Ещё раз о постабортном синдроме (ПАС)

06.01.2017
likbez

ЛИКвидация БЕЗграмотности

Здравствуйте, друзья, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Сегодняшняя моя статья является ответом на комментарий к статье.
Пишет Ольга:

...Я убеждена, что мы не имеем право лишать женщину возможности выбора! Это другая крайность. Сама я аборты не приемлю. Меня коробит, когда женщины с лёгкостью говорят, сколько они сделали абортов, словно зубы почистили. Но здесь не поможет и запрет абортов или закрепление прав и свобод с момента зарождения. Это вопрос мировоззрения человека, его сознания, причём сознания в глубоком смысле.

Я не могла пройти мимо этого комментария. Мне захотелось рассказать об эволюции своих взглядов на "право выбора" на аборт.

"Право выбора", "репродуктивный выбор","право распоряжаться своим телом" - что только не услышишь. Сейчас эти слова вызывают у меня изумление. Я не понимаю, о каком выборе идёт речь. Выбор сделать аборт (убить своего ребёнка) и на всю жизнь искалечить себя, или не делать этого?

Но так я думала не всегда. Раньше слова "право выбора", "свобода выбора" для меня звучали очень убедительно. Когда я начинала учиться акушерству, первый мой преподаватель сразу же сказал, буквально на первом занятии - дорогие девушки, что угодно вы можете делать с собой, но вы не имеете права калечить судьбу ребёнка. Предохраняйтесь. А если вы такие дуры, что забеременели, то лучше сделайте аборт.

Я прониклась этой идеей, она была неоспрорима. Лучше сделать аборт, чем родить нежеланного ребёнка. Или, если я его рожу и не смогу обеспечить, и он будет "расти в нищете", "без отца" - ну уж нет! Лучше сделать аборт, чем обрекать ребёнка и себя на мучения.

Именно так я и думала всю свою "врачебную" жизнь, долгие годы.

Ребёнок совершенно не рассматривался как живой человек. Который УЖЕ ЕСТЬ, а не будет когда-то. Он живой, хоть и очень маленький. Это ни я, ни мои подруги, с которыми я училась, не понимали.

Никто не рассказывал нам о том, что жизнь человеческая начинается с момента зачатия. И что аборт, это не просто "убрать проблему", "отрегулировать цикл". Аборт - это прерывание человеческой жизни. Отменить это действие потом будет невозможно.

И если бы мне сказали, что у меня нет выбора - я бы возмутилась. Как это нет? Конечно, выбор есть! Это я решаю, рожать мне или аборт сделать!

Со временем и с опытом у меня изменился взгляд.

В основном, это произошло, когда я стала изучать психологию и проводить психологические консультации с женщинами. Во время консультаций, когда мы искали истоки одиночества, бесплодия, болезней, конфликтов в семье, непонимания с детьми, зачастую становилось ясно, что всё началось с аборта.

Для меня стало очевидно, что исцелить последствия аборта очень не просто, а иногда невозможно.

Практически все женщины говорили мне на консультациях, что только после того, как они сделали аборт, они вдруг понимали, что ребёнка можно было оставить. А может, ещё и троих родить. Что материальные трудности, сложности в отношениях и прочее, что казалось им непреодолимым, ничто по сравнению с разрушением, которое пришло в их жизнь вместе с абортом.

Включение механизмов саморазрушения редко доходит до сознания женщины. Но оно существует, я об этом немного уже писала. Это не зависит от того, сколько женщине лет, понимает ли она что сделала, испытывает ли вину, переживает ли.

Этот процесс автоматический. Раз начавшись, он никогда не останавливается, не имеет срока давности, не знает нашей вины и нашей боли. Наше подсознание в этом смысле безжалостно и неумолимо.

Ещё раз повторюсь - механизм самоуничтожения относится не только к женщине, которая сделала аборт. Это касается и мужчины, который был в курсе, а может даже и настоял. К врачу, который это сделал, к медсестре, которая вводила в вену лекарства, к маме или свекрови, к подруге, которая аборт посоветовала.

