Почему мы жестоки с нашими детьми и как это изменить

Психология

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Существует очень много «неудобных» тем. О которых лучше молчать. Одна из самых неудобных — это жестокое обращение с детьми, насилие над детьми.

Самый простой, бытовой пример, увиденный мной на детской площадке. Бабушка говорит малышу — делай это, возьми то, играй с тем. Ребёнок послушно выполняет команды, но при этом у него нет игры, нет собственного творчества, он даже и не сопротивляется постоянным приказам, он уже сломан.

Мелкие бытовые эпизоды насилия настолько привычны, что даже и не воспринимаются как насилие. Они просто постоянно присутствуют в жизни ребёнка, формируя его жизнь и характер не в лучшую сторону.

Если же речь идёт о физическом или сексуальном насилии, жестоком обращении с детьми, то тема эта крайне неприятная и чаще всего замалчивается.

Каждый родитель хоть раз, да срывался на ребёнке, бил или кричал на него. Иногда взрослые даже считают это нормой.

Но каждый эпизод насилия откладывается в подсознании ребёнка, наша память никогда и никуда не исчезает. Она часто состоит из боли и ужаса, которые мы испытали в детстве. При этом наши родители могут быть уверены, что у нас было счастливое детство.

Много ли было насилия в вашем детстве?

Как определить, счастливым ли было ваше детство? Много ли там было насилия?

Упражнение это простое. Ответьте себе на вопрос — с какого возраста вы себя устойчиво помните?

Если с момента родов, или даже раньше (внутриутробная память существует тоже), то вы счастливый человек, вам очень повезло с родителями и с судьбой.

Чаще всего мы помним себя лет с трёх-четырёх, а может и позже. Я знаю случаи, когда человек устойчиво помнил себя с 18-20, а то и с 25 лет.

Те годы, которые как бы «стёрты» из памяти, называются «закрытыми». Мы не хотим их помнить, потому что в это время было много боли, стресса и страха.

Механизмы психической защиты обязательно срабатывают, и мы ничего не помним. Но это вовсе не значит, что в подсознательной памяти ничего нет, и что она не влияет на нашу жизнь. Влияет, и ещё как!

Скажу больше, эта память и формирует все обстоятельства нашей жизни. Постоянно, неуклонно и незаметно для нас.

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Что происходит с милыми, приятными женщинами, желающими родить детей, иметь большую семью, жить долго и счастливо? Как получается, что они становятся источником боли и ужаса для своих детей, разрушают их жизнь и психику?

Психологи утверждают, что только травмированная женщина наносит травму своим детям. То, что мы видели и слышали в детстве, впечатывается в подсознание как программа, которая обязательно срабатывает.

Как только такая женщина рожает, или часто соприкасается с детьми (например, воспитательница в детском саду, медсестра в детском отделении), то она начинает вести себя точно так же, как поступали взрослые по отношению к ней самой в её детстве.

Если контроль и моральные принципы сильны, то женщина сопротивляется влиянию своей подсознательной памяти. Она старается вести себя с ребёнком адекватно и решить вопрос мирно, а не бить его. Хотя её саму в детстве в такой ситуации просто били.

Но в этом случае все силы уходят на сопротивление своему подсознанию. Память боли и страха впечатана в тело, в каждую клетку. Она пытается прорваться в сознание, быть принятой и прожитой, она хочет наконец успокоиться. Такой процесс происходит постоянно, каждый день, 24 часа в сутки.

Из-за этого ежедневный контакт с ребёнком не приносит такого удовлетворения, какое могло бы быть, а приносит постоянную усталость и истощение.

Если же контроля не хватает, или моральные принципы отсутствуют (то есть, женщина считает возможным кричать и бить ребёнка), то она по полной программе «вернёт долг».

В этом случае ему достанется всё то, что она испытала в детстве, а может даже и больше. В качестве мести за свои мучения.

Я вижу такие ситуации достаточно часто. Да и для вас наверно это не новость. Бесконечная усталость мамы, непроходящее раздражение на ребёнка. «Картинки с натуры» встречаются на улице, в транспорте, в гостях. Меня, например, это очень больно задевает.

Я вижу полную беспомощность и беззащитность ребёнка — даже если он истерит и капризничает. Он ничего не может сказать, только молчать или плакать. Но каждый день в его теле идёт «видеозапись» происходящего — чтобы потом вылиться на его детей, а может даже и внуков.

