Что такое пассивная агрессия и куда она ведёт

Психология

Здравствуйте, друзья, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.

Пассивная агрессия или пассивно-агрессивное поведение бывает у всех. Это один из способов сопротивляться, когда нас заставляют делать то, что мы не хотим. При этом выразить отказ прямо мы почему-то не можем, а потому просто не делаем, или делаем крайне неохотно и долго.

Но мой рассказ не об отдельных ситуациях «включения динамо», которое бывает у каждого человека, а о стиле жизни, когда человек сопротивляется абсолютно всему.

Конечно, все мы родом из детства. И если родители постоянно заставляли делать то, что ребёнок не хочет, то у него не остаётся иного выбора кроме как пассивно сопротивляться этому непрерывному насилию.

Со временем это становится доминирующей моделью поведения. И даже если человек искренне хочет чего-то сам, он не сможет этого сделать – привычка сопротивляться возьмёт верх.

В психологии это называется пассивно-агрессивное расстройство личности (ПАРЛ) или негативистское расстройство.

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

При пассивно-агрессивном поведении человек не отказывает прямо, даже может что-то обещать, но никогда не делает поступки и не выполняет обещанное. Или затягивает выполнение так, что это просто лишается всякого смысла.

В крайней степени это может выглядеть абсолютно уродливо и ломает любые нормальные человеческие отношения.

Вот несколько ярких историй на тему пассивно-агрессивного поведения.

История Жени. Она жила с мужем в его квартире, работала на престижной работе и хорошо зарабатывала. Муж её был человеком добрым и ласковым, всегда её поддерживал и помогал. Детей у них не было, всё было не до того – она работала день и ночь.

Она бы и рада была не работать, но у мужа с работой всё как-то не складывалось – то работодатель не тот, то зарплата маленькая. Он сидел дома, делал домашние дела, любил её нежно и всё обещал устроиться на работу.

И так шли годы. Она всё чаще задумывалась о детях. Но как рожать? Откуда будут деньги? В семье начались конфликты. Муж говорил ей – принимай меня таким, какой я есть. Женя глухо злилась и всё ждала, ждала…

Потом, однажды, у неё лопнуло терпение. Она говорила мне, что устала ждать, когда он станет мужчиной. И в какой-то момент она собралась и уехала от него – сказала, что больше так не может. Он был страшно расстроен, но на работу не устроился всё равно.

История Наташи чем-то похожа, только она не ушла от мужа, а продолжает работать. Наташа начала болеть. Развестись она не может, только злится и скандалит, а толку нет.

Муж работать, похоже, не хочет, только кормит её обещаниями и лежит на диване. И на ней абсолютно всё – дом, работа, ребёнок и… болезни, которые растут как снежный ком.

История Маши внешне более благополучна. Она не болеет и не разводится. Но муж её всё время недоволен, у него постоянно скрытое раздражение, претензии, он упрекает её практически за всё. Она работает, а он – нет, но виновата во все проблемах в доме именно она. Именно она недостаточно хороша для него, а он во всём прав.

Даша, ещё одна героиня сегодняшнего рассказа, в более лучшем положении. Муж работает, зарабатывает, её обеспечивает, и с этим проблем нет. Она занимается домом и ребёнком, у неё есть свой собственный небольшой бизнес, она вполне состоявшийся в жизни человек.

Но лицо мужа каменное, он отстранён и всегда недоволен. Он всегда найдёт к чему придраться. Она не знает, как вообще к нему подойти, её успехи обесцениваются, она в любом случае хуже, чем он.

Что объединяет все эти истории?

Мужчина во всех этих ситуациях недоволен жизнью и собой, но ничего не делает, чтобы это изменить. Он уходит в пассив, у него внутри постоянно скрыто или явно кипит раздражение против всего на свете.

Но ситуация ему кажется тупиковой, нерешаемой, и потому года идут, и ничего не меняется.

Конечно, не только мужчины имеют пассивно-агрессивное поведение, полно и женщин с таким характером. Просто я слышу такие истории больше от женщин в силу того, что больше работаю именно с ними.

Цель пассивной агрессии – не достичь никакого результата

Результата не может быть. Потому что, если сделал, достиг, выполнил задачу, то это проигрыш. Для человека с пассивно-агрессивным поведением это означает, что он выполнил чужую волю.

А значит – проиграл, сдался насилию, позволил наступить на себя, мной можно управлять, можно вытереть об меня ноги, я слабак, лузер, тряпка.

Причём этот механизм срабатывает даже в том случае, когда желание что-то сделать – своё собственное, а не навязанное извне.