Постабортный синдром (ПАС) - это не муки, вина и сожаления, нет. Это медленное, безнадёжное сползание к смерти. Может, вы скажете, что я сгущаю краски, описывая так мрачно постабортный синдром. Поверьте, я их максимально смягчаю.

Сделать аборт легко.

Разгрести последствия трудно. И когда мне говорят, что вот я сделала 20 абортов, потом родила пятерых, и всё у меня в порядке, и у детей всё в порядке, и не надо меня жизни учить, я верю в это с трудом.

Да, потенциал здоровья и генетики может быть огромным, мы можем быть очень богатыми в этом смысле. Но бездумно тратить капитал, даже самый огромный, долго нельзя - он рано или поздно закончится, и мы останемся нищими.

Сделанные матерью аборты обязательно отражаются на здоровье и судьбе рождённых детей. Считается, что последствия абортов "отрабатывают" семь поколений потомков.

Последствия очень разные. Могу привести несколько примеров.

У меня была клиентка, у сына которой были страшные головные боли, не снимаемые ничем. Ему было 14 лет, когда она пришла ко мне на консультацию.

В процессе нашей работы интуитивно мы вышли на то, что он не второй у неё, а седьмой. Перед его рождением у неё были аборты. И она смогла рассказать ему об этом. Он "встал" на свой "порядковый номер", перестал занимать "место" умершего брата или сестры. Головные боли прекратились у него с этого же дня, и их нет уже несколько лет.

Конечно, я не могу советовать всем матерям рассказывать своим детям о сделанных абортах. И даже очень не советую! Но в этой ситуации это решило проблему.

Ещё одна ситуация, по опыту, довольно частая. У женщины бесплодие. Всё хорошо у неё и мужа, а детей нет. В процессе работы выясняется, что у её мамы до неё были аборты. Глубинный подсознательный страх перед матерью, которая может убить, перекрывает её собственное материнство.

Ещё пример, глубоко меня потрясший. За короткое время после аборта у женщины развился рассеянный склероз. Теперь она инвалид, не встаёт с кресла уже около 10 лет, муж от неё ушёл, вся взрослая нагрузка лежит на её дочери-подростке.

Таких примеров сотни и сотни. Конечно, никто не афиширует сделанные когда-то аборты. Но если заглянуть в суть проблем женщины, не удивляйтесь - часто они именно оттуда.

Выбора "рожать или не рожать" не существует.

Конечно, это моё частное мнение. Но я глубоко убеждена, что выбора нет. Если есть беременность, этот ребёнок должен быть рождён.

Абсолютно любой ребёнок должен быть рождён. Независимо от того, больной он или здоровый, вовремя или не вовремя, от "того" мужчины или нет, независимо от того, замужем вы или одиноки. Это ваш ребёнок, его и свою жизненную ситуацию нужно принять. Хотя, конечно, это бывает очень непросто.

Если хоть немного осознать, сколько разрушений несёт прерывание человеческой жизни, то начинаешь понимать, что никакого выбора нет.

В такой ситуации знания и образование - единственное, что даёт реальную свободу выбора.

Обращаюсь опять к Ольге.

Для меня слова "свобода выбора" звучат теперь совсем иначе.
Я свободна, когда у меня есть знания, когда я изучаю свой организм и свой цикл.

Когда я могу без вреда для здоровья откладывать зачатие столько, сколько мы сочтём нужным. Именно откладывать зачатие, не блокируя работу своего организма, не блокируя свою плодность и женственность.

Я свободна, когда я могу планировать ребёнка вместе с мужем, могу рожать в нужное время и в нужных обстоятельствах.
Но когда беременность уже началась - этого выбора нет.

Как исцелить свою жизнь?