Общение с мамой — опасность для малыша?

Однажды одна моя знакомая по секрету рассказала мне, что когда её старшая дочь была маленькой и плакала, то она кидала её об стену, чтобы успокоить. Такая у неё была злость на ребёнка.

Она даже не воспринимала это как жестокое обращение с ребёнком, не понимала в этот момент, что делает. А потом как бы «забывала» — до следующего раза, до следующего срыва.

Когда её дочь выросла и вышла замуж, она не могла родить своих детей. Врачи говорили, что у неё «детская матка».

С моей точки зрения, природа берегла от насилия и жестокого обращения тех детей, которые могли у неё родиться.

Ей понадобилось довольно много времени, чтобы научиться принимать и проживать свою память, и родить своего ребёнка. Это была и моя победа тоже. Но такой счастливый конец скорее исключение, чем правило.

В средствах массовой информации периодически появляются сообщения о чудовищной жестокости родителей по отношению к детям.

Мама выкидывает ребёнка в окно, и сама бросается следом. Избитый маленький мальчик гибнет от травм. Папа «воспитывает» дочку-подростка, которая пришла на полчаса позже домой — и её с трудом спасают в больнице.

Я знала медсестру детского отделения, которая по утрам одним и тем же взрослым толстым катетером брала мочу на анализ у всех маленьких мальчиков в отделении, причиняя им боль и страдания, испытывая при этом мстительное удовлетворение.

Мне кажется, каждый из вас может продолжить этот список.

Популярная психология, знакомые и друзья дают советы, как нужно общаться с ребёнком. Да мы и сами знаем, как это нужно делать. Только не работают умные советы, когда вдруг прорывается из подсознания наша память, и делаем мы то, чего лучше было бы никогда не делать.

Закон резонанса

Если вы находитесь рядом с любым ребёнком, в вашей подсознательной памяти активизируются те воспоминания, которые были у вас в этом возрасте. Они входят в резонанс с тем ребёнком, который находится рядом.

Это автоматически вызывает напряжение, а если продолжается долго — то агрессию. Выплеснуть эту агрессию и раздражение, или подавить с помощью контроля — это уже решаете вы в каждой конкретной ситуации. Как я и сказала, это зависит от воспитания, способности себя контролировать, моральных принципов.

Но раздражение существует, оно никуда не исчезает — даже если вы его и подавили. Оно разрушает здоровье, даёт хроническую усталость. Иногда оно прорывается неуправляемо, мы взрываемся и совершаем поступки, о которых потом горько сожалеем.

Именно это и является причиной жестокого обращения с детьми — мы как бы защищаем свою внутреннюю боль, срываясь на «причине» раздражения и усталости — собственном ребёнке.

Телесная память о стрессах детства есть у всех. Иногда это становится причиной бесплодия. Ваша травма и ваша боль «прорываются» в реальность и блокируют их появление.

Но подавлять свои переживания, или выплёскивать их на детей — не выход. Если они подавлены, то всё равно проявятся, так или иначе, в здоровье или в обстоятельствах жизни. Если мы выплёскиваем их на детей, то калечим их.

Что делать?

Ну, просто сказать себе, что злость и раздражение у меня есть. Что я злюсь, и внутри меня всё кипит почти непрерывно, когда я соприкасаюсь с детьми. И я очень устала от этого.

Если вы это признали, то это уже половина дела. Главное — не ругайте себя, не надо вины. Да, вам когда-то досталось, но это у всех так — в той или иной степени. Может, у вас чуть больше, это бывает.

Второй шаг заключается в том, что это огромное подавленное раздражение нужно почувствовать во всём своём теле в виде скрытого или даже явного напряжения.

Вам надо дать себе время осознанно побыть в этих ощущениях, прожить их. Не вмешиваться, побыть в этом немного. Повторяйте эти небольшие «остановки» как можно чаще. Тело будет небольшими порциями проживать давно накопившееся напряжение.

Только то, что прожито, завершается и больше не тревожит нас. Это относится и к нашей скрытой подсознательной памяти.

Таким образом, вы приучаете себя чувствовать своё тело и все скрытые напряжения в нём, тем самым исцеляя себя.

Если вы однажды почувствовали, что ваше тело и ваша душа начали исцеляться, то у вас появится время и возможности начать строить свою жизнь по законам счастья. А главное, появятся на это силы.