И потому такой человек планирует, мечтает, обещает и даже клянётся, что всё сделает, и ничего за этим не следует. Он всегда подведёт, не выполнит обещанное, на него никогда нельзя положиться.

Или же, какое-то дело он будет делать так долго, что в конце концов это будет уже никому не нужно.

Чаще всего такие стратегии поведения автоматические, привычные, воспитанные с детства авторитарными и требовательными родителями.

Но в реальной жизни, «в боевых условиях» в семье, когда муж сидит на шее жены, ей всё равно, какие у него были родители и почему он такой. Ей важно, чтобы обещанное было выполнено. Или уж тогда пусть не обещает – по крайней мере, это будет честно.

Способы не сделать, не достичь результата при пассивной агрессии

«Давай потом»

Человек не отказывает прямо, даёт надежду – надо только немного подождать. Стоит ли повторять, что «потом» ничего не будет?

Истории, рассказанные выше, чаще всего именно об этом. Так можно прождать всю жизнь, надеясь, и так никогда не получить желаемое.

Или же, такой человек будет судорожно выполнять обещанное в самый последний момент, и вы никогда не будете знать – подведёт он вас, или выполнит то, что должен?

«Меня здесь нет»

Человек с пассивно-агрессивным поведением при обсуждении сложной темы, например, начнёт играть в игру на компьютере, или просто уйдёт из комнаты. Он может «выключиться», его просто не будет в ситуации.

Об него можно разбиться, пытаясь достучаться. Его не касается сложная тема. Его тут нет.

«Я не понимаю, расскажите, дайте гарантии»

Когда человеку с пассивной агрессией нужно что-то сделать, он может включить модель «я тупой». Он задаст кучу вопросов – а как, а что, а если, а вдруг, а что делать, а покажи, а помоги и прочее.

В такой ситуации легче плюнуть и сделать самому. Это именно то, чего он и добивался. Всё тогда в порядке – дело сделает не он, он победитель.

«Я забыл»

И ведь на самом деле забыл, ведь не врёт. Механизм забывания – прекрасный способ не сделать дело. Мы всегда вытесняем, забываем то, что травматично, неприятно. Или то, что мы не хотим делать.

«Всё плохо!»

Плохо то, что вы делаете, плохи все варианты. А как сделать хорошо? Человек с пассивной агрессией этого вам не скажет. Критикуя, отрицая, он не предлагает ничего взамен.

«Сделайте для меня то, не знаю что, чтобы мне было хорошо»

Я хочу быть счастливым, здоровым, молодым и богатым. Сделайте для меня это. А как – я не знаю, настройтесь на меня и подумайте, как вам для меня сделать это. Сделайте мне приятно и хорошо. А если вы сделаете не так, я обижусь, буду злиться и рассказывать вам, какой вы плохой человек.

Человек с пассивно-агрессивным поведением ничего не скажет конкретно. Он будет злиться и ходить с каменным лицом, а вы должны в лепёшку разбиться, чтобы ему угодить. Но что надо при этом сделать конкретно – это никому не известно.

«Усложнение простого»

Предположим, есть очень простая задача и очень простой путь, как её решить. Нужно, например, просто встать и сходить в магазин. Но человека с пассивной агрессией так просто не взять! Всё будет сложно – погода не та, носки с дыркой, голова болит, и вообще хлеб мы купим завтра.

Ощущение тупиковости ситуации не исчезает, жизнь превращается в запутанный лабиринт непреодолимых обстоятельств. А дело, простое и лёгкое, сделано не будет.

«Буду делать что-то другое, а не то, что нужно»

С такой ситуацией я сталкиваюсь постоянно, даже и в своей собственной жизни. Есть дело, которое надо сделать. Но я буду делать что угодно, но не то, что нужно. Я буду готовить, убирать, мыть посуду, смотреть кино, но не писать, например, статью.

И это при том, что мне нравится писать, и я сама решила делать это. Я не буду готовиться системно к экзаменам, занимаясь чем-то другим, не имея силы себя заставить, но накануне экзамена не буду спать ночь.

Я пишу и о себе тоже, потому что пассивно-агрессивные черты хорошо видны в других людях, но неплохо бы увидеть такие модели поведения и в себе тоже.

«Буду делать только когда припрут к стенке»

Этот пункт полностью вытекает из предыдущего. До последнего заниматься чем-то посторонним, и только когда деваться уже некуда тогда, в экстремальной ситуации, что-то сделать.

«Нарушу все договорённости»

Человек с пассивно-агрессивным поведением скажет «да» и не сделает. Для него любая договорённость – это давление, манипуляция и насилие над ним. Такой человек подведёт и подставит, и искренне не поймёт вашего возмущения.

