Отношения с родителями — кто такой плохой отец?

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Для меня становится доброй традицией рассказывать вам случаи из моей практики. Вот и сейчас я хочу рассказать одну историю.

Ко мне обратилась девушка (назовем ее Машей), ее волновал очень непростой вопрос – она боится и ненавидит своего отца.

Она уверена, что это невозможно изменить, что она такая, какая есть, что мужчинам доверять нельзя — только расслабишься, тут-то и ждёт предательство. Она встречалась с молодыми людьми и каждый раз искала и находила причины для разрыва.

У нее был плохой отец — он был жесток с мамой, с ней самой, пил, дрался, оскорблял ее и маму. Для их семьи было «нормой», когда решать семейный конфликт приезжает милиция.

Она выросла в этой обстановке. Несмотря ни на что, стала красивой, умной, доброй, талантливой. Но не заживают раны, страх и боль не дают ей жить, спать по ночам, не дают встречаться и общаться с молодыми людьми.

Она не может выйти замуж, родить ребёнка и жить счастливо. Отношения с родителями из детства определили всю её жизнь сегодня. Маша хочет изменить свою жизнь, а вот как это сделать — не знает.

Я разговаривала с ней, и словно заново проживала моменты моего собственного детства, в нём были похожие проблемы. У меня тоже был плохой отец. Как это сказалось на всей моей взрослой жизни, мне стало ясно много позже.

Только будучи уже взрослой, я увидела первопричину несложившихся отношений с мужем, проблем с заработком, скрытой агрессии, и многого другого.

Что бы мы ни думали по этому поводу, отношения с родителями, с папой и мамой, определяют всю нашу жизнь.

Роль отца в жизни ребенка

Прежде всего.

Отец обеспечивает ребенку безопасность

Его присутствие – гарантия того, что всё в порядке, ребёнок защищен, у него нет более сильной потребности, чем потребность в отцовской защите. Если такой безопасности нет, то всю жизнь человек будет искать ее.

Отец расставляет акценты

Невозможно изолировать ребенка от школы, улицы и всего остального. Но можно дать ему правильное понимание того, что всё это значит.

Иногда вскользь брошенное слово папы полностью меняет восприятие ребёнком того, что он видит на улице, в интернете, с экрана телевизора.

Ребенок видит отношения мамы и папы

Это является для него примером, матрицей, в согласии с которой будет строиться вся его жизнь.

Если его устраивает эта матрица – родители жили счастливо, любили друг друга, детям с ними было хорошо, то препятствий для благополучной семейной жизни у ребёнка обычно не бывает.

А если его это не устраивает, то, как правило, такие люди не создают свою семью, или же у них все идет наперекосяк. Как говорится – так, как есть — не хочу, а иначе — не умею.

Роль отца — расставлять приоритеты и определять ценности, проводить границы, и создавать место для собственных желаний ребёнка

Хороший отец все это дает детям. И безопасность, и надёжность, и устойчивость, и защиту, и правильное понимание реальности. Только где такого отца взять? Кто бы мне подсказал, где их растят?

Образ отца размыт, гораздо больше мы знаем, кто такая мать. Поэтому и вырастают мальчики, не зная, что в будущем их самая главная карьера – это отцовство.

А если мой отец – ужасный человек?

Много таких историй, как у нашей героини. Ей не повезло, у нее был плохой отец — жестокий, бездушный. Она не видела в нем никаких человеческих качеств, считала, что он уже перестал быть человеком. С раннего детства она видела только страдания и оскорбления.

Если у кого-то такой отец, значит, на этом человеке можно поставить крест? Значит, плохой отец, плохие  отношения с родителями обязательно означают, что не получится семья, что человек будет одинок и несчастен?

Как научиться счастью и построить нормальную семью, если детский опыт был негативным?

Начать стоит с того, чтобы научиться принимать свой детский опыт, и понимать, что он значит. Любой опыт человека, даже самый травматичный – это опыт, и он обязательно чему-то учит. Это непросто, потому что основой такой практики является осознанное проживание того, что было с ребёнком, еще раз. И возможно не один раз.

Кроме этого, необходимо научиться распознавать детские переживания во взрослой жизни, и не «вляпываться» в них, потому что в этом случае взрослая жизнь исчезает.

Психологи имеют в своём арсенале бесчисленное количество способов, как осознать и трансформировать негативный детский опыт. Как извлечь из него уроки. Как не повторить его со своими детьми.

Я сама часто провожу индивидуальные консультации на эти темы, они востребованы постоянно.

Так же получилось и с Машей. Она поняла для себя, что ее детская память никуда не исчезла. Что внутри нее продолжает жить всё та же маленькая девочка, которой она была когда-то. И хотя сама Маша повзрослела, девочка внутри неё не изменилась.

Все ощущения и переживания внутренней «маленькой Маши» живы в Маше взрослой. Эти переживания постоянно вмешиваются в ее взрослую жизнь.  Убежать из дома не получилось, потому что «дом» остался внутри.

Во время консультаций с Машей мы занимались именно этим – знакомились с её детски переживаниями, учились переживать их ещё раз и распознавать в реальной жизни.

Самое главное, в чём смогла разобраться Маша – что маленькая девочка внутри неё и она взрослая – это не одно и то же. Что из детских переживаний можно выйти и посмотреть на них со стороны, преисполнившись к самой себе маленькой любовью и сочувствием.

Тогда происходит чудо – я принимаю в себе эту маленькую девочку. Я её понимаю, и могу вместе с ней прожить её жизнь, разделить с ней её ужас – и он становится меньше.