Я давала в своих статьях несколько исцеляющих упражнений, они имеют высокую эффективность. Я не буду здесь повторяться. Скажу только, что начинать нужно всегда с описания ситуации.

Описать для себя, увидеть, признать - как именно происходит разрушение вашей жизни, бывает очень нелегко. Но любой нарыв обязательно должен быть вскрыт. Это больно, но это целительно.

Если не описать для себя происходящее, не назвать вещи своими именами, то невозможно ничего исправить. Если вы решили это делать, честь вам и хвала. Самое трудное во всём этом - сказать себе правду. Сказать - да, я сделала аборт. Но теперь я хочу это исправить.

С этого момента вы имеете полный простор для творчества, как можно это сделать. В каждой конкретной ситуации вы принимаете решения сами. Тут надо учиться слушать своё сердце, оно всегда мудрое, оно подскажет, в какой форме через вас должна идти жизнь, а не смерть.

Я от всей души желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.


Комментарии и отзывы к записи "Ещё раз о постабортном синдроме (ПАС)"
комментариев 15
Перейти к форме комментирования
  1. Уважаемая автор, спасибо за готовность помочь добрым советом.
    Те, кто в сомнениях сейчас читает, думая - делать не делать, может, моя история поможет вам с выбором.
    Мне сейчас 37 лет. У меня есть один сын, ему 13 лет. За свою жизнь, я влюблялась по-настоящему (это так, чтобы хотелось создать одну семью с человеком) всего четыре раза, первый раз в 24 года, и это был отец моего ребенка. До сих пор благодарна ему за то, что отговорил меня тогда от аборта, и теперь у меня замечательный сынок, радость моей жизни и единственный настоящий смысл в ней. С отцом этого ребенка мы разошлись вскорости после того, как сын родился, он даже не приехал встретить меня в роддом (его приемная мать заставила бросить нас с ребенком и в этот же месяц фактически женила на другой женщине). Это было первое настоящее предательство. Я не понимала, за что, почему жизнь так несправедлива ко мне, ведь я так много помогала другим, от чистого сердца, делилась, отдавала последнее, не жалела, никогда не жадничала. Много помогала тем, кому нужна была помощь. И вот первый удар судьбы. Но я не сломалась.Хотя от меня тогда отвернулись все, даже моя родная семья. Денег никто не давал, никто ничем толком не помогал. Как мы выживали - одному богу известно. Но я радовалась, что рядом моя кровинка, мой лучик света. Я была счастлива, что он рядом со мной , мой главный и лучший друг.
    Когда ребенку было 3 года, я познакомилась с другим человеком, он казался мне серьезным и ориентированным на настоящие отношения. Этот человек клялся мне в любви, уверял, что хочет семью со мной. Мы начали жить вместе. Я не сомневалась в нем. Через три месяца после того, как начали жить вместе, оказалось, что я беременна. Родители этого человека, узнав, что у меня уже есть ребенок, надавили, и этот человек меня бросил, сказав, что с беременностью я могу делать, что мне угодно, но ему ребенок не нужен.
