Жизнь после аборта — психологические последствия

21.09.2011

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Сегодняшняя тема – психологические последствия аборта.

В нашей стране термин "постабортный синдром" (ПАС), практически неизвестен. Но именно он наиболее полно описывает социальные, психологические, медицинские, семейные и другие последствия аборта. Причём его действие не имеет срока давности.

Я опишу механизмы психики, приводящие к этим последствиям. Расскажу, как выйти из того состояния, в котором оказывается каждый участник аборта. Это не только сама женщина, но и мужчина, и все, кто в этом участвовал.

Путь выхода связан с изменением, трансформацией личности.  Это означает изменение образа мыслей, жизненных ценностей и целей, а также поступков. Такие изменения компенсируют последствия прежнего образа жизни.

Захотите ли вы это делать - зависит от вас. Но просто "решить проблемы" постабортного синдрома, не изменившись, не получится. Как говорил А. Эйнштейн: "Проблемы не могут быть решены на том же уровне осведомлённости, который их породил".

Как жить после аборта?

Почему эта тема не обсуждается, чем она опасна?
Это происходит потому, что мы вступаем в совершенно неизвестные области жизни и собственной психики. Их можно назвать "после аборта". Мы не знаем "местных законов",  дезориентированы. То, что мы видим, пугает. Как поступать - неизвестно.

Женщина может потерять ребёнка по разным причинам.  Это большая травма для всей семьи, а для матери - особенно. Этого ребёнка оплачут, его будут любить, о нём будут помнить. Может быть, ему дадут имя.  Об этом  можно рассказать, получить сочувствие близких. Часто горе сближает.

Такая ситуация принципиально отличается от аборта, когда решение о смерти ребёнка принимается сознательно. Сам факт этого решения имеет далеко идущие последствия для всех участников.

Человек оказывается в совершенно другом мире, где он совершил что-то "противозаконное". Его поступок пошёл во вред  ему самому и беззащитному ребёнку. Каждый участник аборта подсознательно знает,  что совершено что-то непоправимое, что нельзя исправить. И это мучает, даже если не осознаётся.

И никому ничего не скажешь, никто не посочувствует. Остаёшься один на один с собой. Это нигде не обсуждается, а значит, подспудно растёт и разъедает душу и жизнь.

Что происходит с психикой, когда принято решение сделать аборт.

Психика любого человека подчиняется определённым законам. Одно из современных направлений психологии, а именно психология субличностей, рассматривает человеческую личность как совокупность отдельных частей (субличностей).  Она говорит, что психика состоит из "сильных" и "слабых" частей, она дуальна.

Сильные - это все наши достижения, наше счастье, состоятельность в профессии, семье, и всё остальное, что нам помогает выжить и жить.  И "слабые", отвергнутые - это  наши болезненные воспоминания, начиная с самого раннего детства, отрицаемые черты характера, то, что "плохо".

Конечно, эти части вовсе не слабые, по своей силе они равны сильным, но противоположны им по знаку. Чтобы нормально жить, нужно признавать обе части психики, принимать себя и мир во всей полноте и целостности.  Тогда будет в человеке гармония, равновесие и счастье.

Но в нашем мире, ориентированном только на силу, успех, молодость, здоровье и богатство никто не учит признавать собственные  "слабые" части психики. Они остаются в тени и вытесняются из сознания, а значит усиливаются. И нужно быть всё более сильным и успешным, чтобы скомпенсировать "слабость".  Эта гонка у каждого человека не останавливается до самого конца его жизни.

Когда человек делает поступок, он делает его и внутри, и снаружи. Если мной принято решение об аборте, убийстве ребёнка, то психологически это означает, что я собираюсь "убить" детские части  своей психики.  Но мы не можем "вырезать" части личности. Отвергая их, мы добиваемся прямо противоположного эффекта. Они   увеличиваются и заполняют нашу жизнь.

Решение об аборте всё меняет.  Была жизнь "до аборта",  стала жизнь "после аборта".  После такого решения  и его исполнения мир изменился. Чтобы скомпенсировать вновь возникшие "слабые"  части, гонку за силой надо продолжать и даже многократно усилить. А на это обычно нет сил.

Эти "слабые" части воспринимаются как глубокая внутренняя боль, неуверенность, отсутствие удачи, слабость, уязвимость, потерянность. Могут быть всевозможные болезни, ослабление иммунитета. Всё, что было в тени, как бы "вышло из берегов". В этом состоянии необходимо вернуть утраченное равновесие между частями психики, извлечь уроки и жить дальше. Тогда в душу приходят мир, прощение, понимание.

Но прежние "силовые" методы не годятся. Здесь нужен другой подход - умение воспринимать и принимать эту реку тени и боли, которая вышла  из берегов. С моей точки зрения, в этом один из уроков произошедшего. Но это и без аборта сложно, а уж после него -  особенно. Да и не учит никто такому искусству. Нет такого предмета в школе и институте.

В обществе всегда были неписаные законы, учитывающие эти процессы в человеческой психике. Например, что сильный должен поддерживать и защищать слабого. Тем самым мы признаём и свои собственные слабые части. Это является гарантией выживания и личности, и  общества в целом. Поэтому во все времена было так важно проявлять милосердие, помогать слабым, защищать детей.

Так что лучше семь раз отмерить, прежде чем отрезать. Сделать аборт намного легче, чем потом убрать последствия. И на вопрос "делать ли аборт" лучше ответить однозначно - нет.

Состояние женщины, главной пострадавшей от аборта.

С того момента, когда женщина обнаружила задержку менструации и поняла, что она забеременела, прошло много времени. В это время она одна или с отцом ребёнка приняла решение сделать аборт. Это разрывает тонкие связи между ней и ребёнком, между ней и мужчиной. Чаще всего эти связи не восстанавливаются. Это тоже одно из последствий аборта. Как они вместе будут дальше жить, и будут ли, неизвестно.

Нет более травматичного и унизительного для женщины, чем аборт. Он уничтожает её женственность, её материнство. Он лишает её уважения мужчины и собственного уважения к себе.

Представьте себе рождение ребёнка. Первая улыбка, первый крик, первое прикладывание к груди. Первые шаги. Первые пятёрки в школе.  Первая влюблённость. Всё это будет, если малыш родится. Рождение ребёнка – процесс завершённый. То, что завершено, приносит удовлетворение. Человек свободен от того, что он завершил, чем он насладился, это приносит ему силы, является опорой. Сделав что-то, насладившись этим, человек может идти дальше.

Прерывание жизни ребёнка приводит к тому, что вместе с его телом уходит часть души матери. И женщина на этом месте ощущает зияющую пустоту, дыру. Начатое не может быть завершено, не может стать источником удовлетворения. Вместо удовлетворения – пустота и страх.

Дальнейшее развитие её жизни легко предсказать.  У неё нет опоры для движения вперёд, пустота и страх всё время тянут назад, в прошлое. Навязчивые мысли о детях расшатывают психику. Знать, что ему не будет ни пять лет, ни десять, мучительно. Сожаления не отпускают.

Особенно это касается женщин, которые сделали первый аборт, или ранний аборт, в очень молодом возрасте. У них с очень большим трудом формируется материнское отношение к последующим детям, их рождение связано с памятью об аборте. Уже рождённые дети не приносят такого счастья, как могло бы быть. Женщина отстранена от них, недоступна, занята своими переживаниями, безличностна.

Это - защиты. Их формирование - тоже последствия аборта. Женщина вынуждена защищаться, чтобы её психика смогла сохраниться, чтобы она могла продолжать жить.

Есть несколько стандартных защит.

  • Первая – это отнестись к аборту поверхностно, несерьёзно. Подумаешь, мини сделала, ерунда.
  • Вторая -  это отвлечь себя работой, случайными связями, покупками, поездками, суетой, погрузиться в это с головой.
  • Третья – спроецировать свою боль и вину наружу. На мужа, врача, случайных людей. И тогда на них "сваливать" свою боль и агрессию. Они виноваты, так легче.
  • Четвёртая - снять боль, снизить чувствительность. Это можно сделать препаратами, алкоголем, наркотиками.
  • Пятая - повторение абортов. То, что делается часто, как бы не так значимо. Это повторяет круг насилия. Замечено, кстати, что если девочка или девушка подвергалась насилию, то она в большой долей вероятности будет делать аборты.

Снижается самооценка, ведь роль матери – одна из важнейших, и в этой роли женщина не состоялась. Исчезает доверие себе, мужу. Всё это отнимает много сил. Женщина часто чувствует себя усталой и измученной, её не радует сексуальная близость.
Часто появляется депрессия, в той или иной форме.

Часто женщина никак не связывает с абортом то, что с ней происходит. Например, депрессии, или ночные кошмары, или катастрофически низкую самооценку, которая не позволяет ей добиваться успеха. Иногда отчаяние, суицидальные мысли, навязчивые мысли о детях полностью перекрывают жизнь. Это как раз то, о чём я говорила, когда речь шла о заполнении жизни отвергнутыми частями психики.

Что происходит с детьми в семьях, где были аборты?

Дети после аборта.

Рождение ребёнка в любящей семье - счастье. Любого ребёнка. Принятие своих детей, это основа основ жизни на Земле. Но если какие-то дети принимаются, а какие-то нет, то это имеет большие последствия.

Те дети, которые всё же "прорвались" в мир, подсознательно всегда знают, что их братья и сёстры убиты. Эти дети ранены смертью. Они не могут радоваться жизни. Исчезает то, что должно быть у каждого человека: ощущение "я есть". Ведь именно на это посягали родители. Из-за этого подсознательно дети всегда ожидают неприятностей, жизнь становится угрожающей.

Любовь к родителям естественна для ребёнка. Но они, родители, убили маленькими моих сестёр и братьев, они и мне могут причинить зло. Близость с родителями их пугает.

И как маленькому человеку разобраться в этом? Как распутать такой клубок противоречий? Тем более, что всё это происходит в подсознании, и никогда не осознаётся и не произносится вслух.

