Отношения с родителями. Кто такой плохой отец?

31.08.2013

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.

Для меня становится доброй традицией рассказывать вам случаи из моей практики. Вот и сейчас я хочу рассказать одну историю.

Ко мне обратилась девушка (назовем ее Машей), ее волновал очень непростой вопрос – она боится и ненавидит своего отца.

Она уверена, что это невозможно изменить, что она такая, какая есть, что мужчинам доверять нельзя - только расслабишься, тут-то и ждёт предательство. Она встречалась с молодыми людьми и каждый раз искала и находила причины для разрыва.

У нее был плохой отец - он был жесток с мамой, с ней самой, пил, дрался, оскорблял ее и маму. Для их семьи было "нормой", когда решать семейный конфликт приезжает милиция.

Она выросла в этой обстановке. Несмотря ни на что, стала красивой, умной, доброй, талантливой. Но не заживают раны, страх и боль не дают ей жить, спать по ночам, не дают встречаться и общаться с молодыми людьми.

Она не может выйти замуж, родить ребёнка и жить счастливо. Отношения с родителями из детства определили всю её жизнь сегодня. Маша хочет изменить свою жизнь, а вот как это сделать - не знает.

Я разговаривала с ней, и словно заново проживала моменты моего собственного детства, в нём были похожие проблемы. У меня тоже был плохой отец. Как это сказалось на всей моей взрослой жизни, мне стало ясно много позже.

Только будучи уже взрослой, я увидела первопричину несложившихся отношений с мужем, проблем с заработком, скрытой агрессии, и многого другого.

Что бы мы ни думали по этому поводу, отношения с родителями, с папой и мамой, определяют всю нашу жизнь.

Роль отца в жизни ребенка.

Прежде всего, отец обеспечивает ребенку безопасность.

Его присутствие – гарантия того, что всё в порядке, ребёнок защищен, у него нет более сильной потребности, чем потребность в отцовской защите. Если такой безопасности нет, то всю жизнь человек будет искать ее.

Второе - отец расставляет акценты.

Невозможно изолировать ребенка от школы, улицы и всего остального. Но можно дать ему правильное понимание того, что всё это значит.

Иногда вскользь брошенное слово папы полностью меняет восприятие ребёнком того, что он видит на улице, в интернете, с экрана телевизора.

Третье - ребенок видит отношения мамы и папы, и это является для него примером, матрицей, в согласии с которой будет строиться вся его жизнь.

Если его устраивает эта матрица – родители жили счастливо, любили друг друга, детям с ними было хорошо, то препятствий для благополучной семейной жизни у ребёнка обычно не бывает.

А если его это не устраивает, то, как правило, такие люди не создают свою семью, или же у них все идет наперекосяк. Как говорится – так, как есть - не хочу, а иначе - не умею.

Четвертое. Роль отца - расставлять приоритеты и определять ценности, проводить границы, и создавать место для собственных желаний ребёнка.

Хороший отец все это дает детям. И безопасность, и надёжность, и устойчивость, и защиту, и правильное понимание реальности. Только где такого отца взять? Кто бы мне подсказал, где их растят?

Образ отца размыт, гораздо больше мы знаем, кто такая мать. Поэтому и вырастают мальчики, не зная, что в будущем их самая главная карьера – это отцовство.

А если мой отец – ужасный человек?

Много таких историй, как у нашей героини. Ей не повезло, у нее был плохой отец - жестокий, бездушный. Она не видела в нем никаких человеческих качеств, считала, что он уже перестал быть человеком. С раннего детства она видела только страдания и оскорбления.

Если у кого-то такой отец, значит, на этом человеке можно поставить крест? Значит, плохой отец, плохие  отношения с родителями обязательно означают, что не получится семья, что человек будет одинок и несчастен?

Как научиться счастью и построить нормальную семью, если детский опыт был негативным?