    Мой мир перевернулся в тот момент. Я помню, как он это сказал, как сейчас, хотя прошло уже 10 лет. Помню,какая была погода за окном, как светили фонари на улице. Автобус, в котором я ехала обратно домой, мои сумки. Помню все до единой мелочи. И внутри меня все сжимается от боли и обиды, как будто меня ударили по голове изо всех сил, и в ушах звенит только одна мысль : "За что?"
    Я не сохранила ребенка от человека, который уверял, что любил меня больше всего на свете, и которого я полюбила в ответ. Срок был около 4 недель. Но это не важно. Для меня с самого первого дня это был ребенок,он был наш,и я уже любила его и хотела, чтобы он появился на свет. Вместо этого, мне пришлось его убить.
    Что было дальше? Семь лет понадобилось, чтобы метель занесла этот кровавый след. Я не забыла, я заставила себя жить дальше, хотя первые полгода после того, как я сделала это, я не понимала, жива я или уже нет. Я сидела на антидепрессантах, из-за которых у меня болел желудок, а время суток перестало существовать. Я перестала контролировать свой режим. Кое-как я заставляла себя выполнять родительские обязанности. Мне страшно вспоминать это время. И рядом не было никого, кому я могла бы всё это рассказать. Мне пришлось заставить молчать свой внутренний голос, повторяющий "ты убийца" каждый день. Иначе я сошла бы с ума.
    Но судьба, видимо, еще не окончательно вытерла об меня ноги.
    И вот, спустя семь лет, уже забыв про осторожность, я встречаю человека, который сходит по мне с ума, клянется в любви, уходит от жены , вопреки моим же уверениям этого не делать, уверяет, что хочет семью и ребенка от меня... Ради того, чтобы в итоге заставить сделать аборт после того, как узнал, что я беременна.
    И после этого аборта, не смотря на то, что меня это уничтожило и я еле соображала после этого..
    Он сделал мне предложение. Я снова оказалась в положении. Но он снова отказался от ребенка.
    Сейчас я пишу это сообщение,прошло уже три года с тех пор. Я ни одного дня не провожу, не вспоминая о том, что произошло. Я каждый день думаю только об этом. Я не хочу жить, но я должна, потому что у меня есть сын, которому я нужна. Если бы я могла, я бы убила себя в тот же миг, но я не имею права. Мне стало абсолютно все равно, что происходит вокруг. Меня перестало волновать, как я выгляжу. Рефлекторно я шляюсь по магазинам и время от времени покупаю себе какую-то ерунду, но мне абсолютно фиолетово, чем живет мир вокруг и есть ли там жизнь. С работой у меня давно не клеится. Когда-то я была уверенным в себе, востребованным специалистом. Сейчас я чувствую себя обычной тряпкой, об которую вытирают ноги. Я никому не нужна в этом мире, кроме, надеюсь, моего сына, который скоро вырастет и перестанет во мне нуждаться, и тогда я спокойно спрыгну с моста, о чем я мечтаю уже давным давно.