Он, когда договаривался, и не собирался ничего делать – неужели вам это было неясно? Он не позволит «давить на себя», и ваши обстоятельства для него ничего не значат.

«Не могу сказать прямо»

Человек с пассивной агрессией молчит, обижается, если что-то ему нужно, но никогда не скажет ничего прямо. У такого человека огромные сложности в общении.

Например, открыта форточка и дует ему в шею, он будет молчать, ничего не скажет, сам её не закроет, а потом, задним числом, обвинит вас что вы его простудили.

И будет долго помнить обиду. Или же – будет злиться, и вдруг взорвётся, закричит – кто-нибудь, закроет уже эту форточку!?

«Моя цель – быть неудовлетворённым и обиженным»

Если я злюсь, неудовлетворён и обижен, то за всем этим легче скрыть то, что я ничего не делаю. Нападение – самый лучший способ защиты. Лучше, чтобы виноваты были окружающие, а я тут как бы и ни при чём.

Люди с пассивной агрессией вызывают сильное раздражение. Жить с таким человеком нелегко, на него нельзя положиться, с ним всегда нужно быть начеку. С таким человеком рядом вы всегда будете виноваты во всех проблемах. Но и ему самому сложно.

Все силы личности уходят на сопротивление. Вы только представьте, сколько нужно сил, чтобы ничего не сделать! Сам человек при этом понимает, что результатов у него нет, он от этого мучается и винит всех вокруг, что ему не могут помочь. Пустота и одиночество заполняют его душу.

Но другой модели поведения у человека с пассивной агрессией не существует. Только так, с самого детства. При этом любая помощь блокируется, потому что это для него насилие, манипуляция его волей, с этим ему нужно бороться.

Если вы живёте с таким человеком и у вас заканчивается терпение, вы больше не можете ждать как Женя, героиня моего рассказа, то можно уйти от него, а можно просто ничего не ждать и надеяться только на себя.

Не испытывать иллюзий, что вам будет помощь, просто жить свою жизнь и быть в этой жизни максимально счастливой.

Иногда, если от такого человека ничего не ждут, не надеются, не заставляют, он начинает оживать сам. Потихоньку сам начинает что-то делать. Но малейший намёк на насилие, и он прячется в свою раковину моментально.

В книге Жан Ледлофф «Как сделать ребёнка счастливым» описан такой эпизод. В туземную деревню вернулся мужчина, который вырос в городе, в условиях постоянного насилия. И он ничего не хотел делать, всё воспринимал в штыки.

Его родственники не обращали на это внимания, они жили свою жизнь, занимались своими делами и не трогали его. Они не были несчастными, они ничего от него не хотели, ничего не требовали, не раздражались, не обижались, всё воспринимали с юмором.

Он приглядывался к ситуации несколько лет и постепенно расслабился. А потом, однажды, сам влился в общую жизнь, стал делать общие дела.

Для чего бунтовать и защищаться, если на тебя не нападают?

Что-то требовать от человека с пассивной агрессией бессмысленно. Злиться и обижаться на него абсолютно бесполезно, только здоровье растратите.

Если вдруг близкий вам человек занимает в жизни пассивно-агрессивную позицию, то вам можно только посочувствовать. Его покалечили в детстве, и он не может прийти в себя. Вы ничего не можете с этим сделать.

В таком случае у вас есть выбор – прекратить общение или занять позицию, описанную Жан Ледлофф в её книге.

Вам придётся принять тот факт, что речь пойдёт о вашей собственной жизни. Эту жизнь вам придётся строить независимо от него, просто живя рядом, ничего не требуя, не обижаясь, не раздражаясь, относясь к ситуации с юмором. Может быть, находясь в покое, он постепенно выздоровеет. А может быть и нет, гарантий не существует.

Если же вы знаете у себя некоторые проявления пассивной агрессии, то вам придётся научиться говорить «нет», не обещать лишнего, рассчитывать свои силы, учиться делать дела системно, а не в последний момент, отвечать за свои слова и поступки.

Это не так легко, как кажется, но это возможно.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.

Поделиться с друзьями
Елена Волженина
Добавить комментарий - отзыв

ВНИМАНИЕ!
Личные вопросы, касающиеся тематики данного сайта, прошу задавать в письме.