Происходит как бы «закольцовывание» психики, обращение своей любви и тепла внутрь себя. В этот момент начинается исцеление израненной души человека, его жизнь начинает приходить в порядок.

После нескольких консультаций Маше стало легче, она научилась распознавать, где у неё переживания детские, из прошлого, а где то, что происходит сейчас.

Для неё было большим открытием, что когда она вся погружается в детские переживания и не замечает этого, никакого «сейчас» не существует. Оно исчезает. Исчезают отношения, исчезает весь мир, в котором живёт сама Маша, уже взрослая. Остаётся только то, что было когда-то в детстве.

Мы наследуем модели поведения родителей

От этого никуда не уйти – что видит ребёнок, то он и впитывает, как губка. А потом в своей жизни поступает точно так же. Потому что родительская школа – единственная, которую видит ребёнок с самого рождения. Родители для ребёнка – самый большой в жизни авторитет. Отношения с родителями определяют всё.

Но не так напрямую, как кажется на первый взгляд. Дети наследуют не те ценности, не то воспитание, которое несут родители, а их бессознательные установки. Не то, что они говорят, а то, чем являются на самом деле.

Никакое «воспитание» не работает. Дети считывают совсем не то, что мы хотим их дать. Они видят нас насквозь и впитывают это.

Если бы мы просто копировали своих родителей, их поведение, мир бы остановился. Но мы движемся вперед, жизнь продолжается. Не только поведение родителей и отношения с родителями определяют судьбу ребенка. Это было бы слишком просто.

Приведу еще один пример

У меня была консультация с одной молодой женщиной (назовем ее Лена). Отец Лены, по ее рассказам, был сущим монстром. Он был классическим плохим отцом.

Но в процессе консультации мы вышли на её глубинные воспоминания, когда мама хотела сделать аборт, а папа категорически отговорил её от этого. Он любил этого ребёнка и эту женщину.

Хотя позже родители Лены все равно развелись – факт остаётся фактом: именно отец спас ей жизнь. Что с ним происходило, когда он жил с её мамой, в этом нужно ещё разобраться. Мужчины пьют и скандалят не просто так, в паре всегда участвуют двое.

Теперь Лена замужем за человеком, который ее просто спасает – каждый день, от всех неприятностей, глубоко понимает и поддерживает. Она счастлива с мужем.

Ей и в голову никогда не приходило, что её плохой отец спас ей жизнь. Что этот ОДИН его поступок дал ей счастливую семью, дал и защиту, и безопасность, и модель правильных отношений с мужем. Отношения с родителями – это не только то, что на поверхности.

Возвращаюсь к вопросу – как построить счастливую жизнь, если детская память наполнена страхом и болью? Если отец или мать были жестокими и плохими людьми?

Как я и говорила, первое, нужно научиться понимать и принимать свои детские переживания, научиться исцелять себя.

Второе – что НА САМОМ ДЕЛЕ вы унаследовали от родителей? Какие их бессознательные установки?
И третье – что же должно было произойти с этими людьми, что они так поступали?

Что переживали НА САМОМ ДЕЛЕ ваши родители? Что было с ними в их детстве, какие травмы получили они? Какие у них были отношения с их родителями?

Может быть, у вашего плохого отца был отец еще хуже, может он его бил и калечил всю жизнь? Какой конфликт НА САМОМ ДЕЛЕ был у ваших родителей друг с другом? Может, они всю жизнь доказывали что-то своим родителям, а друг друга вообще не  видели? Как это заложилось в вас, чему учит? Как вы решаете эти задачи в своей жизни?

Приведу пример и на эту тему. У одной моей клиентки (назовем ее Настей) было очень тяжелое детство, ее отец был жестоким человеком. Она всегда считала его очень плохим отцом, ненавидела и боялась.

Но в процессе консультаций мы выяснили, что он был седьмым ребенком в семье, что с раннего детства отец жестоко бил его за малейшую провинность. Его старшие братья и сёстры над ним издевались, в семь лет старший брат выколол ему глаз. Мама же ничем его не защитила, она была полностью подавлена деспотом-мужем.

Когда все это всплыло на поверхность, Насте стали понятны и конфликты родителей и жестокость отца. Она смогла изменить отношение к нему и к своему детству.

Никогда и никто не может понять другого человека – мы всегда смотрим со своих позиций и своих суждений. А они могут быть неверными. Не всегда то, что мы видим, является тем, что происходит на самом деле.

Взглянуть на жизнь родителей их глазами, понять их жизнь – это огромный шаг к прощению папы и мамы и исцелению своей души.

Все всегда можно исправить

Так или иначе, мы выросли в своей семье. Пусть криво и косо, но мы выросли. И мы не обязаны всю жизнь страдать из-за плохого отца, плохой матери, тяжёлого детства.

Теперь мы взрослые и можем исправить свою жизнь, а главное – не передать порочные модели поведения своим детям.

Нужно научиться принимать свои детские переживания, научиться сочувствию и любви к ребёнку внутри себя. Дать самой себе то, что было недодано в детстве.

А также — стремиться понять и ощутить настоящие переживания родителей, а не зацикливаться только на тех внешних поступках, которые они делали.

Учиться прощать и любить – ведь какие бы они ни были, наши родители, других у нас нет.

Строить свои планы на жизнь и реализовывать их, принимая свою детскую память такой, какая она есть. Этот путь не простой, но ведь каждому даётся по его возможностям. Раз вам такое дано, значит, у вас есть на это силы и возможности, и вы всё сможете.

Я желаю вам счастья! :)
С уважением, Елена Волженина.