    Вы дочитали? Можете проигнорировать всё и сказать себе - да это просто ненормальная, которая не разбирается в мужиках. У меня всё иначе. Меня-то любят.
    Я скажу только одно :мужчина, который вас по-настоящему любит, если он настоящий мужчина, никогда не убьет вашего ребенка.
    Спасибо за внимание.

  2. Спасибо вам большое за статьи! Ищу помощи в интернете, так как сходить к психологу нет возможности.
    Всю жизнь я была противницей абортов, лет с 12-ти. Если бы я могла встретиться с той мною, эта девочка ужаснулась бы от содеянного мною 33-летней...
    У меня трое детей. Никто из них не был запланированным, но все желанные.
    Средний и младшая у меня погодки. Только когда дочка уже родилась, у сына стали проявляться симптомы аутизма. Диагноз не подтвердился, я вплотную им занялась, выявили причину отставании в развитии, и сейчас сын очень быстро прогрессирует. На его реабилитацию уходит много денег и времени.
    У меня есть любимый мужчина, но он уже много лет не выходит из дома - социофобия, агарофобия, ужасные панические атаки... Я приняла его таким. Люблю его и подсознательно хочу от него детей, хотя в нашей ситуации, когда нет никакой поддержки, это противоречит здравому смыслу. В результате я, зная, что в этот день у меня предположительно овуляция, согласилась на половой акт. Естественно, я забеременела - у нас поразительная совместимость...
    Я очень тяжело переношу беременности, вплоть до обмороков. Уже с середины беременности я передвигаюсь по городу только в сопровождении, последний триместр до родов сижу дома.
    У каждого были свои причины. Он думал про свою несостоятельность как мужчина, о том, что финансово нам и сейчас очень тяжело... Я о том, что не смогу продолжить реабилитацию сына именно в тот год, когда надо приложить максимальное количество усилий.
    Потом, когда я уже лежала в палате, как оказалось, он сдержал себя, чтобы не позвонить и не остановить меня.
    Прошло уже три недели, мне с каждым днем все хуже. Перед моими глазами нарезки из кадров - та ночь, две полоски, палата, альтернативная реальность, где я сбежала...
    Двигаюсь на автомате. Температура постоянно 37. Избегаю тех людей, кто хоть косвенно с этим связан. Вплоть до ненависти. Моя лучшая подруга, которая сопровождала меня в абортарий, вызывает у меня отвращение. Для нее сделать аборт - что бородавку удалить, она их столько делала... все ее циничные слова, которыми она пыталась меня утешить, стоят у меня в ушах. Как и слова любимого человека. Я как будто из другого мира, мне хочется отгородиться от них.
    Я неверующая. Возможно, если бы я могла поверить, было бы легче - я бы считала, что душа ребенка не умерла и еще вернется ко мне. Но я четко знаю, что это был человек, который больше никогда не повторится. Кроме того, в противовес своему атеизму, я верю в знаки судьбы. Мне всегда казалось, что судьба меня оберегает. Что все происходит неслучайно. Теперь у меня четкое ощущение, что я пошла против судьбы, что сделала так, как не должно было быть. И теперь случится может все, что угодно.
    Старшей дочке я рассказываю все. С самого начала делилась с ней своими переживаниями, мы стали ближе. Надеюсь, что мой урок пойдет ей на пользу, и она никогда не повторит моей ошибки.
    Только ПОСЛЕ приходит осознание того, что никаких оправданий этому быть не может.

  3. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ-ПРОЧТИТЕ МОЮ ИСТОРИЮ!!! Я сделала аборт в 17 лет.Я сначала радовалась своему положению, хоть и не сразу поверила в это.а потом отношения с отцом будущего ребенка испортились, был ужасный токсикоз, потом узнала что у моей мамы рак 4 степени, моего отца тогда посадили на год .Для меня, 17-летней девочки это был "конец".света, жизни и всего прочего.я тогда работала, не могла работу бросить, деньги нужны были....постоянно было плохо, рвало, мутило.до вечера ничего не ела, что бы как-то наладить рабочий процесс. Мама глядя на мои мучения предложила мне сделать аборт. Она не знала останется ли она жива после операции и жалела меня...а я жалела её и согласилась на ЭТО! И представляете.когда я убила своего ребенка я почувствовала облегчение! Вспоминаю и не узнаю себя! Как я могла....Боже, как же я жалею об этом сейчас! И моя мама тоже! Мне 26 лет и по здоровью беременность возможна, но Бог не дает! Мама поправилась, папу отпустили с поселения досрочно. С мамой они больше никогда не сходились, папа начал пить, мама на инвалидности уехала жить в деревню...Наша семья развалилась. и СЕЙЧАС ОНИ ОБА НЕСЧАСТНЫ. И только сейчас понимаю...что Бог не просто так послал мне малыша. Ребенок был бы нашей радостью и смыслом жизни! И как я сейчас молю Бога о прощении! Я готова все перенести, боль, тошноту...Я буду рада токсикозу, рвоте...я готова лежать не вставая все 9 месяцев...лишь бы у меня был малыш. чем тот первый ребенок хуже того , о котором я мечтаю....почему я не дала право на жизнь первому малышу.!!!Я никогда себя за это не прощу! ДЕВОЧКИ! ЧТО ЗНАЧАТ ФРАЗЫ : "Я НЕ ГОТОВА", "МНЕ ЕЩЕ РАНО" И "НЕ ТА ЖИЗНЕННАЯ СИТУАЦИЯ"? ЭТО УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ! ЗНАЧИТ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ! Девочки, даже если бы моя мамочка тогда не выкорабкалась и случилось самое ужасное.... Только ребенок бы вернул меня к жизни....И все причины для аборта-это ложь! Это мы так сами себя оправдываем...себя и свой ужасный грех.