  1. Катерина

    У себя такое поведение я замечала очень часто. Еще будучи подростком делала все наоборот как говорили и не могла ничего с этим поделать. Со мной надо было идти от обратного, например, когда я курила в подростковом возрасте и мама узнала об этом, она мне сказала:»кури дальше, Это твое здоровье, если хочешь всю жизнь потом кашлять, то это твой выбор!» И все я перестала курить! А зачем? Мама ведь не поругала за это меня. Когда мне было 17 лет, я поругалась с парнем и мне не хотелось жить. Я стояла и смотрела вниз с балкона. Папа спросил, что я там делаю. Я ответила, что собираюсь прыгнуть с окна. Папа сказал:»А что ты с 5-го этажа решила прыгнуть? Ты сразу с 16 прыгай, а то с 5 этажа если упадешь, то инвалидом останешься, нам с мамой потом проблемы на всю жизнь!» Я посмотрела на папу, а он смотрел телевизор и ни один нерв не дрогнул на его лице. Я не прыгнула, решила, что буду жить им назло. Такая вредная была. Папа спустя несколько лет признался, что тогда специально так сказал, он знал, что я все делаю наоборот и очень переживал, если я вдруг решусь на такой поступок.
    В отношениях с мужем я стараюсь не заставлять его, а просить, чтобы он захотел это сделать. И это работает. Если я вижу что это ему не нравится и он это обходит, то делаю сама, потом и он подтягивается и помогает.
    Благодарю за статью❤ теперь я знаю, как это называется

    Ответить
  2. Мария

    Елена Павловна, спасибо за доступную и понятную статью. И все же есть вопрос: когда Женя ушла от мужа, которого она содержала, и он так и не нашел работу, на что же он живет? Его содержат старые родители-пенсионеры? Как же такие мужчины живут в обществе? Кто же их содержит, если не повезет сесть на шею жены? Кто с ними дружит? Кто им помогает в трудные дни?
    С женщинами проще, такая женщина может найти себе любовника, который будет ее содержать, или мужа, но вот мужчины???

    Ответить
  3. Мила

    Елена, прочитав вашу статью, потратив на неё всего несколько минут своего времени, я очень многое поняла о себе и своей «модели поведения». Вы пишете всё по факту, при этом настолько интересно и доступно объясняя, что, кажется, будто понимание всего этого уже было у меня в голове, просто я сама не знала, как всё сформулировать и какие выводы из этого сделать. Близкий мне человек как-то говорил, что моё поведение будто строится по принципу «сделай всё наоборот, только не то, о чём просили». При этом так, чтоб без последствий, типа, «забыла, сделаю потом, не понимаю как делать и т.д.» Вообще, большая часть того, что вы написали, очень напоминает мне меня.
    Теперь, после вашей статьи, я хотя бы начала понимать свои внутренние причины, приведшие к таким последствиям. Как вы верно заметили, это очень мешает в повседневной жизни, особенно в общении. Благодарю за такой замечательный материал и за пищу для размышлений, которую вы мне дали.

    Ответить
  4. Cветлана

    Еленочка Павловна, как всегда в точку! Спасибо большое за консультации, за отзывчивость и внимательное отношение! Три года собиралась Вам написать (см.статью) и ни секунды не пожалела, что все-таки сделала это. С любовью)

    Ответить
  5. Ольга

    100% согласна со всем в этой статье, в некоторых моментах узнаю себя))), думаю у всех иногда проскальзывают подобные моменты.
    И я живу уже 8 лет с таким человеком. Уходила от него, устав от этой агрессии и сопротивления, через 4 года, но он смог включиться и вернул меня. Он смог поменяться, но иногда все же начинаются эти периоды пассивной агрессии, и тогда действительно, нужно понять его, пожалеть, включить юмор и жить своей жизнью, через некоторое время все пройдет.. у него, по крайне. Вот такие качели)))

    Ответить
  6. Александр

    Узнаю себя((( Бороться с этим очень тяжело. Но иногда получается.

    Ответить
  7. Svetlana

    Мне это похоже на поведение подростков. Когда моя племяшка перешла в подростковый возвраст у нее все тоже воспринималось в штыки. Вот что я заметила в этой ситуации. Огромное значение имеет внутренее состояние человека, который обращается к подростку (или пассивно-агрессивной личности (ПАЛ). Прежде всего надо искать причину в себе, в своей гордыни. Ее подростки и ПАЛ чувствуют безсознательно и протестуют независимо от содержания послания. В отношениях с подростком мне помог следующий подход.
    1. Безусловная любовь и уважение к себе и окружающим
    2. Если нужно что-то сделать, просьба не в формате ти пойди сделай. При такой формулировке сразу протест. Лучше работает формулировка, я сейчас делаю это, помоги мне, пожалуйста, сделать вот это. Мне без тебя не справится.Тогда это воспринимается как совместное дело, нет подсознательного протеста, что человека используют (чего такие личности очень боятся). И конечно после выполненого дела искрене благодарить и хвалить.
    3. Работать над СВОЕЙ гордыней, все начинается с себя, а наши близкие это просто зеркалят

    Ответить