И вот однажды…

Вдруг, совершенно случайно, общаясь с ребёнком, вы почувствуете и его тоже. Вы ощутите его напряжение и его страх как свои.

Вы узнаете себя в нём, вы почувствуете его жизнь и его состояние как своё. В этот момент исчезает раздражение, всё тело сотрясает сопереживание и любовь.

Вы не сможете больше кричать или злиться, вы придёте в ужас от того, что вы его бьёте. Вы будете искать какие-то другие пути. Вы просто поймёте, как вы его любите.

Вашему малышу ничего не нужно — только чтобы вы его любили и чтобы вы были ВМЕСТЕ С НИМ. Вместе в его проблемах и в его жизни. Всегда рядом, всегда сопереживая, всегда на его стороне.

Но никогда этого не случится, и никогда вы не будете это делать, если в своей жизни, в целом, вы не будете стремиться быть счастливой.

Вы просто обязаны быть счастливой

Обязанность — она на то и обязанность, чтобы её выполнять.

Потому что только у счастливой женщины есть силы на любовь к ребёнку. От избытка, а не отрезая от себя по кусочку. От полноты, а не отдавая последнее.

Состояние счастья не зависит от обстоятельств, скорее уж оно (или его отсутствие) определяет обстоятельства. Это довольно сложно понять, особенно если в жизни много проблем.

Как построить своё счастье и свою реализацию?

Главнейшим шагом к счастью становится наш путь к мечте. Помечтайте, вспомните свои мечты! Напишите список из десяти ваших желаний, но только СВОИХ желаний, направленных на себя, а не на мир во всем мире.

Я советую вам быть честной с самой собой. Вы обязательно столкнётесь с собственным сопротивлением. Быть несчастной и больной значительно легче, обвинять кого-то в своих проблемах гораздо проще.

А вот целенаправленно маленькими шажочками укреплять себя счастливую — это требует и воли, и желания, и усилий.

Хорошо быть молодой, счастливой, богатой и красивой

Я отлично понимаю, что на словах всё просто. Что советы давать легко. А вот в реальной жизни, когда со всех сторон наваливаются проблемы — попробуй этим советам следовать!

Очень часто без помощи со стороны не обойтись — поэтому я и рекомендую прежде всего хорошую психотерапию. Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется.

Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.

Я искренне желаю вам счастья! :)
С уважением, Елена Волженина.

Поделиться с друзьями
Елена Волженина
Добавить комментарий - отзыв

ВНИМАНИЕ!
Личные вопросы, касающиеся тематики данного сайта, прошу задавать в письме.

  1. Анна

    Читаю статью повторно — слезы текут. Сколько боли за каждой историей. Первый раз читала, когда только задумывалась о беременности, сейчас малышу почти годик. Разница в восприятии колоссальная! Думается мне, что практически нет таких людей, кому не нужно работать со своими детскими травмами в той или иной степени… Со своей стороны стараюсь проживать ощущения телом, особенно в критические моменты (очень помогают, Ваши консультации, Елена, всем советую). Но иногда напряжение, безысходность прям накатывают. Ох, во истину, быть счастливой — тяжелый труд!

    Ответить
  2. Татьяна

    Очень актуально. Не могу нарадоваться на своего крошечного сыночка. Представляя, что такое маленькое существо, полностью состоящие из любви и любопытства, может страдать, что кто-то намеренно может причинить ребенку страдание, вызывает у меня страшную боль. У меня нет проблем (как мне кажется) с раздражением на него, но я наблюдаю наше общение с мужем и с удивлением замечаю, как много в наших, как мне раньше казалось, идеальных отношениях агрессии. Я не замечала ее раньше, потому что теперь смотрю на наши отношения глазами ребенка. Дело в том, что агрессия эта замаскирована под шутки, иронию, иногда сарказм, но ребенок этого не понимает, и я вижу в его глазах недоумение и даже испуг — когда мы иногда «шутим»! Ему еще нет и года, а он уже «считывает» эту информацию намного лучше нас. Для меня это было огромное открытие. Я стала работать над тем, чтобы исключить полностью из своего общения с мужем сарказм и другие проявления (в моем случае) агрессии. Это очень сложно, потому что я стала добираться до корня проблем: моего неприятие его точки зрения из-за недоверия к нему, обиды (идущей иногда не от его действий вовсе, а от моих представлений о себе) и т.д. Ну и конечно, семейный багаж с обеих сторон. Я хочу, чтобы мой ребенок рос в атмосфере спокойствия, доверия и уважения. Потому что настоящая любовь без них невозможна, как я теперь понимаю. Это , как пишут выше, кропотливая работа.

