Секреты безопасных отношений

25.09.2019

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Каждый мечтает о том, чтобы в жизни встретить близкого и родного человека, с которым можно быть самим собой, чувствовать себя в отношениях спокойно, свободно и безопасно. В таких отношениях не надо играть какие-то роли, не надо напрягаться.

Родной человек не предаст, всегда поймёт и поддержит, будет рядом в трудное время, на него всегда можно положиться.

И как же мы разочаровываемся, когда это не получается. Когда нам приходится снижать планку, приспосабливаться, довольствоваться тем, что есть. Или рвать отношения и искать, искать и искать своего родного человека.

Бывают ли отношения безопасными?

Одной моей клиентке я сказала однажды, что семья - это место взаимопомощи, любви и доверия. К моему удивлению, ей понадобилось около двух лет, чтобы просто осознать эту мысль.

Она была потрясена настолько, что даже не могла выразить это словами. Для неё семья всегда была местом ужаса и боли. Какие там безопасные отношения! Ей даже и в голову не приходило что такое возможно хотя бы теоретически.

Она твёрдо знала, что в семье ничего нельзя рассказывать, этим легко могут воспользоваться против тебя, исказят сказанное, высмеют, не поймут. Она знала, что говорить что-то о себе можно только где-то в другом месте, с друзьями, но не дома.

Как вы понимаете, у неё не было счастья в семье, хороших и доверительных отношений с мужем. За плечами было много попыток, несколько разводов, и нарастающая безнадёжность. Были болезни, депрессии и внутреннее одиночество. Конечно же, она вынесла эти модели отношений из родительской семьи и проявила в своей жизни то, чему научилась с детства.

Как закладываются модели отношений

Ребёнок смотрит на жизнь родителей. Взрослым кажется, что ребенок ничего не понимает и не видит, но это не так. Ребёнок как губка, впитывает всё, что видит и слышит.

То, как живут мама и папа, для ребёнка это образец и непререкаемый закон. Он не может критиковать маму и папу, сомневаться в их поступках и образе жизни. Он не знает, что они могут ошибаться. Он просто любит и впитывает.

А потом, в своей жизни, воспроизводит это. Даже если не хочет, он будет похож на родителей. Потому что их жизнь и модели поведения впитаны в гены и являются законом.

Законы отношений, впитанные с детства, обязательно будут реализовываться во взрослой жизни человека. Сколько раз я слышала - не хочу быть похожей на маму, но с годами начинаю всё делать абсолютно так же.

Несостоявшиеся в собственной жизни родители растят детей "для себя"

Одна клиентка сказала открыто - мне безразлично как моя дочь будет жить. Она должна построить мне дом, купить машину и каждый месяц давать 50 тысяч. Остальное меня не интересует. Я её вырастила, вложилась, она обязана.

Кроме того, что эта женщина "вырастила" и "вложилась", она больше не сделала в жизни ничего. Не состоялась в профессии, не создала семью, не сохранила здоровье. Всё это она потребовала от своей дочери.

И представьте, её дочь всё делала, что требовала мама. Конечно, в ущерб своей жизни. Она была одинокой и бездетной, все свои ресурсы отдавала любимой маме. Ребёнок всегда остаётся ребёнком, он любит и всё отдаст. Даже если его взрослая жизнь при этом не состоится.

Чем более реализован и счастлив человек, чем больше делает для себя, тем легче будет жизнь его детей. Работает принцип - живу сам и даю жить другому. С моей точки зрения, именно в этом и заключается ответственность перед собой и детьми, чтобы наладить свою жизнь, реализовать себя.

В этом случае ребёнок будет видеть нормальную жизнь и нормальные отношения между родителями. Тогда в его психике формируются модели безопасных отношений, и они будут фундаментом в дальнейшей жизни ребёнка.

Ответственность взрослого перед ребёнком в том, чтобы он не впитывал деструктивные законы, не дышал ядом ссор и эгоизма.

Родителям нужны "удобные" дети

Очень часто нереализованные родители злоупотребляют своей родительской властью. Подстраивают ребёнка под себя, делают удобным. Знают, на какие кнопки нажать, чтобы получить нужное поведение. А иногда говорят и открыто - ты мне нужен для моей хорошей старости, чтоб ухаживал и обеспечивал.

Родительская власть опирается на безграничную любовь ребёнка. Любящим человеком легко манипулировать, любящего человека легко "развести" на вину, им легко управлять.

Этот механизм работает независимо от возраста ребёнка, даже взрослыми людьми легко управляют их родители. Эстафета передаётся по поколениям. Взрослые не замечают, что поступают со своими детьми также, как с ними когда-то поступали их родители.

Мы тоже были "удобными" детьми для своих родителей и знаем, какой это ужас. Но забыли. Это страшно помнить. "Удобные" дети живут в страшной сказке, где ужас поджидает их со всех сторон. Здесь нет безопасных отношений, некуда обратиться за помощью. Поскольку главные люди мама и папа - источники страха и напряжения.