И дети мстят за свои непереносимые страдания. Они становятся немотивированно жестокими, агрессивными, неуправляемыми. В семье страшно, особенно детям, ведь родители не на их стороне.  Часто взрослые приобретают своеобразную слепоту души, бесчувственность, жестокость, они не видят и не понимают, что происходит с детьми.

Дети, которые родились в семьях с абортами, имеют много общего с людьми, которым удалось спастись из опасных и тяжёлых ситуаций. Описано сходство этих состояний с тем, что чувствует человек, чудом спасшийся из концлагеря. Он несёт в себе вину: "я выжил, а они нет", "они лучше меня, но я выжил, а они умерли". Бывает и так, что подсознательно дети испытывают вину, считают себя виноватыми за смерть сестёр и братьев.

Иногда дети подсознательно могут считать, что им нужно заместить ушедших братьев или сестёр, оправдать ожидания родителей, которые они связывают с нерождёнными детьми. Это – непосильная ноша для ребёнка, он лишается своей собственной жизни и своего собственного счастья. Депрессия, подавленная агрессия, недоверие к окружающим, к родителям, к себе – частые спутники этих детей.

Дети чувствуют безличное отношение матери, всеми способами она их отвергает, не любит. Это лишает сил, лишает возможности нормального роста и развития. Такие "нелюбимые" дети трудно общаются со сверстниками, им трудно создать семью, они становятся эмоционально холодными родителями. Часто они начинают употреблять алкоголь или наркотики.

Состояние мужчины, если он согласен, или даже требует, чтобы женщина сделала аборт.

Мужчина изначально, в силу своей мужской природы, великодушен, добр, силён. Его природа – оплодотворение, рождение и защита детей, отцовство. Если мужчина принимает решение об аборте, то он лишает себя отцовства, права и обязанности защищать. Без отцовской защиты мир становится угрожающим и для него, и для других детей, и для его жены.

Мужская любовь, как Солнце, она оплодотворяет, несёт жизнь. Если же сексуальная активность мужчины  приводит не к рождению детей, а к их смерти, то у мужчины развивается синдром кастрации, его мужественность уничтожается. Это - последствия аборта для него.

Абортивное сознание лишает мужчину его мужской силы, рождает злость. В семье отношения становятся неуважительными, агрессивными. Он может начать пить, принимать наркотики.

И у мужчины и у женщины, подавленная вина и агрессия могут быть направлены на тех детей, которым удалось родиться. Ослабевает инстинкт защиты потомства.

Заключение

Я частично описала постабортный синдром. Влияние абортов на мужчин, женщин, детей, семью, общество. В следующей статье я расскажу про медицинские аспекты жизни после аборта. Они больше касаются женщин, ведь именно её тело безжалостно травмировано.

А пока я хочу ещё раз сказать, что выход есть. Прежде всего, в том, чтобы научиться извлекать уроки из произошедшего, меняться, расти. Жизнь даёт нам такие уроки, какие нам нужны.

Выход есть из любой ситуации. Эту порочную практику надо прервать. Начать можно с Методов Распознавания Плодности, чтобы у вас больше не было нежеланных беременностей.

Помогайте беременным женщинам, детям, всем слабым и беззащитным. Это компенсирует ваш груз, уменьшает его, восстанавливает равновесие.
Я от всей души желаю вам счастья. :)

С уважением, Елена Волженина.


Комментарии и отзывы к записи "Жизнь после аборта — психологические последствия"
Перейти к форме комментирования
  1. Вот читаю я такие опусы на тему прерывания беременности, и диву даюсь. Ну, вы её уже прервали. Что истерите? Сумасшедшие религиозные фанатички, орущие о том, что аборт - грех. Эти молодые, и не очень не способные родить, потому что начудили столько, что и забеременеть не могут. Да надоели вы, ненормальные. А эти рожающие после 40? Я сделала аборт в молодости. Нельзя мне его было делать. И рожать я не могла: не было у меня ни дома, ни работы, ни мужа. Сделала. Родила через 8 лет. Без паталогий. Сейчас мне 43. И я беременна, после вб и отсутствия любого предохранения в течении последних 10 лет. Завтра я иду на аборт. Мой муж не против ребёнка. Но, я против. Я боюсь родить ребёнка с СД и другими паталогиями. Боюсь превратить свою жизнь, жизнь моих близких в ад. Это только на словах у нас все просто. А на деле, это будет только проблема семьи. И нет у меня никаких угрызений по этому поводу, хотя была уверена, что не смогу пойти на аборт в таком возрасте.

  2. Как тяжело все это переживать, ведь думаешь, что ты на свете одна в такой ситуации и страшнее в мире нет человека, чем ты сама...вроде и отвлекаешься и стараешься думать о будущем, а все равно чувстсвуешь постоянно лишь вину, неприкаянность..Если плохо нужно молиться. Не бойтесь говорить о своей боли, плачьте, идите в церковь. Может быть это и не всем поможет, но станет легче. Женщины не останавливайтесь главное. Живите, найдите любимое дело и оно заполнит пустоту. Помогайте чем можете другим и тогда Бог увидит ваши старания и простит. Если кому-то нужна помощь, хотите поговорить или поделиться горем пишите.

  3. Мне 39 лет - двое детей 16 и 11 лет, любящий муж, полный достаток. Месяц назад я сделала медикаментозный аборт. Я всегда была очень ответственной - все вовремя - институт, рождение детей, работа, постройка дома, счастливая жизнь, которую я сама закончила, сделав аборт . Всегда хотела троих детей, но муж не соглашался на третьего - считал, что и здоровье и время уже прошло. Когда младшему было 2 года, муж серьезно заболел - и я решила, что наверное стоит остановиться и заботиться и сохранять то что есть. В 35 лет я ушла с работы и полностью занималась детьми, стройкой дома - мы сами его строили с нуля. За четыре года, что не работала, я полностью истощилась морально и физически - стройка, ремонт отняли у меня столько нервов, что у меня была очень сильная депрессия. Пыталась выйти на работу, но не получилось - также не на кого было оставить стройку и младшего сына. В этом году дом почти закончен - мы уже были на этапе заселения, я усиленно хотела выйти на работу. Я случайно забеременела - это был шок для меня! Я очень хорошая мама, дети очень любят меня, мы большие друзья. И в этот момент я испугалась - неопределенности. Я боялась родов (здоровье уже не то, нервы не в порядке), испугалась анализов, которые проходят в этом возрасте, боялась возраста, что не можем быть полноценными родителями - много причин, которые сейчас кажутся просто отговорками. Потом я смирилась - решила, что буду рожать. Муж был больше обеспокоен и немногословен - он и не поддерживал, был как бы безразличен - избегал все время разговоров. А потом началось ужасное- эти последние 3 дня перед абортам. У меня как будто выключился мозг -меня начали раздражать дети, беременные, на глаза стали попадать больные дети, по телевизору и в прессе - то про детей с синдромами, то ужасные истории про поздние роды. В итоге я с каким то невероятным спокойствием пошла и сделала аборт. Муж тоже видя, как я эти три дня схожу с ума, просто согласился. Я постоянно анализирую, как я могла сделать этот ужасный поступок. Постоянно думаю, что в день аборта я миллион раз могла остановиться. Теперь я не живу - мне не нужен дом, работа, я боюсь за детей, считаю что я их просто не достойна. Мне ничего не помогает - ни антидепрессанты, ни психолог. Я просто не могу жить, ни секунды не думая о потерянном ребенке. Я не понимаю, как я смогла это сделать! Я поняла что я разрушила все что я так берегла и любила! И я не вижу выхода. Стараюсь жить только ради детей - ведь они ни в чем не виноваты. Пожалуйста, те кто стоит перед выборам - не делайте аборт, это что-то неизведанное страшное, которое невозможно исправить! Я хочу еще сказать, что я в свои уже 39 лет никогда не сталкивалась с темой последствий абортов - ни в жизни, ни в прессе. Очень закрытая тема, которую нужно обязательно поднимать! Я прошу вас помогите мне!

    • Я тоже пережила аборт, и только одно спасло меня - борьба против абортов, идти против течения - спасать деток от абортов. Я посвятила свою жизнь борьбе с абортами и спасению детей. Это дало смысл моей жизни, это придало мне сил. Я распечатываю плакаты, выпустила брошюры, читаю лекции, записываю диски с роликами против абортов. Я не знаю, сколько деток спаслось с моей помощью от страшной смерти, но до меня доходят иногда новости о людях, отказавшихся от аборта. И я счастлива, что смогла кого-то остановить. Если хотите, ответьте мне - я могу выслать свои материалы.

    • Зарина, добрый день! Читаю Ваше письмо и рыдаю, я вчера сделала аборт, мне 38 лет. Я не могу объяснить себе, как я могла на это пойти. У меня есть взрослый сын, в душе я лелеяла надежду о малыше, время уходит. И вот когда это произошло, оказалось, что я совсем не готова. Я две недели думала, в голове какой-то дурдом, я не спала все это время. Муж тоже вел себя растеряно: то молчал, то соглашался оставить, то спрашивал когда я пойду в больницу. Я не могу понять почему у меня такая неадекватная реакция произошла, две недели как в бреду, а вчера пошла в больницу, все дорогу ждала, что меня что-то или кто-то остановит.... ненавижу себя за слабость. Не хочу жить!

    • Зарина, здравствуйте!
      Не корите себя! Что сделано, то сделано!!! Бог с вами, он вас не оставит и даст вам силы! Жизнь не так проста как нам иногда кажется. Не всегда мы можем управлять обстоятельствами. А ребеночек снова к вам постучится, если так угодно будет судьбе! И уж тогда вы точно будете знать как поступить.
      Возможно все было бы значительно хуже чем есть сейчас. Мы не можем об этом знать.
      Любви вам и терпения!!! Все обязательно наладится!!!