    У меня были проблемы с сохранением беременности, и без Вашего сайта и одной-единственной консультации, которая была очень полезна, я бы, наверное, не любовалась бы на мое чудо. Большое Вам спасибо.

    Ответить
  3. Софья

    Елена, спасибо за ваш светлый труд!
    Статья отозвались у меня болью, потому что всё правда. Мне трудно с детьми и я легко раздражаюсь, потому что не могу справиться с какой-то глубинной агрессией, а потом стыжусь себя такой. Детство я помню крохотными эпизодами, меня точно не били, но эмоционального напряжения хватало, родители разошлись болезненно.
    Однако я вообще плохо помню всё, и что было год назад, и вчера. Если бы не окружающие и фотографии, вообще бы не помните свою жизнь и это меня пугает. Непонятно, чем же занята тогда память. Можно ли с этим как-то работать?
    И конечно я планирую консультацию с вами по поводу отпускания своего напряжения, чтобы не выливать его на детей.

    Ответить
    1. Мы не помним то, что принесло нам боль. Это естественный механизм защиты, наша психика иначе просто расползётся на части. И мы не сможем выжить.

      Ответить
  4. света

    у меня именно так как вы описали—меня не били но постоянно одергивали и поправляли в детстве(мама) а папа неадекватно реагировална мои слезы и так орал и угрожал мне что я боюсь его по сей день.
    я была идеальным ребенком—не бегала не ела холодного на редкость спокойная усидчивая молчаливая и старательная. еще и приучена постоянно жалеть себя, не умею бороться с трудностями.
    и теперь я решив что буду иначе воспитывать своих детей—делаю то же самое.
    я в декрете 6 лет-(2 детей) и со второй беременности срываюсь на старшей а теперь и на младшей—теряю контроль от их нытья или истерик. потом жалею. нахождение с детьми вызывает напряжение(началось со второй беременности) и к концу дня я как выжатый лимон—ничег не радует, все раздражает.
    еще живем не одни , и бабушка тоже воспитывает моих детей как умеет-к моим запретам добавляет свои часто нелогичные, одергивает, жалеет беспричинно и норовит все делать за детей сама.
    читала много статей а как ближе к делу—срываюсь все чаще. помогите пожалуйста

    Ответить
    1. Света, самой обычно не справиться. Рекомендую Вам провести со мной консультацию. Разговоры, советы, увещевания — они не работают. А дети продолжают страдать…

      Ответить
  5. Анна

    Ваши статьи как открытие! Такую информацию надо ВЕЩАТЬ на ценральном канале, вместо политических дебатов.Воспитывать счастливых , на уроках в школе.Елена Вы обладаете невероятной силой!

    Ответить
  6. Светлана

    Здравствуйте, Елена! Попыталась определить с какого времени есть у меня устойчивые воспоминания, и поняла, что даже плохо помню прошедшую неделю. Не которые годы стерты из памяти полностью, не только детские, но целые периоды жизни. О чем это говорит?

    Ответить
  7. Ирина

    Елена, статью прочла , словно прожила. Очень актуальна для меня тема воспитания без насилия. За три года моего материнства я многое стала понимать о себе, своих отношениях с родители и с людьми. Благодаря, разным семинарам, обсуждениям и чтению литературы, статей по воспитанию, я начала признавать свои чувства. Ко мне пришло понимание, что я не плохая мать. Что на самом деле я стараюсь, я учусь понимать себя и своих детей. Со стороны увидела, как мои родители относятся к внукам, и стала вспоминать, как они относились ко мне в детстве. Раньше я их винила, я теперь понимаю, почему они подавляли свои чувства и не поддерживали и за все ругали. У них была непростая судьба, воспитывали, как умели. А у меня сейчас есть информация о причинах всего происходящего, значит я в силах менять себя и быть счастливой, а не агрессивной и озлобленной на всех близких.
    Единственное, я не поняла из статьи, как признавать свою злость и раздражение, как дать им выход мирным способом?! Только пониманием происходящего? Я бы хотела поговорить на эту тему.