  4. А я не знаю за что зацепиться в этой жизни после 2 абортов, которые не хотела делать. Это первые беременности были. Прошло несколько лет а мне хуже и хуже. Хочу усыновить но с таким настроем...жизнь не радует если б вы знали...Пробовала и ваше исцеление но пока мне ничего не помогает.Крик души просто как вернуться в жизнь??

    • Здравствуйте, я тоже сделала аборт, хотя хотела ребёнка. На меня так надавили и застыдили все, что я как будто рассудок потеряла. Только потом осознала, что ничего не соображала в тот момент. Обращалась к друзьям с просьбой поддержать, но все были заняты, никто не понял. Отчаялась и пошла на аборт. Теперь мне с каждым днём все хуже и хуже. Пытаюсь бороться с этим состоянием, наладить свою жизнь, записалась в школу приемных родителей, хожу в церковь. Священник отпустил мне мой грех, а я сама не могу. Именно умираю изнутри. Мне все время видится мой маленький мальчик, и его голос, который говорит:"мама".

  5. Здорово не делать оборот,выносить ребенка,родить и потом его забрать домой и простить.
    Но,к сожалению,часто если ребенок не желанный или больной,то его оставляют и потом дорога в детский дом.А там знаете ли очень плохо детям!!! Я бы сказала,там прямо тюрьма без преувеличения это для здоровых.А если больной,то ры как овощ там пока не злохнешь в мучениях.так вот может все-таки лучше было предохраняться или аборт на раннем сроке,чем такая жизнь?
    Жизнь она разная бывает.....
    Ваша статья хороша и все правельно,но матери ,которые оставляют своих детей им пардон до ваших терзаний все равно,я думаю.Они озабочены другими проблемами.
    Так что ,я думаю,Тема актуальна только для мам кто с мозгами и душой.А это далеко не у всех уж так ,к сожалению!
    Тем кто не согласен предлагаю пойти волонтером на годик хотя бы в детдом и порадоваться там жизни)или взять себе парочку детей от туда больных. Может не так тогда рассуждать будете в облаках витая.

  6. Елена, спасибо огромное Вам за сайт, за всю эту огромную работу, которую Вы делали и делаете! За все знания, которые Вы несете женщинам.
    Я медик, застала советское время и много раз слышала от женщин, что после 40 уже "стыдно рожать", и надо делать аборты. И сейчас еще это советское мышление в женщинах очень сильно, если ей 40 и больше, и у нее есть уже взрослые дети, то какие уже роды, ее же все осудят. Моей знакомой ее 20-летняя дочь сказала прямо: "Мама, как тебе не стыдно рожать в таком возрасте!" А ей 42 было. Но она родила, потому что обнаружила беременность на 5-м месяце, а до того думала, что у нее уже климакс наступил. Поздно было аборт делать.
    А в женских консультациях при СССР уже 26-летних обзывали "старородящими" и клеймили красной полосой через всю карточку. И сейчас тоже так обзывают, я и 2 мои подруги рожали в 40, так нас тоже назвали "старыми первородящими".
    Все благополучно родили здоровых детей. А открыть интернет, так там одни запугивания, что после 40 лет рожать ой-ой-ой, ребенок будет больной, здоровье уже плохое и т.д. Кто же захочет после всего этого рожать в таком возрасте, если это у нее не первый ребенок? Надо иметь очень большую силу духа и уметь противостоять запугиваниям и пристыживаниям отовсюду, а не все это могут!

  7. Елена, здравствуйте! Не ожидала, что мой комментарий послужит толчком к написанию целой статьи. Значит, его стоило написать! (я очень редко пишу где-либо комментарии).
    Я только не поняла, чем вызвано обращение ко мне уже в конце статьи, так как негативные последствия абортов не только, а порой и не столько в плане здоровья, у меня не вызывают никаких сомнений, идея естественного планирования рождения детей мне близка, я также только "за" просвещение в вопросах репродуктивного здоровья с более глубоких позиций, чем принято сейчас в нашем обществе. То есть в этих моментах наши с Вами взгляды по сути полностью совпадают! Различия же совсем в другом.

