дерево, забирает ресурсы дочери, не считаясь ни с чем. Такие взаимоотношения с родителями не оставляют шанса взрослой дочери или сыну построить свою жизнь.

Вам повезло, если родители счастливы и состоялись в жизни

Продолжая аналогию с деревом, можно сказать так — счастливые родители не переворачивают его, не перетягивают одеяло на себя. Они живут свою жизнь и дают детям жить свою. Они позитивны, полны собственных планов, не цепляются к вашей жизни и всегда готовы дать поддержку.

Такие корни дают питательные соки и дерево растёт и цветёт, в таком роду рождаются дети и внуки. Ровно настолько, насколько счастливы родители, у детей будет их собственная жизнь.

Счастливая мама не приедет к беременной дочери сваливать на неё свои страхи, ссорить с мужем и доводить до выкидыша. Счастливая мама будет уважать выбор своей дочери и не станет требовать развода. Счастливая мама не будет диктовать дочери, какой ей заканчивать институт и за кого выходить замуж.

Реализованность, устойчивость родителей в их собственной жизни не означают что всё таким родителям достаётся легко, что манна небесная сыплется на них всю жизнь. Это означает, что родители строят свою жизнь, реализуют свои планы, проходят через свои трудности и уроки.

Дети, вырастая рядом, видят это и тоже будут делать так в своей жизни. Взаимоотношения с такими родителями позитивны, построены на взаимном уважении и любви.

Так как же наладить взаимоотношения с родителями?

Как вы понимаете, я говорю сейчас о тех родителях, которые забирают себе жизнь своих детей и внуков, потому что не состоялись сами. В других ситуациях такой вопрос просто не встанет.

Первое и самое главное — от таких родителей нужно держаться подальше, их нельзя впускать в свою жизнь.

Но помните! Негативное отношение к родителям, даже если они в своей жизни сделали что-то не так и в чём-то неправы, недопустимо.

Если к родителям относиться плохо, иметь к ним претензии и обиды, то это приведёт к тому, что очень быстро вы повторите их путь и их ошибки.

Вы утонете в родительских проблемах, они заполнят вашу жизнь. Вы скопируете всё, вплоть до мельчайших слов и жестов. Вы будете винить себя за это и злиться на себя, и мстить себе, и погружаться в депрессию.

Ваша жизнь не состоится, для неё просто не хватит времени. И ваши дети всё повторят сначала — если конечно они родятся.

Вторым необходимым условием, чтобы взаимоотношения с родителями были правильными, является любовь.

Но взрослый человек, покалеченный нереализованными родителями, неспособен их любить. Здесь работает совсем другой подход. Здесь нужно заглянуть, как говорят психологи, в мир внутреннего ребёнка. Ребёнок всегда любит маму и папу, в этом суть его жизни.

Ребёнок не судит и не оценивает, он состоит из любви. В мире ребёнка (а это может быть буквально первая неделя после зачатия) ещё не случились все ужасы, которые сломали вашу жизнь.

Эта любовь есть в вашем подсознании, и её надо найти. Часто для этого нужна помощь психолога. Но когда вы эту любовь осознанно вспомните и впустите в своё сердце и в свою жизнь, все вопросы взаимоотношений с родителями будут решены.

Любовь ребёнка сделает ваших родителей сильными, а вас — милосердными, любящими и не осуждающими. Но правило первое, быть подальше от родителей, никто не отменял. Общения должно быть мало, на большом расстоянии, изредка по телефону, но оно должно быть из детской любви.

Научиться такому «балансированию на лезвии» можно, хоть и нелегко, но вам есть за что бороться. У вас появится собственная жизнь и счастье, и вы дадите своим детям их жизнь. По вашим родовым корням перестаёт поступать отрава, калечащая вас. Корни становятся корнями, они питают и поддерживают, как и полагается.

Как ни странно, у родителей в таком случае тоже появляется шанс что-то сделать для себя, как-то построить свою жизнь. Очень многие узлы в семье тогда развязываются, налаживаются отношения, забываются обиды.

Я желаю вам счастья! :)
С уважением, Елена Волженина.