Всё сделаю, чтобы заслужить любовь!

Здравствуйте, друзья, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.

Сегодня речь пойдёт о любви как источнике жизни. Человек не может ни родиться, ни жить без любви. Если так складывается в жизни, что малыш недополучил любви в детстве, всю свою жизнь уже взрослый человек будет пытаться получить её, заслуживая, прося и даже вымогая.

Заслуживать любовь можно разными способами. Один из самых распространённых — это самоотверженная забота о родных и близких в ущерб себе.

Как заслужить любовь и остаться здоровой и полной сил

Это невозможно.

Если женщина находится в «программе» заслуживания любви, тащит на себе целый воз обязанностей и ответственности, она не может быть ни здоровой, ни счастливой.

Нарастает внутреннее истощение, жизнь становится тусклой и бессмысленной. Образ жизни «белки в колесе» постепенно приводит к глубокому синдрому хронической усталости, страдает и здоровье, и качество жизни, и отношения.

Со стороны это хорошо видно — она бессознательно стремится заслужить любовь, закрыть свои детские раны. Без этого нет дальнейшего развития и жизни. Но сама женщина не видит этого и не сознаёт ту пропасть, в которую скатывается.

Как и когда формируется механизм заслуживания любви

Мы уже и не помним, когда и как это началось.

Когда-то в детстве мы были живыми, беззаботными и лёгкими. Но потом появляется много обязанностей. Кроме того, что этот груз не по силам, непонятен сам смысл этих обязанностей.

Это случается, когда ребёнок идёт в школу. Маленький человек вдруг оказывается в ситуации, когда он должен делать очень много разных вещей: рано вставать, собираться в школу, сидеть на уроках, учить уроки дома, часами заниматься, ходить в кружки и секции, помогать по дому и пр.

При этом он не давал согласия на такую нагрузку. Его никто и не спрашивал о таком согласии. Просто надо идти в школу и всё. При этом ресурсы, способности и возможности ребёнка чаще всего не учитываются. А самые близкие и авторитетные люди, мама и папа, требуют и требуют успехов.

Я помню эпизод из своей жизни, когда мой сын-первоклассник пришёл домой в первых числах сентября после школы невероятно растерянный. Он получил двойку по математике и был в глубоком потрясении.

Оказалось, что он обязан учиться и соответствовать требованиям учителя. Он очень хотел в школу. Но то, что он хотел, теперь стало его обязанностью и не выполнить правила было нельзя. Мы много разговаривали с ним, он рассказывал что произошло, и как-то постепенно мне удалось с ним договориться, что учиться нужно и от этого никуда не деться, но он не один, я рядом.

Но, как правило, с детьми никто не договаривается и не слушает. Мама и папа просто требуют хорошей учёбы и всё. У родителей чаще всего нет опыта помощи и поддержки, близкого душевного контакта с ребёнком.

Стиль жизни — гонка за успехом

В ситуации увеличившихся обязанностей и отсутствия душевного контакта с родителями единственным способом получить любовь мамы и папы становится хорошая учёба. У ребёнка закладывается модель «гонки за успехом».

Причём сам по себе «успех» не нужен ребёнку, он не понимает его смысла. Ему жизненно необходимо признание, одобрение и любовь взрослых. И если его «любят» за пятёрки и похвалу учителя, то ребёнок изо всех сил будет зарабатывать их. И очень часто далеко за пределами своих возможностей, вкладывая в «успех» все свои силы и даже намного больше.

Кажется, что умница-отличница дочка или отличник-сын имеют прекрасное будущее. Родители гордятся своими детьми, если они хорошо учатся и их хвалят в школе.

Но никто не видит оборотную сторону — нарастающее внутреннее истощение растущего человека, отсутствие его собственного внутреннего вызревания, отсутствие возможности самому сообразить, как и куда жить, чем заниматься в жизни.

На такое внутреннее самоопределение у человека просто нет ни времени, ни сил, ни опыта. В результате человек вырастает, занимаясь только заслуживанием любви.

Ребёнок не может жить без любви родителей. Он отдаёт все силы, чтобы его любили и хвалили. Он старается выполнять все обязанности и хорошо учиться. Ребёнок вырастает, становится взрослым. Но внутренне остаётся ребёнком, и модель «заслуживания любви» бессознательно переходит на другие сферы жизни.

Бесчисленное количество раз на консультациях я слышу от женщин о том, что она была круглой отличницей, получила прекрасное образование, училась в хорошем ВУЗе. Родители гордились ею. У неё должно было быть прекрасное будущее.

Где мой заслуженный успех?

Проходят годы, и вдруг, в 35-40 лет, когда проблемы и обязанности истощили женщину, вдруг начинается паника. И это всё? А где обещанное будущее? Где моя жизнь? Где моё счастье, здоровье, хорошая семья, карьера, работа в удовольствие, хороший заработок? Где всё то, что было негласно обещано?