  4. Добрый вечер!ситуация такова: мне 26 лет я разведена и есть пятилетняя дочь.жила с мужчиной полтора года, он на руках носил, копил деньги на кольцо, причем мне их показывал, обещал сделать предложение в ближайшии месяцы, говорил что очень хочет детей, причем целеноправленно не предохранялся,но пол года без результатно( ему 32 года, детей нет, с первой женой прожил 10 лет и не заводили.как потом оказалось, спермограмма ужасная.мы собирались лечится.) неделю назад я узнаю что беременна,счастлива была до безумия!!!!! сразу сообщила ему, он три дня как в воду опущенный ходил, а потом решил что аборт единственный вариант, мол рано ему, боится он, давай еще поживем а потом заведем и т.д. я просила, уговаривала, умоляла, плакала, ругалась, вообщем все что могла сделать сделала.он не преступен.Аборт и все!!! меня сократили два месяца назад,средств на существование без него нет!!!ребенок для меня очень желанный! но трезво смотря на ситуацию(он бросил насв один день и даже не звонит) понимаю,что выход один!!!! подскажите может есть надежда или способ его переубедить!?

  5. Моя история началась почти 2 года назад. Я встречалась с парнем 3 гола, мы уже жили вместе и никогда не предохранялись, но я не беременела. Зимой я его проводила в армию, ждала пол года. Он стал меняться и меня пугать. Я начала сомневаться,что хочу быть с ним. Позже я встретила другого парня и влюбилась поуши. Это была моя половинка, моя родная душа! С первым мы уже редко общались, он стал забивать на меня и 2 месяца не звонил. А пока я встречалась с другим и мучилась от такой несправедливости. Пыталась договориться с совестью, но нет, не получалось. Мне было тяжело, чувствовала вину перед обоими. Собиралась бросить обоих. Но забеременела. Мне был 21 год. Я была в панике. Ему рассказала!!! Его страх в глазах помню по сей день.но об аборте он и слышать не хотел. Боже!!! Если бы он знал как я с ним поступила!!! Боже, что тогда было бы!!! Я не знала сто делать! Как маме я это объяснила бы. У меня же вроде как другой есть. Я не могла думать о ребенке, я думала о своем позоре и то как я поступаю с парнем от которого беременна. Я наставивала на аборте! Я боялась, но выход видела один! Два дня он меня отговаривал! Я кроме него никому не рассказала, ведь про него никто и не знал! Я уговорила его на аборт! После этого я рассказала ему про другого парня. Рассказала а потом добавила что я последняя сука и что с ним после такого быть не смогу. Он рвал и метал. Не мог найти себе место, но потом обнал и сказал что не отпустит свое счастье! Того парня я бросила сразу же, вину чувствую по сей день!!! После аборта все изменилось, счастье с любимым превратилось в ругань и злость. Я уже год не хочу секса, одна мысль о сексе меня пугает. Мы оба переживаем уже год! Год пытаемся смириться! Как это сделать??? Как снова обрести счастье и влечение друг к другу??? Он не заслужил этого!!!! Я так виновата!!! Я монстр!!!!

  6. Все, кто раскаивается в совершенных абортах! Спасайте детей от аборта! Только это поможет снять с души груз. Отговаривайте от аборта знакомых , ищите тех, кто собирается на аборт, и отговаривайте их. Это единственное плюс покаяние в Храме поможет снять груз тяжкий с души. Никакая психология или ритуалы не помогут. Сделайте все, чтобы аборты запретили !
    Спасенные вами от аборта детки будут Бога молить за вас на Суде!

  7. Девочки, аборт это такая больная тема. В моей семье и мама и бабушка сделали их очень много. Для себя я решила, что буду рожать как бы нибыло трудно. Я хочу оставить свою историю, что бы уберечь других и дать им веру, что все может быть хорошо. Я замужем второй раз, от первого брака дочь 10 лет. В моей стране идёт война. Мужу принесли повестку а армию, и тут я узнаю что беременна. Что делать? Нада сказать, что у меня дед военный и он своего второго сына, моего отца не увидел, погиб. Я научиная этим опытом, забрала мужа дочку и сына под сердцем и уехала в другую страну. Было страшно, трудно. Муж нервничал, даже скрывался на скандалы. Мы очень далеко от дома, нас приютили чужие люди. Но девочки, это такие мелочи. Рядом со мной лежит мое счастье, мой сын. Девочки запомните Бог даёт детей и никогда он их неоставит!!!! Каждая беременная женщина у Бога под контролем и ни одну он небросит в беде!!!Берегите себя и своих деток!!! Будте счастливы!!!

  8. Я здесь ранее писала о своём аборте медикаментозном, осознание и сожаление о содеяном вещали мне что это очень страшный грех! прошло уже три месяца и Господь забрал у меня родного брата (внезапная смерть) лёг спать и не проснулся! не пил, ни чем не болел, здоровый мужик, 44 года! 6 апреля перед праздником благовещения я выпила первые аборт.таблетки, не приняла Дар Божий, а спустя ровно три месяца 6 июля опускали гроб с телом моего брата в землю! Это совпадение? это повод для размышления, ничего не случается в жизни просто так, наши действия имеют свои последствия!

  9. Здравствуйте! Пишу Вам,потому-что не могу больше держать эту боль в себе и надеюсь,что хотя бы одна девушка,прочитав эти строки,остановится и не совершит непоправимое...Три дня назад я сделала аборт...Теперь не живу,а существую.Мысли о содеянном не покидают ни на секунду.У меня трое детей- 2 доченьки(10 и 5лет) и сынуля(1,5г).Первые 2 беременности муж сильно не настаивал,но спрашивал:"А может аборт?„Но я отказывалась.Из-за третьей беременности мы чуть не развелись,были ссоры,слёзы,бессонные ночи,но все-таки сынуля родился. Муж меня потом благодарил,что настояла на своём.В апреле узнаем о четвёртой беременности и начался ад...Муки выбора.Ссоры,слёзы,скандалы,бессонные ночи и категоричные слова от мужа:"Аборт или развод!Я устал от маленьких детей,проблем с ними связанных,материальных трудностей.И вообще я жду,когда ты выйдешь на работу.".Я тянула 2 месяца,пыталась убедить мужа оставить ребёнка,ходила с ним в церковь,уговаривала,но все бесполезно.Он записал меня на аборт на 3 июня,я со слезами поехала,не могла долго зайти в больницу и молилась,чтобы что-то произошло и он передумал.И в этот день мы его не сделали-анестезиолога не было,перенесли на 4 июня.Я так образовалась,будто мне отложили казнь..Я весь этот день опять пыталась убедить мужа,что неспроста так случилось.Но на следующий день мы опять сильно поругались и я уступила..Поехала в больницу.Я уже настолько устала от этой нервотрепки,что не могла уже сопротивляться.Из палаты я ещё звонила мужу, из абортария выходила,просила подождать и опять звонила и маме и ему,но не получила поддержки,а только его холодные слова:"Стисни зубы и сделай..У нас нет выхода".Я просто сдалась,побоялась остаться одна с четырьмя..Теперь не плачу,а вою...Я переступила через себя.Убила ребёнка. Не могу забыть об этом ни на секунду.Сто...миллион раз пожалела.Да лучше б я одна осталась,первое время жили б на алименты и детское пособие,а потом бы работу бы нашла.Постоянно возвращаюсь к моменту,когда я вышла из а бортария и ругаю себя,что не собрала вещи и не сбежала оттуда!Мужа не виню-мужчины слабые создания.Виню себя-я же мать!Как я могла это сделать,почему не ушла?!Муж старается сейчас,помогает мне с бытовыми делами,я вижу он тоже переживает,но видно,что у него "гора с плеч",а я потихоньку схожа с ума...Боль невыносимая!Женщины!!!Не делайте аборт!!!Ищите выход и никого не слушайте!!!Оставьте ребёнка, если этого просит сердце!!!Аборт,его психологические последствия-ад на земле...

  10. Мне 23. 4 года назад, мне сказали, что у меня проблемы с женским здоровьем, и если до 23 не рожу, то возможно не могу забеременеть вообще. И вот мне исполняется 23... Я узнаю, что беременна... Но по разным причинам я делаю аборт... Теперь не знаю, как жить... Мне страшно, больно смотреть на беременных,на маленьких детей... Не знаю как справиться... Поговорить о этом не с кем.. Помогите!!!

  11. Здравствуйте!!! Прочитала Вашу статью и захотелось написать о себе! Мне очень тяжело справится одной! Я 8 лет встречаюсь с парнем он другой национальности! Сначала мои родители были против него, потом его против меня так как я другой национальности или мне это только казалось, или он врал это уже не важно! Спустя год как познакомились я забеременела мне было 19 лет, в принципе не маленькая девочка но тогда мне казалось что мне так рано иметь детей столько планов универ, спорт, учеба за границей и тут ребенок , к тому же он как узнал пропал видно испугался тоже, сделала оборт и знаете даже не переживала тогда об этом! Было больно были осложнения но все прошло его я простила и приняла, спустя два года опять забеременела перед отъездом в Европу на учебу, долго думала решила сделать оборт мол еще рано да и парень твердил что мать беременную не примет мол вот поженимся потом успеем. Сделала оборт, не прошло и пол года как опять на этот раз я не решалась но парень меня убедил что рано, вот по женимся и тогда, выпила таблетки и даже не пошла на узи через месяц мес. Не пришли, не понимая что происходит пошла к врачу на прием потом на узи, оборт не получился, ребенок здоровый назначили еще таблетки их тоже выпила уже уверенная что точно на этом все жила себе дальше. Спустя 2 недели пошла на узи ребенок здоров и растет! Парень в панике на меня кричал уж лучше бы оставила чем теперь инвалида родишь, врач посоветовал двойную дозу таблеток выпить что бы точно да и срок был уже большой, был мальчик! Сделала как и сказала выпила таблеток и произошел оборт ребенок был сформирован ручки ножки тело все, мне его дали и попросили дать ему имя и похоронить! В первые месяцы была дипрессия потом прошла, но уже как три года пытаюсь заберемень так и не получается, причем он так и не женился на мне мы до сих пор встречаемся но уже настолько редко постоянно ругаемся, я одна справляюсь со своим состоянием! Я очень жалею что сделала думала рано, что родители скажут если приду домой беременной , опозорю их! А щас мне все равно но видно это мое наказание за мои грехи! Ужасные мысли посещают мою голову вплоть до самоубийства были, парень об этом вообще не хочет говорить да и я не могу ни с кем поделится этим кроме него, а он слушать не хочет об этом мол я тебе говорил хочешь рожай хочешь нет! Как справится с этой виной, это не возможно каждый день перед сном молю о прощение, когда вижу беременных или молодых мам плачу! Стала очень нервной и стараюсь не срываться но не всегда получается! Парень от меня детей теперь не хочет а три года врала что пью таблетки так и не забеременела