    • Оля, различия в частности в том, что такое "право выбора". А по поводу других тем - о законодательном запрете абортов и прочем - даже страшно трогать эти темы! Галина Александровна прекрасно понимает, о чём она говорит. Но конечно наша реальность от этого очень далека, поэтому это кажется утопией. Я взяла только часть тем, иначе просто можно утонуть.

  8. Елена, спасибо Вам за статьи, в частности, эту.
    Я всегда, с подросткового возраста, решила для себя, что аборты делать не буду. Почему? Я помню чувства, когда моя мама шла на аборты, скрывая от меня правду. Я была ещё ребёнком, но на уровне чувств уже понимала, что значит аборт. С мамой мы об этом не разговаривали, но я знаю - она жалеет о содеянном. Помню, как однажды на одной перинатальной практике "увидела" смерть своих братьев или сестер рядом с собой - в матке. То, какие это были чувства говорить страшно, но я с трудом вышла из оцепенения. Потом спросила у мамы, сколько их было до меня. Оказалось столько, сколько я "увидела". Больно. Сейчас мама борется уже не первый год с болезнями матки, шейки матки, молочных желез.
    Мне 27 лет, всю жизнь не регулярный цикл - частая ановуляция. Обследовалась, но причину найти не могут. Подозреваю, что она психологическая. Я страшно боялась забеременеть до момента, когда решу, что пора, боялась не подходящих обстоятельств. Но для меня выбора нет, как вы и пишите. Выбор есть до момента зачатия, после только выносить и рожать. Забеременела я по сильному желанию, вопреки прогнозам врачей, естественным путем, без применения гормонов. Беременность восприняла, как чудо, которое дано мне Богом. Потому что с ановуляцией ведь не беременнеют, а у меня чудом получилось. Доченьке год и три и я каждый день благодарю небо за то, что я мама. Для меня рождение дочери - самое важное, что случилось в жизни, мой самый большой подарок небес. Я уже хочу второго, и даже третьего. Муж тоже. Но опять сбой. Овуляции нет. Пока что. Надеюсь, я ещё смогу забеременеть и родить. Мне жаль, что кто то из женщин не принимает этот дар, хотя беременнеет легко, а кто то, как я очень хочет детей, но сталкивается с трудностями. На примере моей мамы я решила жить иначе - с юности берегла себя и мне это удалось. Я не болела ничем по гинекологии вообще! К 27 годам в моем анамнезе одна беременность и одни роды и я горжусь собой.

    • Светлана, я так понимаю о чём ты говоришь! Я точно так же помню глаза лицо мамы, когда она шла на свои аборты и как я цепенела от страха. Хотя я особо не понимала, что происходит, но ужас просто наполнял нашу квартиру, и я плакала, хотя уже была взрослая, лет 13-14. А мама на меня злилась.

    • Света, какая Вы молодец. А то, что Вы пишете о последствиях для мамы, это правда. И о последствиях для Вас - тоже правда. Мне всегда очень горько это понимать.

    • Светлана, на самом деле вы - счастливая женщина. Сниженная плодность - это самый лучший подарок, который могут родители дать своей дочери. Вы можете беременеть и каждая ваша беременность будет желанной! У меня к 30 годам в анамнезе 3 беременности и столько же детей.
      И меня уже, к сожалению, не стоит выбор между рожать или не рожать. Так что единственное, что я могу сделать - это не допустить беременности.

Оставьте комментарий к этой записи ↓
Внимание: личные вопросы, касающиеся тематики данного сайта, прошу задавать не в комментариях, а в письмах. Все отзывы проходят модерацию.

* Обязательные для заполнения поля
Комментарии
Интересное
Самое читаемое