Мы беззащитны, когда доверяем и открыты

Ребёнок доверяет маме и папе. Он не знает другой жизни, других моделей поведения, он искренен, открыт и доверчив. А значит, уязвим. Мы всегда беззащитны, когда доверяем. Это - естественная модель безопасных отношений, которая есть у ребёнка.

Но раз за разом доверие ребёнка оказывается обманутым. Им манипулируют, его не слышат, его "воспитывают", подстраивают под взрослые требования, делают удобным.

В этой ситуации в подсознании ребёнка закладывается модель - я открыт, мной пользуются. Чтобы не испытывать страданий, надо закрыться.

И всё, круг замкнулся! Дальше человек не будет открываться, доверять и любить, даже если его искренне любят.

Как формируется недоверие близкому человеку

Модель "если я открыт, мной будут пользоваться, а значит открываться нельзя" закрепляется в подсознании с детства, день за днём в течение многих лет. Постепенно это становится единственной моделью отношений с людьми. С такой моделью мышления никакие отношения не будут безопасными.

Любой человек с такой внутренней программой, встречая того, кто его любит, не поверит в искренность его чувств. Он будет обесценивать эту любовь, будет бессознательно считать, что им хотят попользоваться, подстроить под себя, сделать удобным.

Увеличение поддержки и заботы со стороны жены (мужа), друга, родственника воспринимается как ложь, манипуляция, метод управления, получения какой-либо выгоды.

И чем больше его любят и ценят, тем больше будет подозрительность, сопротивление, недоверие, поиск корыстных скрытых мотивов и лжи.

Недоверие и подозрительность становятся привычными

Человек может быть ревнивым, жестоким, мстительным, деспотичным, контролирующим. Будет бороться за свою власть, за право пользоваться другим. Словом, проявит те же модели поведения, что и его родители в детстве.

На самом деле он сопротивляется не партнёру и не его любви, а своей детской памяти. Своим воспоминаниям о страшной сказке, в которой вырос.

Любящие и безопасные отношения подразумевают открытость и доверие. Но весь опыт говорит о том, что это опасно. В подсознании пробуждается боль и ужас, которые человек пережил в детстве.

Но эти события вытеснены, мы их не помним. А тот, кто любит - он рядом. И кажется, что именно он причина всех бед. Именно ему всё будет сказано, именно на него выльется весь яд, месть, все обиды. Всё, что в прошлом не мог ни сказать, ни осознать, ни выразить. Всё прожитое вывалится на человека, который имеет несчастье любить.

Любящий партнёр не может изменить ситуацию

Именно ему нет доверия. Как правило, другому, любящему, не удаётся пройти эти барьеры, достучаться до души и сердца любимого человека. Даже если ему очень важны и нужны эти отношения, они будут разрушены.

Парадокс в том, что человек, переживший любой вид насилия в детстве, особенно остро нуждается в любви и поддержке. Ему особенно нужны безопасные и прочные отношения. Только вот, к сожалению, он их разрушает. Даже в том случае, когда близкий и любящий человек даёт всё необходимое.

Повторюсь, если в детстве было проявлено манипулятивное поведение родителей, то такой человек всегда настороже. Для него безопасных отношений не существует. Их же не было с самыми родными людьми, с мамой и папой, а значит - безопасных, близких и открытых отношений не может быть в принципе.

Ирония судьбы заключается ещё и в том, что если мужчина или женщина выросли с манипулирующими, жёсткими, нечуткими родителями, то встретить любящего и открытого человека им скорее всего не удастся.

Открытый, искренний и любящий человек просто не сможет подойти близко, для него нет места рядом с травмированным и закрытым человеком.

Как научиться безопасным отношениям

Чтобы сформировать другую, более позитивную модель безопасных отношений с людьми, нужны люди, рядом с которыми нужно начинать себя переучивать.

А как это сделать, если никому не доверяешь и от каждого человека ждёшь подвоха? Особенно, ждёшь этого от родных и близких, от тех, кому надо бы доверять изначально.

Для этой цели существует психолог. Именно в кабинете психолога будет безопасно учиться строить другие отношения с людьми.

Психологу от вас ничего не нужно. Ему не надо делать вас "удобным" для себя. Не надо использовать вас ни в каком смысле, у специалиста нет личной заинтересованности что-то вас заставить.

Общение с ним, терапевтические сеансы регламентированы профессиональной этикой и оплачены по взаимному согласию. Это именно та обстановка, где можно быть открытым и беззащитным и за этим не последуют манипуляции.

Безопасные отношения - это легко

Отношения становятся безопасными в том случае, если вы научитесь вместе с психологом распознавать и принимать свою беззащитность и память о том, что когда-то пережили. Это может быть больно, но с какого-то момента вы перестанете этого бояться, потому что эта территория становится знакомой.

Мы боимся и защищаемся только от того, с чем незнакомы, что для нас опасно. Быть открытым и любящим не сразу, но постепенно становится безопасным. А это значит, в отношениях вы станете тёплым и чутким и сможете принять любовь и поддержку любимых и близких людей.

Я желаю вам счастья.
С уважением, Елена Волженина.


А что думаете Вы? ↓
Все отзывы проходят модерацию.

* Обязательные для заполнения поля
Комментарии
Интересное
Самое читаемое