  12. Здравствуйте, Елена!
    Хорошая статья, спасибо. Я сделала фармаборт 3 месяца назад.
    Мы с мужем переехали в дугой город по его работе, по приезду я неожиданно узнаю о беременности.
    Чужой город, нет родителей, близких друзей, и новость как снег на голову.
    Внутри было очень приятное чувство, я чувствовала эту беременность, 6-7 недель.
    Муж новости не обрадовался, напрягся. Я его понимаю, это такой шок, ответственность без подготовки. Но он не дал мне поддержки, сам сомневался, не знал что решить. Решение приняла я, аргументируя тем, что у него испытательный срок, я не работаю, здесь нужно адаптироваться, положение нестабильное... И он согласился с этим. Мы скупо об этом поговорили, и все
    Не знаю, есть ли связь, но отношения ухудшились. В браке мы полгода.
    Как бы обострились болевые точки, которые уже были. Моя обида и то, что он меня не поддержал провоцирует напряжение сейчас. Я ему не говорю прямо в чем дело, сама только сейчас понимаю.
    Я не работаю, и не знаю куда мне себя деть сейчас, мне нужно внимание, муж не может его мне дать. Так было и до аборта, но сейчас это имеет иное значение для меня.
    Пишу в подтверждение ваших тезисов, видимо, аборта без последствий не бывает действительно. Это трещинка, которая уже случилась, и придется теперь это ремонтировать.
    Мне очень, очень жаль, что это с нами случилось...

  13. Вы пишите что аборт это плохо. Но при этом вы не пишете о замершей беременности. У меня это случилось на 6 неделе. Мы хотели этого ребёнка. Но что делать если больше нет выхода кроме аборта? Ждать выкидыша??? Везде написано что аборт это плохо. Но как быть в таком случае!?

    • Вы путаете искусственный аборт (намеренное убийство) от вынужденной меры по извлечению замершего плода, когда он по каким-то причинам не выходит естественно сам. Это разные вещи.

    • Галя, замершая беременность, это всё равно прерывание беременности. Хоть как - но это аборт, хоть и самопроизвольный. Я понимаю горе несосотоявшихся родителей. Нужно искать причины, восстанавливаться и пробовать ещё.
      А насчёт "выхода" - этот вопрос непонятен. Ждать смерти ребёнка? Если есть симпто-термальный метод, если Вы знаете свои плодные дни - не беременейте, и всё. А уж если малыш есть, то его всё же лучше родить.
      Я понимаю, наверно для кого-то это звучит глупо. Но такое простое решение - оно единственное, я пришла к этому за много лет.

  14. Безразличие к всему окружающему, хочется лежать и ничего не делать, когда наплывают мысли о том что я сделала появляются слёзы, ночью долго заснуть не возможно, волнообразные наплывы сожаления то плачу то опять успокаиваюсь, глаза не просыхают... от этого появился насморк и заложен нос, лицо запухшее утром. Муж сказал что чувствует за собой вину, я успокоила его сказала что он ни в чём не виноват, это был мой выбор, и моя ошибка, думала что будет легко как в предыдущие разы... Я стала понимать чем отличается этот аборт от всех остальных, когда в этот раз я увидела две полоски на тесте это стало для меня неожиданностю, немного(совсем чуть-чуть) страха, растерянность небольшая, и чувство перемен.Потом пошли картинки как я хожу беременная, как он растёт у меня в животике, как я любила его всем сердцем, как попала в роддом как рожала, как муж забирает меня с цветами...прикосновения к малышу каждую минуту, эти пальчики на ручках эти маленькие пальчики на ножках...я целую его прошу прощения!!! я была счастлива!!! никаких трудностей я не испытывала, любовь к ребенку перекрыла бы все бытовые проблемы, я чувствовала что у меня вырастают крылья и появляются новые силы, появляется смысл в жизни, мне хотелось жить ради всего этого! Это был подарок! Его не стало- а картинки и фрагменты счастья остались!!!Зачат он был с 8 на 9 марта 2015 года,( мы предохранялись) я тогда как будто проговорилась мужу что хочу от него в эту ночь подарочек... вот и получилось, потом он в середине марта вокруг нашего дома посадил несколько деревьев, яблони, груши... это были символы? у нас две дочери растут, 7 апреля у старше день рождения ей 15 лет, в этот праздник благовещения я выпила вторые таблетки, кого убила, сына, дочь? чего я испугалась? страхи которые были надуманы мной? я стала хуже той матери которая бросает свое рождённое дитя на людей, это дитя хоть солнце увидело и мать сможет через "время" прийти и попросить прощение... у кого буду прощение просить я? у неба? у солнца? у звёзд? у тех деревьев что посадил муж? У меня такое чувство что я разрушила семейное счастье, под корень срубила дерево- источник жизни и энергии.
    Я хотела бы спросить у психолога, вот если такое произошло со мной, и кроме темноты я вижу некий проблеск света еле заметного, можно ли уже начать планировать ребенка в будущем, сначала настроить себя, приготовить, успокоиться от всего этого, каждый божий день начать возвращать себя к жизни, говорить себе: всё будет хорошо, это был ещё не рождённый ребёнок и его на самом деле нет! пока нет, но он может появится как только ты этого пожелаешь! он остался в твоей памяти как не пришедший на свет, но, подготовивший тебя к своему приходу, ты его уже почувствовала, и он до сих пор живёт в твоём сердце, это был план Божий, чтобы ты в будущем больше не смогла повторить такой грех... начинать готовится уже сегодня, каждый день, возвращайся к жизни, потом готовь мужа, предупреди его что планируешь беременеть (когда восстановится организм) и рожать, и тебя ничто не сможет остановить, ни финансы ни соседские слухи ни ещё много всего надуманного! Ты готовишь место ему под своим сердцем, у тебя есть заветное желание дать жизнь этому чуду, у твоего мужа есть то что тебе нужно для своего счастья, возьми это в ту ночь когда ты планируешь" Эти мысли прокручивать всё время в голове, сможет ли потом родившийся ребенок перечеркнуть или стереть с памяти ту чёрную дыру что была в начале? сработает ли эта программа?

    • Наташа, родившийся ребёнок это сделать не сможет. Я в одной из статей написала, что женщина может сделать самостоятельно для компенсации сделанного. Попробуйте, у Вас получится.

  15. Поздно я нашла этот сайт! Я сегодня выпила первые таблетки (медикаментозный аборт) мне 38 лет, живу в гражданском браке и у нас с мужем уже есть двое детей девочки 15 и 6 лет, недавно как снег на голову узнала что беременна 5-6 недель. После старшей дочери у меня были мини-аборты штук 6 наверное, не помню уже, (чувств никаких небыло при прерывании предыдущих беременностей на ранних сроках) после второй дочери тоже был мини-аборт а потом кровотечение, как бы наказание за грехи, потом чистили меня в гинекологии. Прошло три года с тех пор, я опять забеременела, ну что я могу, я не могла сразу выпить первые таблетки- они мне просто не лезли в горло! Были большие сомнения с самого начала как только я узнала о беременности, мне почему то хотелось оставить этого ребенка, на вопрос мужу он сказал: как хочешь, хочешь рожать рожай! я думала пройдёт всё так же легко без угрызения совести, как предыдущие аборты, но не тут то было, было трудно всё! и к гинекологу идти за таблетками и дома положить эти таблетки и смотреть на них три часа пить или не пить... это ужас! Что я наделала?!!?! теперь мне хочется вернуть время назад, завтра пить вторые таблетки, чувствую будет ещё хуже чем сегодня, сижу, прячу слёзы, чтоб никто не видел из родных... можно через полгода забеременеть опять чтобы возместить потери? как это повлияет на мою психику в дальнейшем? а я уже имя ему вчера вечером придумала. Как можно исправить эту ужасную ошибку чтоб стало легче? я никогда так ни о чем не жалела как об этом страшном поступке...

    • Наташа, трудные это темы. Убивая, женщина запускает механизмы самоуничтожения - что снаружи - то и внутри... Гораздо легче вырастить и родить, чем снять последствия абортов...
      Я могу только предложить свою помощь - если Вы сочтёте нужным ко мне обратиться, Наташа.

  16. Здравствуйте. Я еще не сделала аборт, но со мной что то не так. У меня есть дочка от первого брака ей 5 лет. Сейчас я второй раз замужем, в браке год мне 24 мужу 22,неделю назад узнала,что беременна (мы не предохраняемся так как год назад врач сказал мне, что я не смогу забеременеть) я тогда не расстроилась, детей не хотела больше. Дочку очень люблю, но еще детей не хотела. Узнав о Беременности сказала мужу он обрадовался, мама моя тоже. А меня все раздражает прям до истерики я категорически не хочу ребенка. Это какой то кошмар. Меня всю Трясет прям от злости и ненависти. Как быть не знаю, боюсь буду винить во всем ребенка.

    • Не совершайте этого! Убить легко, потом вернуть все назад-невозможно!
      Раздражительность Ваша- гормональные перестройки в организме всвязи с беременностью.
      Тем более несправедливо лишать отца ребенка в одностороннем порядке. Вы себе этого потом не простите. Да и нет еще пар, которые бы построили счастливые отношения, на крови своих детей.
      Когда вы родите, вы будете счастливы!

