Отношения между супругами, когда негласный договор перестаёт работать

Здравствуйте уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Как формируются отношения между супругами, по каким признакам притягиваются мужчина и женщина, каков главный механизм создания семьи? Что такое негласный договор между мужчиной и женщиной, на основе которого они создают семью? Попробуем с этим разобраться.

Отношения между супругами формируются на двух уровнях – внешнем и внутреннем

Человек – существо двойственное. В его психике есть проявленное и скрытое. В тени находятся переживания и травмы, кем мы хотели бы стать и не стали, всё наше прошлое и наше будущее, наши предки и наши потомки, и многое другое. Вся эта масса называется бессознательным. Оно бывает личным и коллективным.

А снаружи находится то, что мы называем собой. То, что мы называем «Я», наш сознательный разум, наш «характер». Это те навыки и качества, которые помогли и помогают нам выживать и жить в мире. У каждого человека свой рисунок проявленной части психики, свой «характер», своё «Я».

У любого человека существует внутренний «разрыв» психики. То, что внутри, чаще всего вытесняется и не принимается личностью. Отчасти потому, что восприятие скрытого в тени может быть болезненным и неприятным. Кому, например, хочется помнить, как папа бил и ругал в детстве?

Каждый человек стремится к внутренней целостности и полноте жизни. Но этот внутренний «разрыв» не даёт возможности воспринимать себя целостно. Мы не умеем принимать и исцелять вытесненные части психики, нам не давали такого образования.

Отчасти выходом становится контакт с человеком, у которого в проявленном слое личности есть то, что у меня скрыто. Тогда в присутствии этого человека я буду ощущать себя целостным.

То, что существует у меня внутри, но не проявлено, скрыто, вытеснено, должно совпасть с тем, что проявлено у другого человека. Точно такой же процесс должен произойти и у партнёра. Тогда наша любовь будет взаимной, и даже, возможно, приведёт к созданию семьи.

Что такое негласный договор и как он влияет на отношения между супругами?

Негласный договор — это такое внутреннее, часто неосознаваемое соглашение, когда каждый в паре создаёт свою внутреннюю целостность за счёт другого партнёра. Пока негласный договор исполняется, отношения существуют. Как только он нарушается, возникает ощущение, что смысла в таких отношениях нет, и они разваливаются.

История моей клиентки

Анна была самостоятельной, красивой, сильной состоявшейся женщиной с востребованной профессией, с подросшим сыном от первого брака. Этот внешний образ себя она создавала долго. Она считала, что это и есть она, что это и есть её «Я», её «характер».

То, что она внутренне одинока, страдает, нуждается в любви и поддержке, имеет низкую самооценку, которую буквально вбила в неё её мама, никто не знал и не видел. Да и кому есть до этого дело? Обычная ситуация.

То, что скрыто внутри – это больно, и знать такую правду о себе человек, как правило, не хочет.
Я объясняю так подробно, чтобы вам, дорогие читатели, был понятен механизм создания отношений, которые привели к созданию семьи.

Андрея она встретила уже в зрелом возрасте, и у неё сразу возникли к нему нежные чувства. Он был одинок, беззащитен, сломан предыдущими отношениями в первом браке, нежен и доверчив. Он нуждался в любви и поддержке. Словом, он имел в проявленном состоянии то, что у Анны было спрятано глубоко внутри.

Сама Анна внутренне нуждалась в любви и заботе матери, была беззащитной и сломанной. Но она не знала и не умела исцелить себя такую, создать свою целостность. Андрей «пришёлся ко двору», совпал с ней в самом главном. Таков бессознательный механизм психологической компенсации за счёт другого человека, а не за счёт внутреннего исцеления.

Анна была тёплой и любящей, и при этом внешне сильной и успешной. Разумеется, она его полюбила, и вся сила нерастраченной любви и нежности укутала и согрела Андрея. Анна считала, что с ней, с её любовью, он будет мужчиной, разовьётся, раскроется. Что это раньше ему не давали реализоваться, а вот у неё всё получится (довольно частое заблуждение).

Но дело в том, что она сама нуждалась в такой любви и нежности, но не умея направить это внутрь, направила на любимого мужчину. Иначе и быть не могло, она могла встретить именно такого мужчину – слабого и нуждающегося поддержке и помощи.

Её нежность и забота, материнское тепло и нерастраченная любовь нашли выход в стремительно развивавшемся романе. Прошло не так много времени, и они поженились. Отношения между супругами были прекрасными, всё было хорошо в первые годы их семейной жизни, оба были довольны и счастливы.

Что же происходило с Андреем? Как и любой мужчина, он хотел быть сильным и состоявшимся. Именно это он увидел в Анне, и полюбил её. Произошло создание внутренней целостности Андрея за счёт качеств Анны.

Андрею было хорошо и удобно, что о нём заботятся, окружают любовью, решают все проблемы. Анне было комфортно, потому что рядом близкий человек, муж, защита и опора. Она больше не одинока. Негласный договор был заключён, семья создана.

Как в дальнейшем будут складываться отношения между супругами?

Идиллия в отношениях, если они основаны на создании целостности за счёт другого человека, не может продолжаться вечно.

Выходя замуж, Анна рассчитывала на крепкое мужское плечо, а не на то, что ей придётся бесконечно любить, холить и лелеять мужа. Анна нуждалась в опоре и заботе. Она в браке именно этого и ждала, она устала от одиночества. Бессознательно она ждала от мужа любви матери, чтобы закрыть свою внутреннюю рану. Её мама наносила ей эту рану своей нелюбовью в течение многих лет.