И где, наконец, мои дети? Когда мне их рожать, как растить? Если же дети есть, то они не приносят того счастья, как мечталось. Их надо одеть-обуть-накормить-заработать-постирать-погладить-сделать уроки-отвести-привести-вылечить-выслушать. А если добавить проблемы с работой, мужем и родственниками?

Механизм «заслуживания любви» не осознаётся. В ситуации многочисленных обязанностей, внутреннего истощения, усталости и неудовлетворённости женщина совершенно не осознаёт мотив, зачем она всё это делает. Для чего она устроила себе жизнь белки в колесе.

Если ей сказать в этот момент, что она по-прежнему зарабатывает пятёрки в школе и похвалу учителя, чтобы её любили папа и мама, она не поверит. Так же, как не поверит, что по-прежнему осталась маленькой, что не созрела внутренне, чтобы решить для себя, как она хочет жить, чем заниматься, куда двигаться.

А потому продолжает быть отличницей, хорошей девочкой с большими перспективами на будущее. То, что этой девочке уже 30, 40, 50 и даже 60 лет, она не замечает и не понимает.

Становиться взрослой женщиной нелегко

Замедлять свою жизнь, давать себе передышки, восстанавливать силы и постепенно вставать на ноги нелегко. Весь привычный уклад жизни будет против.

Все давно привыкли, что женщина удобная, работящая, послушная, добрая, безотказная «хорошая девочка». Ею очень легко управлять, на её шее очень удобно ехать, а потенциал очень удобно тратить.

Да к тому же, если женщина начнёт постепенно вызревать, расправлять плечи, делать что-то для себя, она попадает в ловушку.

Подсознательно такие поступки приравниваются к двойкам в школе и недовольству родителей. А страшнее этого нет в жизни ничего. Для подсознания женщины это приравнивается к смерти, без любви матери ребёнок не сможет выжить, он погибнет.

В результате год за годом умница-отличница стареет, тянет непосильную ношу, улыбается чтоб не ругали и медленно гаснет, впустую теряя свою единственную жизнь.

Время делать выбор

Сказать себе, что я живу ради того, чтобы заслужить любовь близких, бывает очень сложно. Признаться себе в такой правде требует большого мужества. Перестать «заслуживать» любовь и начать нормально жить требует ещё большего мужества.

Жизнь сложилась, все привыкли именно к такому порядку вещей.

Например, муж говорит женщине, что связующим клеем для брака является секс. Может, он и прав. Но секс ежедневно, а то и два раза в день, без учёта состояния жены, без учёта её желания — это перебор.

Что делать женщине, которая хочет прекратить заслуживать любовь таким способом? Ведь очевидно, что она рискует остаться без мужа. А она не хочет оставаться одна. Но и жить так больше не может. Уже очень много лет она привыкла наступать на себя, не считаться с собой, лишь бы муж был рядом, лишь бы всё было хорошо.

Или, что делать женщине, которая работает день и ночь, а муж не может найти работу и сидит дома? Она его любит, но её здоровье и психика рушатся, и выхода нет.

Как поступить женщине, муж которой постоянно учит её, как ей жить и работать, как его любить, как думать, как общаться, как поступать в разных ситуациях. И вроде бы он говорит правильные вещи, только ей нечем дышать в семье, у неё нет права на своё мнение, она «говорит глупости», и вообще пусть помолчит.

Я знала женщину, мама которой жестоко била её за четвёрки в школе. Как вы думаете, какой была её жизнь? Правильно, это была жизнь с выраженным синдромом хронической усталости, бесконечной виной и страхом, постоянным напряжением и стрессом.

Она всем была должна — мужу, детям, начальству, маме, подругам. Внутри кипела злость и обида, которые она не сознавала и не могла выразить. У неё был огромный букет болезней, масса претензий и обид.

Хорошо помню женщину, музыкального руководителя в детском саду. Она сделала аборт и объяснила это тем, что некому было работать и заниматься с детьми. Её начальница настояла на этом, а она не смогла защититься. С тех пор прошло много лет, детей у неё нет, она живёт в обиде и претензиях к своей бывшей начальнице, винит её в своей неудавшейся жизни.

Такие жизненные истории — каждая вторая женщина. Я даже иногда думаю, что каждая первая. Просто острота ситуации каждый раз разная. Все мы когда-то получали пятёрки и наши мамы и папы хвалили нас. Все мы старались быть хорошими и послушными. Каждая где-то глубоко осталась маленькой.

Но когда приходит взрослая жизнь, и она не по силам, когда копится усталость и разочарование, это знак, что надо что-то менять.

Решение любой проблемы начинается с её описания

Первый этап перемен — это максимально подробное описание ситуации. Я рекомендую вам завести «тайный дневник». В нём вы будете описывать модели, алгоритмы заслуживания любви.