    • Ольга,умоляю,не делайте аборт! Это так важно,иметь общего с мужем ребенка,это такое счастье! Если не оставите ребенка, любовь начнет уходить,Вы и не заметите как...Вы не сможете забыть,жизнь не станет лучше,поверьте.Представьте,как Вы будете гулять с малышом и с дочкой,и как счастливы вы все будете вместе! Тем более Вам сказали,что детей не будет.значит,это огромный подарок Вам от Бога,не отвергайте его и примите с благодарностью

  17. Асель,напишите мне ,как справляетесь с этим...я умираю уже 7 лет,выхода нет,поговорить не с кем....жить больше нет сил .1286160@maul.ru

    • 5-го марта я сделала аборт. Душа болит и легче не становится. Как с этим справиться я не знаю! Может кто-то это смог пережить? Помогите. Мне не к кому обратиться. Моей дочери вчера исполнился год. Я замужем, мне 25. После родов месячных не было, предохранялись. О том, что могу забеременеть не было и мысли. Лёжа на спине стала нащупывать словно небольшую шишку внизу живота. Всё, что мы думали с мужем- это какая-то опухоль, мой ребёнок мне казался опухолью! Я себя ненавижу. Никаких симптомов не было, ни единого! Сделала тест, чтоб точно всё исключить перед походом к врачу. Две полоски. Варианта избавляться мы не рассматривали. Поехали на узи 15 недель! Мне даже имя сразу пришло для него, хотя пол я не знала. Муж говорил прорвёмся. Разница должна была быть год и пять. Позвонила маме- она в ужасе... Тут то всё и началось. Я поняла, что пойду с протянутой рукой да и то если пронесёт и останемся живы... У нас война!!! Пособия не платят, мужу зарплату сильно урезали и задерживают, цены выросли примерно в трое... Мои родители оба потеряли работу. помочь нам некому. Иногда остаётся такая сумма, на которую не знаю смогу ли купить ребёнку молоко. Вещи себе покупать не за что, за квартиру пока не платим (слава богу своя). Питаемся плохо. Конца войне не видно. Ехать некуда да и не на что, тут хоть какой-то мизер и дома... Долго и много рыдали... вдвоём... Я сказала не потянем, муж согласился. пошла в больницу. За деньги согласилась вреч. Нам пришлось кое что продать. на следующий день я убила собственного ребёнка! Я слышала как его внутри меня убивают и просто выбрасывают.................. Если бы не дочь наложила на себя руки! Мама считает себя тоже очень виноватой, ночами плачет, ходит в церковь. Я понимаю какое это счастье быть мамой, держать это счастье на руках... и я всё равно так с ним поступила. Он бедненький так тихонько во мне был, ему так хотелось жить, а я............. Временами ненавижу мужа, что не отговорил, сильно ругаемся. Он сильно старается, но я не могу держать себя в руках. Мне очень больно. Умоляю, напишите мне! kuzja111417@yandex.ru