Начать стоит с того, чтобы научиться принимать свой детский опыт, и понимать, что он значит. Любой опыт человека, даже самый травматичный – это опыт, и он обязательно чему-то учит. Это непросто, потому что основой такой практики является осознанное проживание того, что было с ребёнком, еще раз. И возможно не один раз.

Кроме этого, необходимо научиться распознавать детские переживания во взрослой жизни, и не "вляпываться" в них, потому что в этом случае взрослая жизнь исчезает.

Психологи имеют в своём арсенале бесчисленное количество способов, как осознать и трансформировать негативный детский опыт. Как извлечь из него уроки. Как не повторить его со своими детьми.

Я сама часто провожу индивидуальные консультации на эти темы, они востребованы постоянно.

Так же получилось и с Машей. Она поняла для себя, что ее детская память никуда не исчезла. Что внутри нее продолжает жить всё та же маленькая девочка, которой она была когда-то. И хотя сама Маша повзрослела, девочка внутри неё не изменилась.

Все ощущения и переживания внутренней "маленькой Маши" живы в Маше взрослой. Эти переживания постоянно вмешиваются в ее взрослую жизнь.  Убежать из дома не получилось, потому что "дом" остался внутри.

Во время консультаций с Машей мы занимались именно этим – знакомились с её детски переживаниями, учились переживать их ещё раз и распознавать в реальной жизни.

Самое главное, в чём смогла разобраться Маша – что маленькая девочка внутри неё и она взрослая – это не одно и то же. Что из детских переживаний можно выйти и посмотреть на них со стороны, преисполнившись к самой себе маленькой любовью и сочувствием.

Тогда происходит чудо – я принимаю в себе эту маленькую девочку. Я её понимаю, и могу вместе с ней прожить её жизнь, разделить с ней её ужас – и он становится меньше.

Происходит как бы "закольцовывание" психики, обращение своей любви и тепла внутрь себя. В этот момент начинается исцеление израненной души человека, его жизнь начинает приходить в порядок.

После нескольких консультаций Маше стало легче, она научилась распознавать, где у неё переживания детские, из прошлого, а где то, что происходит сейчас.

Для неё было большим открытием, что когда она вся погружается в детские переживания и не замечает этого, никакого "сейчас" не существует. Оно исчезает. Исчезают отношения, исчезает весь мир, в котором живёт сама Маша, уже взрослая. Остаётся только то, что было когда-то в детстве.

Мы наследуем модели поведения родителей.

От этого никуда не уйти – что видит ребёнок, то он и впитывает, как губка. А потом в своей жизни поступает точно так же. Потому что родительская школа – единственная, которую видит ребёнок с самого рождения. Родители для ребёнка – самый большой в жизни авторитет. Отношения с родителями определяют всё.

Но не так напрямую, как кажется на первый взгляд. Дети наследуют не те ценности, не то воспитание, которое несут родители, а их бессознательные установки. Не то, что они говорят, а то, чем являются на самом деле.

Никакое "воспитание" не работает. Дети считывают совсем не то, что мы хотим их дать. Они видят нас насквозь и впитывают это.

Если бы мы просто копировали своих родителей, их поведение, мир бы остановился. Но мы движемся вперед, жизнь продолжается. Не только поведение родителей и отношения с родителями определяют судьбу ребенка. Это было бы слишком просто.

Чтобы это проиллюстрировать, приведу еще один пример.

У меня была консультация с одной молодой женщиной (назовем ее Лена). Отец Лены, по ее рассказам, был сущим монстром. Он был классическим плохим отцом.

Но в процессе консультации мы вышли на её глубинные воспоминания, когда мама хотела сделать аборт, а папа категорически отговорил её от этого. Он любил этого ребёнка и эту женщину.

Хотя позже родители Лены все равно развелись – факт остаётся фактом: именно отец спас ей жизнь. Что с ним происходило, когда он жил с её мамой, в этом нужно ещё разобраться. Мужчины пьют и скандалят не просто так, в паре всегда участвуют двое.