У каждой женщины своя колея, где она привыкла жить. Алгоритм заслуживания любви должен быть подробно описан. Как, когда, в каких ситуациях вы наступаете на себя, чувствуете вину, позволяете собой управлять и себя использовать.

Что делает муж, ребёнок, мама, начальник. Как конкретно, чем и за что вас «цепляют». Что вы делаете автоматически, чтобы заслужить каплю любви. В чём и как вы наступаете на себя, теряете кусочек своей души, делаете как удобно кому-то, а не вам.

Что случится, если вы прекратите заслуживать любовь?

Опишите для себя (обязательно письменно) самые страшные страхи. Развод? Насилие? Вас сделают виноватой в чьих-то проблемах?

Важно понять для себя, в чём страх. Что непереносимо, что именно вы не можете себе позволить. И чтобы этого не случилось, вы продолжаете наступать на себя.

По сути — это всегда шантаж.

Посыл обычно такой — если ты не будешь делать то-то и то-то, я уйду, умру, буду болеть, ты будешь плохая и виноватая. Вопрос только в том, что шантажисту никогда не бывает достаточно, он всегда хочет больше и больше.

Да и вы не знаете другой модели жизни, вы тоже давно привыкли именно к такому порядку вещей.

Этот этап описания моделей заслуживания любви, очень важен. Не спешите, дайте себе время вникнуть, заметить привычные реакции и чувства, привычные поступки.

Пробуйте прожить страх. Ощутите, как если бы вы уже развелись, потеряли, одиноки, виноваты. Часто для этого нужна помощь психотерапевта, позвольте себе её. Как говорится, одна голова хорошо, а две — лучше. По моему опыту, этап описания может продолжаться несколько месяцев, иногда и год.

Первый этап внешне невидим, но это — фундамент. Вы постепенно набираетесь сил для перемен. Здесь же формируется и образ того, как бы вы хотели бы жить, какие отношения вы хотели бы в своей жизни, как вы хотели бы себя чувствовать. Это тоже важно описать, проживать, мечтать о переменах.

Когда привычка описана, можно начать её менять

Второй этап начинается тогда, когда вы уже прочно ориентируетесь в своей колее. Вы уже знаете, что, например, он нахмурил бровь, а я чувствую вину и начинаю заискивать. Модель описана и много раз проиграна, вы наблюдаете уже за всем этим как бы со стороны. Вы ещё не меняете её, но уже видите — вот, сейчас программа включится, и всё будет так-то и так-то.

В этом процессе неоспоримый плюс. Ваш близкий человек бессознательно, упорно, много раз показывал вам болевую точку. Надо понимать, что это его способ вымогать любовь силой.

В результате вы хорошо понимаете, за что именно вас устойчиво цепляют, чтобы получить кусочек вашей жизни и вашей силы. И вы в процессе наблюдения, многократно проживая, осмысляя это, медленно исцеляете раненую часть вашей души.

Постепенно эта модель перестаёт управлять вами. Вы уже видите точку, миг, где этот шквал упадёт на вас и раздавит, и уже не проваливаетесь в эту модель автоматически. Вы способны смотреть на это со стороны. И однажды наступает третий этап перемен — управление своими поступками.

Сделайте что-то другое

Как обычно, вы замечаете начало привычной модели отношений. Вы уже замечаете, что скоро процесс начнётся. И в этот самый миг вашей задачей становится вот что. Вы должны не провалиться в привычку, а поступить иначе. Сделать что-то совершенно другое.

Например, если при недовольном лице мужа вы бежите готовить на кухню и стараетесь задобрить любимого вкусным ужином, то на этом этапе вы можете пойти погулять. Позвонить подруге, или сделать что угодно ещё — только не привычное поведение.

Как правило, это вызывает большое недовольство и партнёр будет искать другие механизмы давления. И вы начнёте этапы сначала — с описания уже новой модели поведения. И всё повторите с самого начала.

Конечно, при этом вы не боретесь с другим человеком, вы исцеляете себя. Ваше отношение к мужу, начальнику, ребёнку, должно быть добрым и позитивным.

Начните строить равноправные, партнёрские отношения

В результате такого процесса парадоксальным образом деспотичный партнёр становится «психотерапевтом». Он настойчиво показывает вам некую болевую точку, и вы можете услышать его бессознательный посыл.

В такой ситуации вы можете заметить свою боль, описать, прожить. И главное — вы можете изменить модель поведения. Вы сможете поступать по-другому, выйти из привычки заслуживать любовь. И начать строить отношения, основанные на любви и взаимопонимании.

Останетесь ли вы с этим человеком, сделаете ли вы эти темы открытыми, будете ли вы благодарны за такую «терапию» — решать вам. Но больше вы не будете заслуживать любовь, жертвуя собой, теряя радость и счастье жизни.

Я от всей души желаю вам счастья :).
С уважением, Елена Волженина.