  18. Здравствуйте. очень нужна ваша помощь.. 30 сентября я узнала о том, что беременна. конечно, в начале был шок. я позвонила отцу ребенка в ту же секунду, в слезах от неожиданности. он невозмутимым тоном, как будто ничего не произошло, сказал," чего реветь-то, не понимаю.. , будем рожать". моё состояние было неопределенно . я и хотела, и в душе рада была , одновременно боялась, меня пугало то, что будет дальше. на тот момент мне было 20 , 21 должно было исполнится через 3 недели. меня пугал мой возраст , что рано, что не успела , как говорится, "для себя пожить " и тд. также пугала безответственность молодого человека, который на словах все может, а на деле получается иначе.
    на душе было очень страшно и тяжело . все обрело бы счастливый конец, я ждала что будет как фильме, предложение руки и сердца и тд. но этого не последовало . вместо этого каждый день начали мне поступать предостережения о том, что "мы не готовы, что я не доучилась, что еще все будет, придет то время , не сейчас , да и какая из меня мать, если я сама как ребенок.. " затем я пошла в женскую консультацию, мне установили срок 6-7 недель. дали время подумать. на вопрос " будем ли оставлять" мой язык не повернулся сказать "нет". мне было так горько и обидно.. почему , если он клянется мне в любви, планирует со мной семью, почему он не хочет от меня ребенка?? на мои вопросы, оставлять или нет, постоянно звучала одна фраза " я и за ребенка и за аборт, решать тебе, я не против ни того, ни того" в тупик меня загоняло это безразличие, как будто он не собирается участвовать в жизни ребенка. прошла неделя. решения принять не смогла. конечно, сейчас я понимаю, что могло сложиться все иначе.. я опять пошла к врачу, и опять не смогла сказать ответа.. прошел мой день рождения, мне исполнился 21 год. и все бы ничего.. и вроде бы жизнь как обычно , но меня не покидала мысль , оставлять, или нет.. во мне боролись две стороны. на какое то время я просто отвлекалась, и даже забывала что во мне есть еще одна жизнь. понимаете.. я серьезно не относилась к этому. ни разу ни села и нормально не подумала. маме сказать не решилась . сказала не тем, от кого бы стоило слушать совета. двум троюродным сестрам. обе склонялись к аборту. да и я не могла уложить в своей голове.. как это так ? как это я буду не выходить из дому, сидеть целыми днями с пеленками , ( так часто мне говорил молодой человек) , как это я ничего себе не куплю.. ( хотя на самом деле уже года 3 себе ничего не покупала) просто не укладывалось в голове осознание того, что я стану матерью.
    время шло.. прошел еще один месяц. дома были ссоры, скорее всего, из-за меня, потому что у меня внутри меня самой начало происходить отторжение от человека, который сказал "какая из тебя мать".. мне не хотелось с ним рядом находиться сутками , как раньше.. не хотелось ему готовить .и все делала я кое как .
    иногда мелькали фразы" может оставим, ты подумай, почему бы нет.." но вслед за ними шли противоречия сразу " но забудь о своей прошлой жизни, ты на 3 года в 4 стенах.." а я все не решалась. я просто такой человек , что тяну все до самого последнего момента.. я думала как обычно, само образуется..
    анализы я удосужилась все таки сдать спустя какое- то время. а начала склоняться к аборту.. что как , а если он бросит меня, а я такая молодая, останусь с ребенком?? хотя на самом деле у меня есть и бабушки и любящие родители, живущие всего в одной остановке от меня, и друзья, и жилье, за которое не нужно платить, как это некоторые делают, снимая квартиры годами. а я все боялась остаться одна.
    прошли ноябрьские праздники.. Артем ( отец ребенка) раз подошел, и сказал серьезно " давай оставим, я подумал, посоветовался, боюсь тебя потерять, я попробую прокормить вас двоих ".. но это было сказано неуверенно и как то очень неуверенно, будто бы он боялся , что я соглашусь.. но нет.. чуда не произошло. во мне как какой-то блок стоял.. нет, и все. как будто вбили мне в голову, как будто нет ничего живого во мне. на сайтах писали " аборт- быстро и безболезненно" , ничего страшного.. хотя , забыла сказать, что я верующий человек, и с детства меня родители водили в церковь. я все говорила себе отговорку" аборт сделаю- и все будет как раньше . хорошо и беззаботно. сама себе хозяйка, устроюсь на работу , или на две, заработаю кучу денег и все будет так безобидно и хорошо.. купим машину, кучу шмоток , телефонов себе.. и как будто программа в голове..
    врачи мне говорили , скажи маме. какая бы она ни была.. да , психанет , всякое бывает.. но зла не пожелает. скажи маме. но нет же.. я все ходила и носила это в себе. а дома ссоры и ругать . молодой человек не понимает меня.. никакой поддержки . нервы одни и тд. ну как в такой ситуации я могла поступить..
    и вот я пришла на узи.. которое за весь срок ни разу не делала.. молодой врач, который мне его делал сказал , что у меня срок 11 недель и 4 дня. что нужно оставлять. предостерег, что буду очень жалеть, если не оставлю, что еще ни одна мать не пожалела о рождении ребенка. показал мне на экране плод.. сказал , что можно уже через неделю узнать мальчик или девочка. .. и опять во мне неопределенность.. и опять я не знаю.. и вроде и хочу и не хочу и боюсь ... и просто не представляю себе, как это ?? вот так, и мать ребенка.. и свадьбы не было.. а я так мечтала всю жизнь о белом платье.. о гостях и красивой церемонии.. а тут все не так, не так , как я хотела.
    я вышла в панике . осталось 3 дня. три дня- и все. а еще была пятница! по выходным клиники не работают.. т е все шло к тому, чтобы оставить ребенка! я позвонила Артему, сказала как есть.. он сказал " я ж говорил, давай оставим, я тебе все сказал" ... но в конце все опять во мне перевернулось. опять страх . опять несбывшиеся мечты о красивой и пышной свадьбе.. опять глупые отговорки.. просто был уже тупик!!! не было времени . каких то три дня. я начала спрашивать, где мне могут сделать аборт, но никто из врачей той консультации помочь не мог, тк выходные. записываться за неделю нужно было!
    был вечер. придя домой к маме, я начала судорожно , трясущимися руками , искать в интернете номера клиник, в которых делают аборты в срочном порядке.. переписала номеров 30 . после пошла домой. уже была полночь. на улице слякоть.. дождь. дома опять скандал и не понимание.. опять оскорбления . ну как ? я решила окончательно. ночью думала.. было неспокойно .. я боялась. я просто панически боялась.. в меня залезут какими-то щипцами.. а вдруг что? я просто не представляла себе.. утром, встав пораньше, что на тот период было редкостью, я судорожно начала обзванивать клиники.. я звонила . звонила . с мокрыми руками и дрожащим голосом.. я спрашивала "бы делаете аборты на 12 неделе" но в трубку шли ответы " нет, лишь до 6 недель, нет, нужно записываться заранее, за неделю, нет, нужно предварительно наблюдаться у нашего врача, нет, выходные , мы работаем со вторника.. " а ситуация была такая, что на улице суббота.. а крайний срок- понедельник... и все.. а там уже не я решаю. молодой человек ушел на работу со словами, " да ты с таким характером убьешь ребенка..какой тебе ребенок. , прикалываешься?? сама виновата, что дотянула " и хлопнул дверью...
    а начала дальше обзванивать.. звонила.. номеров 30 набрала .. и все не то. я уже как то отчаялась что ли.. и решила если не найду ничего подходящего- поеду в понедельник делать аборт бесплатно! а я этого больше всего боялась... вы представляете какое у меня состояние было, что я была уже готова бежать в бесплатную клинику.. я сказала себе " будь что будет, пусть делают.. мне все равно . не буду рожать. я была упорна.. набрав очередной номер, очередная женщина мне отказала, но на вопрос " не знаете ли вы каких нибудь клиник, где в срочном порядке??.. " она ответила " да, звоните в клинику Леди мед, они каждый день делают. больше ничем не могу помочь" услышав это, я стремглав полетела к матери, забралась в интернет, нашла номер этой клиники и позвонила. и правда , оказалось так, что они делают каждый день и без записи.. на тот момент у меня как камень с души.. думаю пронесло.. времени было 12 утра. женщина сказала мне , да, работаем до 15 00 - приезжайте, если успеете..
    времени было каких -то три часа.. клиника на московской, а на озерках.. я в попыхах начала собирать вещи.. думаю, все, какой то час, и кончится этот кошмар.
    папа еще спросил " ты куда, останься, поешь.." я побежала.. сейчас понимаю.. ну зачем ??? доехала до московской . и все бегом . погода плакала . ревела просто. то ли мокрый снег.. то ли дождь.. ветер с ног сшибает . мерзко холодно промозгло.. погода выла.. на двон 8 ноября.. завтра именины мои.. а я ж все равно.. бегом туда. нашла эту клинику. был второй час дня. через полтора часа клиника закрывается.. женщина - администратор, которая по телефону со мной разговаривала, была вежлива , посадила меня напротив себя, дала написать заявление, что я на все согласна. а тогда я была согласна на все. на любые деньги. только бы сделать что задумала. я была как будто одержима...
    ничего душевно не чувствовала.. мне было все равно . это страшно. я хотела придти в понедельник, но она сказала" зачем вам кататься туда сюда.. два дня этих еще переживать будете.. а сейчас мы сделаем и все.. и вам легче , оставайтесь" я была в таком состоянии, что малейший уговор на меня подействовал. я думаю и вправду, зачем в понедельник ехать. сейчас сделаю и все. женщина меня проводила в гардероб, я разделась. она меня посадила на диван ждать очереди..в тот момент позвонила мама , как будто что-то почувствовала, и сказала , что забыла, зачем она звонит.. я позвонила Артему, он с охотой и легкостью сказал " да, Алиночка, я тебе конечно встречу, выезжаю"... вот вроде бы и все и деньги заплачены и все как я хотела. сижу жду в коридоре. и мне все равно . и я ничего не чувствую .. чуть страшно было. чуть чуть. сидела в телефоне этом, чтоб не думать! а как раз тогда и нужно было думать...
    моя очередь.. провели в операционную. врачиха холодно и равнодушно задала дежурный вопрос" почему не оставляете, мама знает? " я ответила .. " знает., не получилось..." и все как в тумане. меня посадили в кресло. их было трое ... какие-то хабалки, прости Господи.. бывалые тетки такие., многое повидавшие.. одна со шприцом .. я в испуге" это наркоз? " - помню, она ответила да, воткнула иголку, меня колотило, на глазах слезы, я помню, что схватила медсестру за руку.. крепко вцепилась. и все... и темнота..
    вот и все. очнулась от того, что произносят мое имя.. дальше опять пробел в памяти . очнулась на койке . реакция моя была неодыкватная.. я начала реветь. не плакать тихо. реветь. у меня началась истерика. я просто выла на всю их операционную. кричала, мне больно, колите снотворное. успокойтельное!!! мне больно . они мне лед на живот. подо мной кровь. лужа крови. сочувствия там я не увидела. одно равнодушие. одна мне сказала " что орешь.. здесь так себя не ведут, знали бы , что ты такая неспокойная- не брали бы, отправили бы в стационар. а я плакала . Артема не было.. клиника закрывалась. ждали меня. наконец он приехал . мне сказали" встать можешь" я встала. кое как оделась.. и пошла . от наркоза не отошла до конца . вышли с ним на улицу- я опять плакать.. обнимаю его за шею.. поехали бы на метро. я иду- меня кружит.. уши закладывает. сели в электричку - мне еще хуже. я думала умру там. ничего не слышу- мутит или тошнит. голова кружится в глазах темнеет. потом уже мне сказали, что теряла сознание. вышли доехали домой .. он положил меня в кровать.. и такая пустота внутри.. так пусто. что-то вырвали будто. и вроде все как я хотела.. и ничего не чувствую. и лежу как хотела. и аборт сделала. и живи себе . радуйся дальше. .. но нет .
    через день жизнь мне показалась адом!!!
    я и сейчас в аду. я поняла все, что натворила. я поняла что я наделала.......я ненавижу себя. ненавижу этих врачей. ненавижу ту тетку, которая по телефону мне подсказала эту чертову клинику. в прямом смысле.
    я по сей день просыпаюсь со слезами. временами пытаюсь найти выход в алкоголе. мне только хуже с отрезвлением. я не хочу жить. просто иногда прошу бога забрать меня туда.. к нему. я ненавижу артема в глубине души. ненавижу всех тех, кто мне посоветовал это сделать. каждую минуту я прокручиваю до мелочей каждый шаг каждую секундочку... задаюсь вопросом почему???? почему меня взяли.. ведь не хотели меня брать.. было же поздно. почему та тетка мне назвала эту клинику.. почему я приехала вовремя????? почему я не посоветовалась с мамой?:??? с папой .. да с кем угодно... мне все бы помогли. все бы рады были. я артемом отношения напряглись.. хотя он говорит, что также любит. я стала несчастной . правда несчастным человеком. от себя не убежать. прокручиваю что был бы мальчик или девочка. я теперь поняла что ни один НИ ОДИН МУЖИК НЕ СТОИТ РЕБЕНКА!!!! даже если бросит- ну и что... а ребенок не бросит!!!!!!!!!!!! вы не будете одна. я жалею . мне ничего не вернуть. я ничего не хочу. потеряла смысл жизни . и желание всякое. мне теперь не нужны шмотки и телефоны.. я ж хотела.. мне на все все равно. у меня появилась навязчивая идея, что меня прокляли небеса. что все теперь на меня валится. я была в церкви на исповеди - не помогает. и прошло два месяца . боль такая же. я не могу на детей смотреть. и на счастливых беременных женщин, которые ценят это мгновение.. а я ведь и могла быть счастливой. могла же . помогите мне пожалуйста. я загубила своими руками сове счастье и свой смысл жизни. я стало все безразлично. я хочу детей теперь . очень хочу. десять детей!!!!!!!!!!!! меня не покидает мысль, а что если я не смогу иметь детей:???? помогите. как найти силы жить дальше. я упала в такую пропасть.. в бездну .. и не вижу обратного пути..

    • Бедная, бедная Алиночка!!! Как я тебя понимаю! :(((
      Я уверена, что нет ни одной женщины, которая бы не сожалела о том, что сделала аборт. Не все говорят об этом вслух, не каждая может признаться самой себе, но на самом деле все сожалеют!!! :(((
      Алиночка, милая, ищи в себе силы, чтобы жить дальше. Я вижу, что ты раскаиваешься, что ты очень переживаешь. К сожалению, ничего уже не изменить. Твоя задача не допустить, чтобы это повторилось! Ты должна в глубине своей души решить, что больше никогда ты не выберешь аборт. Покаяние - это спасение.
      Не проклинай себя, Господь великодушен к тем, кто покаялся во грехе.
      Я надеюсь, что хоть немного тебе помогла.

    • Алина!!! Ваше письмо тронуло меня до глубины души. Алина! Я тоже прошла через это и вот уже семь лет нет мне покоя...иногда я вспоминаю роман Булгакова "мастер и Маргарита". Там на балу у Сатаны была Фрида,убившая своего ребенка и просившая только об одном,чтобы не снился ей платок,которым убила она его.., Все мы,убившие детей -Фриды,но забыть об этом невозможно,и выхода я не вижу. тоже шмоток хотела и поездок в Европу,будь она неладна... И вот,шмоток полный шкаф,и поездки,а не радует ничего..,,не сплю я,вообще не сплю,и плачу все время,и все бы отдала я ,только бы вернуть тот страшный день,когда пошла Туда...Мужа так любила,слов нет,а сейчас мы чужие люди,каждый в своей комнате сидит и говорить нам не о чем...детей больше не будет у меня,не дает больше Господь. Я убила свою любовь...Но Вы ,еще такая молодая,может,все сложится у Вас и будет хорошо!!! Надо верить,и никогда, никогда больше не повторять это

  19. Здравствуйте! Прочла статью и с новой силой нахлынули воспоминания. Мне 31 год, 11 лет назад я сделала аборт и эта ситуация меня не отпускает до сих пор, будто у меня умер ребенок. Тогда я не была замужем, не училась, не работала. Сожительствовала с женатым мужчиной. После ссоры он выгнал меня из дому, когда я была уже в положении. Вернулась к матери и сестре, они не поддержали. Стало страшно, как я буду дальше жить и решила сделать аборт, хотя плакала, ведь как-то сразу инстинктивно стало проступать материнское чувство. С тем человеком мы давно расстались, а я до сих пор только стараюсь его простить, не легко это. После был еще мужчина, но замуж я так и не вышла и уже 6-й год избегаю мужчин. Желание создать семью и иметь детей давно пропало. На данный момент я почему-то вообще исключаю подобную возможность для себя. Более того, ловлю себя на том, что холодна к детям. Не вызывают они у меня ни тепла, ни умиления, а частые разговоры о них раздражают и это при до сих пор слезных воспоминаниях о сделанном аборте. Иногда задумываюсь, что у нормальной женщины не должно быть так. А во мне будто что-то атрофировалось.