Андрей рассчитывал, что его будут уважать как мужчину, и он и будет таким мужчиной, он сможет обеспечивать семью, быть надёжной опорой любимой жене.

В реальности всё оказалось иначе. Анна, как и привыкла, принимала решения, зарабатывала, занимала сильную позицию, несла ответственность. А куда деваться, если муж этого не делает? Андрей, как и привык, получал любовь и поддержку и купался в материнском тёплом и нежном отношении жены.

Всё случилось, как и всегда. Розовые очки упали. Только добавилось потерянное доверие и дружба, разочарование и раздражение. То, что Анна не могла и не хотела знать у себя внутри, теперь маячило у неё перед глазами каждый день, вызывая бессильный гнев и неуважение.

То, что Андрей хотел развить у себя в виде мужских качеств, теперь маячило у него снаружи в виде властной раздражённой матери, не уважающей ни его, ни его желания, ни его мужскую природу.

Накопленный потенциал любви и нежности, который был у Анны, иссяк без поддержки и помощи. Желание стать реализованным мужчиной без поддержки жены иссякло у Андрея.

Негласный договор больше не исполнялся, и Анна всё чаще стала подумывать о разводе. Андрей подливал масла в огонь. Не уважая себя за слабость и инфантильность, он был уверен, что Анна его выгонит, он это заслужил. Это приводило его к ещё большей пассивности и отчаянию, отказу от общих дел, нежеланию что-то делать для семьи.

Несовпадение сознательных ожиданий и бессознательных компенсаторных механизмов психики всегда является неприятным сюрпризом в отношениях между супругами.

Как восстановить отношения между супругами, вернуть уважение, любовь и нежные чувства?

Выход тут только один. Хотя бы один из пары должен выйти из этого замкнутого круга. Хотя бы один должен захотеть посмотреть внутрь себя и научиться создавать свою внутреннюю целостность, не используя для этого другого человека.

Тогда получится, что личность как бы заключает негласный договор с самим собой. Партнёр в этом случае получает свободу, он не обязан постоянно быть отрицаемой частью психики мужа (жены), чтобы балансировать её. Он получает свободу для собственного развития и для собственной жизни.

Да, может так оказаться, что люди расстанутся, в жизни бывает и такое. Но существует очень большая вероятность, что отношения между супругами станут более прочными и тёплыми, потому что они больше не требуют друг от друга решения собственных проблем.

Перспективы развития отношений между супругами

Новые идеи слабее старых привычек

Как точно заметил психолог Альберт Сафин. О чём он говорит? Если человеку хочется как-то изменить свою жизнь, то недостаточно просто хотеть этого. Необходимо системно и ежедневно совершать поступки, которые будут отличаться от привычных, ставших уже бессознательным автоматизмом.

Такую ошибку совершил Андрей. Он просто хотел развития мужских качеств, ничего не делая для этого регулярно. В такой ситуации побеждает старая привычка, а человек получает разочарование и крах семьи, а может и всей жизни.

Такую же ошибку совершила и Анна. Она хотела любви матери, но почему-то бессознательно ждала такой любви от мужа. Не получив её, растратив накопленный потенциал любви, она получила внутреннее истощение, разочарование, одиночество.

Системный процесс внутренней интеграции, создание внутренней целостности – не так прост, как может показаться. Разумеется, самое оптимальное в такой ситуации – это сопровождение психолога. Оно позволяет миновать множество подводных камней и ловушек на этом пути.

Такая внутренняя эволюция принципиально меняет взаимоотношения между людьми. В таком случает семья действительно становится семьёй – опорой, местом любви, взаимопомощи и доверия.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.

Поделиться с друзьями
Елена Волженина
Добавить комментарий - отзыв

ВНИМАНИЕ!
Личные вопросы, касающиеся тематики данного сайта, прошу задавать в письме.

  1. Женя

    Елена, благодарю тебя за статью! Знаю, сколько труда вкладываешь в написание, поэтому ценю каждое твое прояление на «бумаге» — для меня твои статьи, как драгоценные жемчужины: читаю, любуюсь, нанизываю на нить своего бытия, примеряю, приглядываюсь и проживаю каждую… Очень глубокий материал, прошедший через работу души… Благодарю за опыт, которым делишься.
    Недавно ко мне пришла такая практика: честно написать, зачем вышла замуж для женщины и зачем женился для мужчины, а потом обсудить с супругом.. Откровенно.. По обоюдной готовности к этой откровенности… Это где-то про те потребности, которые закрывают раненые люди, создавая союз… И про то, что описываешь в этой статье, про негласный договор… Написала его пока у себя в голове. Но уже четко осознаю, что там и тогда я выбрала этого человека совсем не случайно.
    Благодарю, что подсветила с этой стороны. Люблю и обнимаю крепко

    Ответить
  2. Александра

    Елена Павловна! Спасибо за статью.

    Это так. Я заболела раком, чтобы муж реализовался! Пока была здорова, я ему не позволяла, давила. А сейчас просто нет сил давить, и муж смог зарабатывать, помогать с ребёнком и домом, поддерживать в такое непростое для меня время! И я наконец увидела в нем сильного заботливого мужчину.
    Чтобы прийти в эту точку, нужно было пройти войну и проживать сейчас рак. Не учимся на чужих ошибках, учимся на своих.

    Ответить