    Ответить
    1. Ира, давайте поговорим на эту тему, пишите на мейл, обсудим.

      Ответить
  8. Катерина

    Да, Елена, тема важная поднята. Я помню, что родив своего ребенка я точно знала, что не хочу воспитывать так, как воспитывали меня, но не знала как тогда надо. И хотя не всё смогла преодолеть в себе, но мой сын точно не получил сполна, как это было в моем детстве. Хотя о многом я очень сожалею. Сейчас у нас родился еще сынок :) и теперь я вижу, что могу совсем по-другому его воспитывать с любовью и в счастье, конечно, очень многое зависит от того климата который нам удалось с мужем создать. Но чувство вины и горечи, что упущенное не вернешь со старшим сыном (ему уже 17,5 лет), не проходит. И чем мы счастливее с младшеньким, тем больнее за старшего…

    Ответить
    1. Катя, я Вас понимаю. Но боль и вина — это не любовь. А ребенку нужна любовь в любом возрасте. Если у Вас вина, у него будут обида и месть. Напишите мне на мейл, обсудим, тема непростая.

      Ответить
  9. Anastasiya

    Prekrasnaya statiya! Spasibo Vam ogromnoe, Elena!!!!

    Ответить
  10. Елена

    Елена, спасибо Вам огромное, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ :-). Это просто чудо

    Ответить
  11. Лариса

    Большое спасибо, Елена за ваш блог. Вас очень интересно читать. Многие вопросы, на тему которых вы пишете, очень долго мучили меня, о многом я даже не догадывалась. На этот раз вы открыли мне глаза на то, что мне подсознательно давно не дает покоя. Спасибо. О таком моменте в своей жизни я даже не догадывалась. Пойду копаться в подсознании, может легче будет детям рассказать, о той проблеме с которой они могут в дальнейшем столкнуться. Еще раз большое Вам Спасибо!!!

    Ответить
  12. Татьяна

    Елена, спасибо Вам огромное за мудрость и заботу! Вы с каждой своей статьей помогаете женщинам приблизится к своему счастью! И как вы очень правильно сказали, что именно от нас зависит наше счастье, а не от других людей, и его построение — очень тяжелый и каждодневный труд.
    А на комментарий Кристины хочу ответить следующее: если в ее душе и жизни только печаль, грусть и безысходность, то как говорится «не пеняй на зеркало, если лицо кривое»! Не нужно винить окружающих людей или судьбу в своей плохой жизни при этом лежа на диване и ничего не делая! Дорогу осилит идущий! И кто хочет быть счастливым, обязательно будет искать пути и возможности и в итоге обретет счастье!

    Ответить
  13. Анастасия

    Елена, вы пишите об очень важных вещах! Мы в кругу семьи часто касаемся темы детских воспоминаний. И возраст, с которого они начинаются, у всех разный! А мама моя заметила, что ее детские воспоминания начинаются со времени развода ее матери с отцом, когда жизнь стала спокойнее. Благодарю Вас, что делитесь такой необходимой информацией! И сайт Ваш просто замечательный! Очень многое нахожу здесь для себя!

    Ответить
  14. Надежда

    Елена, спасибо огромное за Ваши статьи. Каждый раз, прочитывая их, я останавливаюсь и пересматриваю свою жизнь и все происходящее вокруг, отношение к детям, мужу, близким и понимаю, что я — очень счастливый человек, и нужно немного терпения, требовательности к себе и трудолюбия, чтобы свое счастье не разрушать из-за пустяка, пытаюсь представить себя на месте своих детей — очень помогает. Ваши слова помогли прислушаться к себе, поверить в себя и свои возможности, справиться с чувством вины. Я отказалась от навязывания гормонов врачами и справилась с болезнью методами, которые Вы предлагали в статьях: изменила отношение к жизни, вела самонаблюдение, подобрала гормоноподобные лек. травы.Спасибо Вам и человеку, который вовремя рассказал о Вашем блоге!

    Ответить
  15. Кристина

    Хочется уже чего-то жизнеутверждающего почитать, без нот печали, грусти и безысходности

    Ответить
    1. Кристина, а какая тема жизнеутверждающая для Вас актуальна? О чём бы Вы хотели прочитать?

      Ответить