  20. Сделала аборт 29.12. Решение приняли вместе с мужем, он был в тот день все время со мной в палате, до и после. Он не заставлял, но был не за ребенка. Решение было за мной и я его приняла. У него дочь от первого брака, 16 лет, живет с матерью, муж ей помогает финансово, а у меня сын 11 лет, от моего первого брака, живет с нами. И нашему общему сыну 1,8 года. Все запланированные и желанные. Мы разговаривали раньше о том, что не хотим больше детей, предохранялись, но так вышло, что не предохранились, не сработал контрацептив. Я испугалась. Мы не особо богаты, дом маленький, в доме ремонт, куча дел, дети... Муж работает дома, в интернете, сидит по 16 часов, чтобы нас обеспечить. Когда я была беременна вторым сыном, у мужа были проблемы с алкоголем, запои, соответственно, и денег не хватало, хотя и я, и он (когда трезвый) работали. Проблема, конечно, была и до этого, но не так явно. Это пришло из его первого брака, все стандартно: она гуляла, он начал пить, потом развелись. Лечился, не помогало. Рожала я на 2 недели раньше срока, т.к. было высокое давление и проблемы с сердцем. А муж очередной раз сорвался, ушел в недельный запой, когда меня срочно отправили в роддом и стоял вопрос о родоразрешении. Малыш родился с обвитием пуповиной, в синей гипоксии, с неврологическими проблемами, но не катастрофическими. У старшего сына была серьезная родовая травма, врачи не знали, будет ли он ходить и говорить. Много было потрачено тогда сил и денег, старший выбрался, не отличается от других детей. Поэтому я уже знала, что делать с малышом. Неврология постепенно ушла, только говорит пока мало, лишь несколько слов и очень раздражительный, но сообразительный . Когда муж приехал забирать меня из роддома, мы договорились его лечить от алкоголизма. А через неделю я уехала на "скорой" с внезапной температурой 40. Послеродовые осложнения, думала умру. Неделя антибиотиков, в/в капельно, от которых воспалились все вены, куча лекарств и куча предполагаемых диагнозов, врачи, с умным видом читающие историю болезни. А улучшения нет. Потом наконец-то почистили, вернулась в норму. Пока я была в больнице, старший сын был у родственников, а малыш с мужем дома, и муж справился. До 3 мес. боролась за ГВ, а потом у мужа срыв, с агрессией, все это было страшно. Молоко пропало. Мы чуть не развелись. Снова его лечение, разные способы. Потом были еще срывы. Потом муж закодировался очередной раз и уже 8 месяцев не пьет, надеюсь, навсегда. Я очень люблю моих детей и мужа, а муж любит нас. Когда я узнала, что беременна снова, был шок. Я рыдала над тестом. Я не хотела аборта, но у меня было такое внутреннее ощущение, что я не доношу этого ребенка. Чувствовала себя ужасно, тошнило и т.д. В свете всего сказанного выше, я не решилась рожать еще одного. Я боялась, что муж снова может начать пить, что я могу умереть и дети, которые уже есть, останутся без меня, что ребенок может снова родиться с проблемами, с которыми я не справлюсь. Решение далось очень тяжело. Но я решилась. А теперь мне очень плохо. И мужу, наверное, тоже. Только он прячет все внутри. Физически я чувствую себя нормально, а в душе боль, как после смерти близкого человека. Я по-прежнему люблю и детей, и мужа. И знаю, что справлюсь. Ну вот и все. Я не жду никакой помощи или оценки моего решения. Никто не знает об аборте, кроме мужа и меня. С родителями отношения прохладные, меня воспитывала бабушка. А мне просто необходимо было выговориться.

  21. Здравствуйте. у меня в семье сложилась ситуация между мной и женой. Как выше описано у вас в статье. Меня зовут Александр. Мне 37 лет супруге 32 года. 2 дочки у нас. так сложились обстоятельства что жена перенесла 2 аборта сразу. После я стал замечать что в семье произошли изменения. Наши отношения изменились в не лучшую сторону. Частые ссоры и т.д., Что нам делать я не знаю.Меня стали посещать суецидные мысли. Жена постоянно в состоянии агрессии.Постоянные конфликты из за мелочей. Да... Я согласен что я виноват в том что не предохранялся. Но. Так получилось. Подскажэите как дальше быть и жить. Спасибо.

  22. Ищу психолога- консультанта в Москве. У моей знакомой постабортрый синдром, ведь она хотела оставить этого ребенка, она его любила! Прошу Вашей помощи!
    Заранее огромное спасибо)))

  23. Елена, добрый день! у меня обратная ситуация- я жалею что не сделала аборт. не могу с этим справиться. сейчас у меня 23 недели, парень давно бросил, мать инвалид после инфаркта, но все равно продолжает пить и курить, несмотря на все пережитое. брат бывший наркоман-но ведь бывших не бывает, и я боюсь что пока он держится а дальше начнется все по старому...
    я работаю, но на время родов придется оставить работу месяца на 3-4. как жить вообще не представляю. ребенка не хочу, ситуация жизненная не настраивает на радость и счастье материнства.
    ребенка хочу отдать в другую семью после рождения... но все вокруг пугают что потом пожалею. но я как с этим жить? мама больная и тут еще ребенок нежеланный... просто какой то ад на земле.

  24. Я мать-одиночка, родных нет, дом своего нет, материальное положение трудное. Встречалась с мужчиной 3 года, когда забеременела. Мне было так хорошо, когда увидела положительный тест (5 недель), любила его очень..Он пришел в ярость, когда я сказала ему о беременности, всячески отрицал свое участие..записалась на аборт..как во сне..пошла..он пошел со мной и ждал внизу...до последнего момента ждала, что он придет и все остановит..он не пришел. посередине операции проснулась, врач посмотрел на меня и спросил что-то, потом спросил хочу ли я видеть плод, я сказала хочу, после этого я опять уснула, проснулась уже в палате. кажется я умерла вместе с моим малышом и меня больше нет. домой возвращалась одна. первые месяцы не могла ничего чувствовать, мой 9летний тогда сын сказал, что это убийство, ухаживал за мной. с тех пор прошло 2,5 года, до сих пор плохо чувствую других людей, чувство оптимизма пропало навсегда из моей жизни, не могу радоваться, не могу по настоящему улыбаться, просто не выходит, работа не помогает, чтение не помогает, учеба не помогает. чувствую небывалыю для меня раньше отстраненность, когда вижу беременных и маленьких детей. сегодня моему малышу было бы около 20 месяцев

  25. Доброй ночи. Мне 37 лет. Двое деток- 7 и 10 лет, мальчик и девочка. Первый мальчик-экстренное кесарево, чудом остался жив, вторая девочка-плановое кесарево. Вчера сделала аборт на 8 неделе беременности. Беременность была незапланированная. Как раз начала искать работу, так и не вышла после окончания второго декрета на работу. Я бухгалтер, высшее образование, а квалификацию, как специалист практически потеряла. Я плакала, обнаружив 2 полоски...Изначально настроилась на аборт. Не могла смотреть на беременных. У мужа была какая-то нейтральная позиция - и не обрадовался, но и не настаивал на аборте. Мол, последнее слово за тобой. Я не чувствовала его поддержки. Он как-то неуверенно говорил-может не надо, может подумай. Решила-сделаю все необходимые анализы крови для прерывания, а там посмотрим. В день перед абортом сделала флюорографию, старая была больше года, не дали бы направление на аборт.
    В-общем, очень жаль, что я не почитала Вашу статью, да и комментарии женщин, переживших этот кошмар. После второго ребенка-девочки я делала вакуум на 6 неделе. Что было, того не вернуть...Несколько месяцев назад я вдруг стала опять вспоминать ту страшную ошибку, стала физически ощущать этого не рожденного малыша, его маленькую головку, его запах. Какое-то навязчивое состояние. И вот, узнав о беременности-я испугалась. Мой возраст, старший ребенок требует много времени, ему сложно учиться, младшая только пошла в школу. Испугалась, что аж! в 45 поведу ребенка в первый класс, что не будет сил и здоровья на него. Вроде бы дети подросли и можно начать жить для себя, искать работу, "возвращаться в социум"...Надоело полностью зависеть от мужа в материальном плане, а от этого еще и психологическую зависимость чувствовать.
    А теперь не хочу ни работу, ни вообще ничего. Дети не радуют. Муж в день аборта уехал из города. Я поехала на машине в больницу сама. После того, как очнулась, ушла из больницы, поехала сама домой. Никто не поддержал, все с молчаливого согласия близких людей...
    Не знаю, как с этим справиться. Как жить дальше. Хочу вернуть ребенка, забеременеть опять. А стоит ли теперь? И правильно ли это?
    Смириться и просить прощения у убиенного мной малыша и не делать ему замены?

  26. Я тоже хотела зделать оборот но не здлела. У меня была задержка я подозревала что я беременна. Пошла в клинику меня записали на следуйщий день на оборот но я не пошла. Меня муж уговорил я плакала очень сильно в трубку.Мне муж говорил не надотне стоит. Мне даже друзья говорили что оборот опасно и на психику влияет очень сильно.