Теперь Лена замужем за человеком, который ее просто спасает – каждый день, от всех неприятностей, глубоко понимает и поддерживает. Она счастлива с мужем.

Ей и в голову никогда не приходило, что её плохой отец спас ей жизнь. Что этот ОДИН его поступок дал ей счастливую семью, дал и защиту, и безопасность, и модель правильных отношений с мужем. Отношения с родителями – это не только то, что на поверхности.

Возвращаюсь к вопросу – как построить счастливую жизнь, если детская память наполнена страхом и болью? Если отец или мать были жестокими и плохими людьми?

Как я и говорила, первое, нужно научиться понимать и принимать свои детские переживания, научиться исцелять себя.

Второе – что НА САМОМ ДЕЛЕ вы унаследовали от родителей? Какие их бессознательные установки?
И третье – что же должно было произойти с этими людьми, что они так поступали?

Что переживали НА САМОМ ДЕЛЕ ваши родители? Что было с ними в их детстве, какие травмы получили они? Какие у них были отношения с их родителями?

Может быть, у вашего плохого отца был отец еще хуже, может он его бил и калечил всю жизнь? Какой конфликт НА САМОМ ДЕЛЕ был у ваших родителей друг с другом? Может, они всю жизнь доказывали что-то своим родителям, а друг друга вообще не  видели? Как это заложилось в вас, чему учит? Как вы решаете эти задачи в своей жизни?

Приведу пример и на эту тему. У одной моей клиентки (назовем ее Настей) было очень тяжелое детство, ее отец был жестоким человеком. Она всегда считала его очень плохим отцом, ненавидела и боялась.

Но в процессе консультаций мы выяснили, что он был седьмым ребенком в семье, что с раннего детства отец жестоко бил его за малейшую провинность. Его старшие братья и сёстры над ним издевались, в семь лет старший брат выколол ему глаз. Мама же ничем его не защитила, она была полностью подавлена деспотом-мужем.

Когда все это всплыло на поверхность, Насте стали понятны и конфликты родителей и жестокость отца. Она смогла изменить отношение к нему и к своему детству.

Никогда и никто не может понять другого человека – мы всегда смотрим со своих позиций и своих суждений. А они могут быть неверными. Не всегда то, что мы видим, является тем, что происходит на самом деле.

Взглянуть на жизнь родителей их глазами, понять их жизнь – это огромный шаг к прощению папы и мамы и исцелению своей души.

Все всегда можно исправить.

Так или иначе, мы выросли в своей семье. Пусть криво и косо, но мы выросли. И мы не обязаны всю жизнь страдать из-за плохого отца, плохой матери, тяжёлого детства.

Теперь мы взрослые и можем исправить свою жизнь, а главное – не передать порочные модели поведения своим детям.

Нужно научиться принимать свои детские переживания, научиться сочувствию и любви к ребёнку внутри себя. Дать самой себе то, что было недодано в детстве.

А также - стремиться понять и ощутить настоящие переживания родителей, а не зацикливаться только на тех внешних поступках, которые они делали.

Учиться прощать и любить – ведь какие бы они ни были, наши родители, других у нас нет.

Строить свои планы на жизнь и реализовывать их, принимая свою детскую память такой, какая она есть. Этот путь не простой, но ведь каждому даётся по его возможностям. Раз вам такое дано, значит, у вас есть на это силы и возможности, и вы всё сможете.
Я желаю вам счастья! :)

С уважением, Елена Волженина.