  27. Мне 19 лет, живу заграницей. Моя мама - мать-одиночка, всегда приносила себя в жертву ради меня. Встречаюсь с парнем год, первый половой партнер. Отношения у нас очень сложные, несовместимые характеры. Недавно я узнала, что беременна. Парень сказал, что ему все равно, что если хочу, могу рожать, он будет растить малыша. Не хотела повторять судьбу матери, у парня поступки расходятся со словами. Сошлись на том, что я буду делать аборт, в решениях он был нейтрален, ни на чем не настаивал. Дал деньги. Я попросила его быть рядом, когда все произойдет...вдвоем ведь легче, он избил меня, попросил прощения, и на все мои просьбы остаться, он уехал на свадьбу к сестре, объясняя это тем, что свадьба и аборт это несравнимые вещи. Вчера на 6 неделе сделала мини-аборт. Внутри меня есть мысли, что это самая большая ошибка в моей жизни, я всегда была против убийств. Но я испугалась остаться одной, не хотела взваливать проблемы на маму, она меня еле поднимает на ноги. После аборта парень даже не позвонил, написал шестью часами позже, объясняя это так: "Я не мог раньше. Сначала я игрался с детьми, потом поехал к тетям в соседний город. Как освободился, сразу написал". Это мне объяснило, что со своей болью о потере ребенка я осталась одна. После этого, меня еще больше потянуло к детям, что противоречит вашей статье. Завтра пойду на собеседование, чтоб устроиться на работу - сидеть с маленьким ребенком и отдать ему всю свою любовь, которую я не смогу уже отдать своему малышу. Как думаете, душа сможет успокоиться? Я не хочу забывать об этом не родившимся ребеночке, но и не хочу чтоб эта пустота от его потери поглотила меня...

  28. Никогда не думала, что пройду через это. Но сделала аборт. Виновата только сама. Знала, что день плодный, чувствовала. Врач напугал психиатрической лечебницей с неизвестными последствиями. После вторых родов был психоз или что-то другое. два года лечилась нейролептиками. Но я в ответе за своих живых двоих детей. Помогите!! Как дальше жить уже три дня без моего малыша. Кстати есть такой ученый Йонас, по его календарю дни плодности соответствуют определенным дням, также как и пол ребенка можно предугадать. Метод исходит из других предпосылок , но естественность и точность совпадает с вашим методом.

  29. Помогите пожалуйста у меня очень тяжелая ситуация, сейчас воспитываю одна ребенка ему 1,8, живем с мамой и бабушкой, муж сидел в тюрьме, но сбежал я узнала что беременна, мама говорит аборт делать, а я не могу морально решиться на это, но и не представляю смогу ли одна воспитать двоих детей.

    • Наталья, прошу Вас - сохраните жизнь! Я знаю на опыте близких мне людей: родите ребеночка - сможете воспитать, как бы трудно Вам ни было; сделаете аборт - никогда потом не простите себе, эта боль до конца жизни не угаснет...
      Моя знакомая попала в ситуацию, схожую с Вашей, воспитывала одна 2 детей, конечно, себе во всем отказывала, но зато наградой ей были 2 замечательных ангелочка, сейчас она вышла замуж, родила третьего, муж не особый помощник как материально, так и в воспитании, но она ни о чем не жалеет, и если бы вернуть все назад, то она поступила бы так же, и ни за что не сделала бы аборт...
      Знаю и обратные примеры, о них тяжело писать. Там ничем не заглушаемая боль и раскаяние, что уже ничего нельзя исправить...

    • Наташа - Бог даёт ребёнка - даст и на ребёнка. Может, этот ребёнок от чего-то в будущем спасёт Вас, кто знает. Наверно он не зря пришёл к Вам.

  30. Елена, добрый вечер. Я прошу не осуждать меня и не бросать камнями, я просто человек, который запутался. У меня есть малыш 11 месяцев. Сейчас я узнала, что у меня беременность 5 недель. Ситуация моя в том, что во время первой беременности у меня обнаружили врожденный порок сердца, дефект межпредсердной перегородки со значительной перегрузкой правых отделов сердца, пророчили кесарево, но я родила сама на 36 неделе. Спасибо Господу, малыш доношенный и здоровый, это просто чудо. Но на последних сроках беременности мне было тяжело, сердце начало сдавать позиции, 2 недели перед родами пролежала на сохранении со всеми сюрпризами моего порока сердца, после родов еще тяжелее стало. Все это время я считала себя неполноценной матерью, жалела себя что ли, то все мамочки как мамочки, а я - неизвестно, рожу ли здорового ребенка, да и сама останусь ли жива. Да и сами понимаете: вроде здорова была, а тут Бах, в один день все рухнуло. Каждый день ходила в церковь. Через 6 месяцев мне сделали операцию на сердце, потому что тянуть дальше было нельзя. Операция на сердце была полостная. После операции я ринулась в бой: уход за ребенком, муж, дом, ни о какой реабилитации не было и речи. Вина моя, о контрацептивах я не подумала, хотя ОБязана была то сделать. Я еще не во становилась ни после родов, ни после операции на сердце , наследственность по сердечно сосудистой части оказалась плохой, во врем беременности вылезли вены на ногах, варикоз, все ноги синие и в сосудах, живого места нет. Ребенок и дом на мне, муж не помощник вообще, с ребенком он вообще никак, максимум 5 мин посидеть. Я очень боюсь, то эту беременность я не отхожу физически, да и есть огромный страх, что с моей наследственностью и осклабленным организмов ( после родов уже 9 раз болела гриппом и ОРВИ, откуда хватаю неясно, так как живем за городом) могу родить неполноценного малыша ( хотя я знаю, так думать и говорить нельзя). Но у и вправду состояние здоровья сейчас не самое лучшее, сердце еще не работает, как следует, врачи говорили, что беременность планировать не ранее, чем через 2 года. К сожалению, я склонаюсь к прерывание беременности, да я убийца, греховный человек, но я не хочу оставить своего малыша сиротой. Есть еще и семейный вопрос: я незамужем, у мужчины моего уже было 2 официальный брака, до меня 3 детей, с нашим- у него 4. Живу я фактически взаперти, он посадил меня в загородном доме, выйти никуда не могу, если выезжаю - только под присмотром охраны, мои родители для мужа-это враги, приехать они не могут ко мне, если приезжает мама- то обязательно чтобы она не сталкивалась с мужем, муж меня не слушает- под его гнетом отказалась от всех прививок для ребенка в роддоме, денег мне не дает, только на ребенка или продукты. У меня нет ощущения, что он меня любит и ценит, мы совсем не разговариваем, интересов общих нет, он старше меня на 15 лет. Я согласна, что виновата сама и раньше надо было думать, когда с ним связывалась, но я тогда влюбилась по уши, хотя я понимаю, что я полюбила то, что выдумала сама себе, человек очень тяжелый, бескопромиссный. Я из простой семьи, но родители дали мне все, даже. В разы больше чем могли. Золотая медаль в школе, красный диплом в институте. Перспективы по работе. Сейчас мне 25 лет: у меня нет ни работы, ни денег, ничего. Если захочу уйти - муж жизни не даст, ребенка никогда не отдаст, все суды я проиграю ( хотя сама юрист), у него деньги есть- все и всех купит. Без малыша своей жизни не представляю. Родители мужа живут в соседнем доме, его мать фактически пропивалась у нас, раньше бегала сюда постоянно, проверяла и контролировала меня, как я тут за ее сыном и внуком ухаживаю. Люди они очень странные, живут как отшельники, друзей у них нет, скучные. Его мать занимается головкой круглые сутки, даже на улицу не выходит, на женщину она мало похоже вообще: не ухоженная, очень неприятно на нее смотреть, хотя все возможности имеет. Я понимаю, что виновата сама во всем, но я не ожидала, что так все получится, когда мы встречались- все было по-другому. Первого малыша не планировали- но оба были счастливы, я думала- вот оно начало замечательной семьи. Муж настаивает, чтобы я рожала, точнее приказывает даже, как говорит, что я выношу. Знаете, такое ощущение складывается, что ему все равно что будет со мной- главное родить ребенка. Просто помощи мне не будет, я боюсь если и рожу второго- то здоровье потом не позволит следить и ухаживать должным образом за детьми-погодками. Как я сказала, он никак не поможет, мама моя приехать не моет, его мать- не помощник, она только поиграть может прийти и все, а кормить, передать, искупать -этого ничего не будет делать. Я понимаю, что я убийца, мне очень больно от этого, но рожать второго при таком здоровье и таких отношениях в семье-я не могу. Терзает одно: что психологически не справились со всем этим, муж не поддержит, будет гнобить и унижать. Прочитала вашу статью-боюсь, что как бы вообще крыша не поехала потом, у меня сын и он нуждается во мне, ему нужна здоровая мама, мне его поднимать. Я вас прошу не судить меня. Мне иногда кажется, что мой попок сердца-это наказание мне за этот поступок, который я собираюсь совершить. Как будто Господь предвидел это.

    • Здравствуйте, Анна! Я не знаю, что произошло с того времени как Вы написали комментарий на сайт, я прочитала Ваш комментарий только сегодня, но очень хочется Вам ответить... Я Вам очень сочувствую в вашей ситуации с мужем. Вам нужно от него бежать как можно скорее!!!!! А про аборт - не делайте этого! Я делала аборт 20 лет назад/ До сих пор чувствую сильную боль и вину за это...

    • МАМЕ
      Мамочка, родная, я ведь знаю,
      Ты сегодня едешь в этот дом,
      Где детишек малых убивает
      Страшный Кто-то с ледяным ножом.

      Но быть может, ты проедешь мимо,
      Все же жизнь решив мне подарить?
      Я ведь буду у тебя красивым,
      Буду больше всех тебя любить.

      Подрасту и стану я поэтом
      И стихи тебе я посвящу,-
      Пусть узнает каждый в мире этом,
      Как я свою мамочку люблю!

      А еще строителем я стану
      И дворец построю золотой.
      Будешь в нем ты королевой, мама,
      Самой нежной, ласковой, родной.

      Мне ведь так нужна твоя улыбка,
      Свет твоих лучистых, добрых глаз,
      Мамочка, быть может, ты ошибку
      Сделать собираешься сейчас.

      Видимо, прошу я слишком много:
      Солнца лучик, капельку дождя,
      И с работы поздно у порога
      Встретить, мама, и обнять тебя...

    • Анна, я не осуждаю Вас. Я глубоко Вам сочувствую.

Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: личные вопросы, касающиеся тематики данного сайта, рекомендую задавать в письмах. Все отзывы проходят модерацию.