Комментарии и отзывы к записи "Отношения с родителями. Кто такой плохой отец?"
комментариев 5
Перейти к форме комментирования
  1. Всегда жила с ненавистью к своему отцу за его отношение к маме и нам.Его уже нет в живых,он прожил трудную,странную жизнь.Издевался на мамой,пил,ей пришлось зимой с двумя грудными девочками- погодками прятаться в погребе всю ночь.Младшая тяжело заболела и практически стала инвалидом на всю жизнь.Убежала от него на попутной машине с маленьким узелком пеленок к маме.Отец потом приезжал,когда нам было уже 6-7 лет,просил прощения и разрешения жить семьей.Хватило его на сколько то месяцев,все с тем же сценарием.За это время мы столько пережили,что это отложилось на всю нашу дальнейшую жизнь.Как простить?Он был женат еще 5 раз,везде остались дети.И везде одно и то же:кошмар,жестокость,насилие.Вспомнила как рассказывала мама про него: он был внебрачный ребенок,как тогда говорили,взял с нагуляным ребенком.Мать тихая и молчаливая женщина,родившая мужу пятерых его законных детей,не могла защищать его от отчима.Отчим женившись на девушке с ребенком,так и не простил ей этого ребенка и все свою ненависть вымещал на нем.Возможно отец платил жестокостью всем женщинам за то,что его мать не могла его защитить.Это ведь тоже предательство.Как извилисты пути судьбы.Так трудно понять человека ,его мотивы поступков,совершаемых в то время. О чем он думал?Возможно поняв его можно простить честно,не на словах,а в сердце,отпустив его с миром,для того чтобы жить дальше без груза ненависти,остановив цепь зла.

  2. Да, очень правильно, что надо научиться прощать и любить! Я тоже много пережила в детстве: папа был сторонником воспитания ремнем, пил, проигрывал деньги, бил маму, мы часто ночевали у маминых подруг. Помню, я мечтала стать взрослой и уехать из дома. Но в итоге я не держу зла на папу, мне жаль его. Ведь больше всех пострадал он сам-он разрушил семью, потерял мамину любовь (которая была долгое время всепрощающей). Мама сейчас счастлива, у нас с братом тоже все хорошо, а вот папа остался один. И если бы мы отказали ему в любви, общении, поддержке, то он был бы сейчас в полном одиночестве. Так нельзя. Как бы ни было, он отец, он дал нам жизнь. А зло можно только любовью излечить.

    • Это правда... Я в этой ситуации понимаю также, что его били в его детстве, и ещё неизвестно, что он пережил. А если зло держать - сам же от него и пострадаешь...

  3. Здравствуйте,уважаемая Елена!прежде всего говорю вам спасибо за то,что рассказали нам про епс метод. Все так просто,четко,доступно, а главное невероятно правильно для семейной пары.Спасибо,что бесплатно делитесь такой ценной информацией.Благодаря применению епс наши отношения вышли на тот уровень,которого я всегда желала,но не могла достигнуть, используя барьерные средства.4цикла успешно ведем наблюдения и откладываем зачатие ввиду 2-х маленьких еще детей(старшей дочке 3,сыночку 11 мес.) Поздравляю вас с новым дизайном сайта. Вы сами делали его? Очень женственно и со вкусом. Правда есть несколько проблем. Не хочу ни в коем случае вас обидеть, говорю от чистого сердца, как жена программиста- верстальщика сайтов: на планшете сайт не отображается в должном виде ( правая колонка отрезана пополам и не прокручивается слева направо), не смогла подписаться по rss ( надо это настроить) и не получилось отослать вашу последнюю книгу про эшм себе на ящик ( видимо, подписка по регистрации не работает).Надеюсь скоро все наладится. Еще раз спасибо вам за статьи и за все,что делаете для нас,женщин.

    • Женя, рада, что Вам полезно, что стали лучше отношения в семье. Спасибо за обратную связь о сайте. Конечно, всё наладим.

Оставьте комментарий к этой записи ↓
Внимание: личные вопросы, касающиеся тематики данного сайта, прошу задавать не в комментариях, а в письмах. Все отзывы проходят модерацию.

* Обязательные для заполнения поля
Комментарии
Интересное
Самое читаемое