Треугольник Карпмана — любимые игры на всю жизнь

10.03.2017

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Ваши истории - невероятный источник творческого вдохновения. Вот одна из них.

Жила-была красивая маленькая девочка, любила она играть и бегать, как все дети. Но её мама при малейшем шуме и "непослушании" серела лицом, закатывала глаза и медленно сползала по стенке на пол, показывая дочке как ей плохо. Девочка с ужасом смотрела на маму и постепенно начала обвинять себя, какая она плохая, как из-за неё страдает её мама.

Шли годы, девочка превратилась в красивую молодую женщину, но страх за маму, вина, самообвинения и низкая самооценка остались. Жизнь шла, девочка вышла замуж, родила свою маленькую девочку. Но жили они по-прежнему с её мамой, которая по-прежнему показывала всем, какие они плохие, как она страдает из-за них.

Молодая семья очень мечтала о своём жилье, но муж зарабатывал мало, работа его не радовала, жизнь была серой и стимула зарабатывать не было никакого.

И вот тут появился долгожданный выход!

Родители мужа их спасли, собрались с силами и купили квартиру - новую, красивую и просторную. Но с условием, что их невестка не будет иметь никаких прав в этой квартире - ни прописки, ни права на долю.

Это был единственный выход уехать от мамы, и наша героиня согласилась. Когда семья переехала в новую квартиру, жизнь нашей девочки стала ещё хуже. Теперь родители мужа всячески подчёркивали, что она пустое место, что хозяйка тут не она - сиди, молчи и не вякай.

Девочка стала болеть и искать выход из положения, ведь жизнь её стала ещё более невыносимой. Вот тут мы с ней и познакомились.

В предыдущей статье я рассказывала о профессиональных жертвах и получила много комментариев и писем. Читатели в один голос говорят о том, что помогать другим необходимо.

Тысячу раз согласна, помощь ближнему, это основа основ человеческих взаимоотношений. Если мы не будем помогать друг другу, мы просто перестанем быть людьми.

Но вот вопрос.

Как это сделать? Чтобы это была действительно помощь, а не манипуляция другим человеком?

Вот ей помогли родители мужа. Хорошо помогли, вопрос с жильём решён. Но стала ли жизнь нашей героини лучше? Перестала ли она быть жертвой? Не получила ли она вместо мамы ещё двух "мам", которые продолжают её "грызть" днём и ночью, хотя живут в другом месте?

Треугольник Карпмана.

В одном из направлений психологии, транзактном анализе, описан так называемый треугольник Карпмана или треугольник Судьбы. В нём описаны три чётких роли - агрессора, жертвы и спасателя. Роли не фиксированы, участники могут перемещаться по ролям.

Вернёмся к нашей героине. Она страдает от манипуляций родителей мужа, чувствует себя не хозяйкой в своём доме. В треугольнике Карпмана у неё роль жертвы. Одновременно она довольно жёстко ведёт себя с дочерью. То есть, является в отношении неё агрессором.

Роль агрессора понятна и очевидна. Человеку нужно на кого-то выплеснуть свою агрессию и неудовлетворённость жизнью. Роль жертвы тоже понятна. Чаще всего "профессиональными жертвами" становятся люди, которые не хотят, или не умеют брать ответственность за свою жизнь.

Но вот роль спасателя совсем не так однозначна. В нашей истории родители спасли молодую семью, купили квартиру, оторвали от себя последние деньги. Это безусловно вызывает позитивные эмоции. Но к чему привела эта помощь?

В треугольнике Судьбы описаны РОЛИ. Описаны ИГРЫ в спасателя, жертву и агрессора.

И как отличить реальную помощь человеку от ИГРЫ в помощь? Кто может сказать это? Я думаю, что только мы сами, заглянув внутрь себя, можем оценить мотивы, по которым мы помогаем другим людям.

Люди могут играть в эти игры всю жизнь.

Фактически, они могут быть "профессиональными спасателями" и не замечать этого, а наоборот, быть уверенными, что помогают, а не самоутверждаются за чей-то счёт.

В треугольнике Карпмана спасатель вовсе не заинтересован в решении проблемы жертвы. Жертве выгодно оставаться жертвой, чтобы кто-то решал её проблемы. Им нужен агрессор - чтобы было против кого бороться и кого осуждать. Всем "фигурам" выгодно находиться в таком взаимодействии друг с другом.

Мой треугольник Карпмана.

Если я вижу чьё-то страдание, беды и проблемы, то сердце моё разрывается на части, и я конечно хочу помочь! Сделать всё, что в моих силах. И конечно, делаю.

Но только почему-то так происходит, что проблемы человека не заканчиваются, я всё время что-то ещё должна делать, я вовлекаюсь всё больше и больше в чьи-то беды, я перестаю спать ночами, переживая за судьбу и боль другого человека.

Когда я обнаружила это впервые?
Что моя помощь полностью лишает человека его собственной инициативы, воли, стремления измениться? Наверно, давно. Но только в последние годы я стала понимать, что происходит на самом деле.

Например, была в моей жизни такая история, когда я много лет давала деньги одному человеку. Я не могла пройти мимо его проблем, ему приходилось одному содержать больную престарелую мать.

В результате - ему уже почти 40, у него нет профессии и постоянного дохода, кроме пенсии матери и того, что давала я.

Что это, помощь? Милосердие? Конечно, нет. Теперь, когда я перекрыла эту халяву, он задумался, как он дошёл до такой жизни, как потерял столько лет и ничего не достиг.

Я стала видеть, что мне и страдающему человеку выгодно наше "взаимодействие", выгодно продолжать жить по-прежнему. И что я самоутверждаюсь за его счёт, становлюсь нужной, необходимой, получаю свою долю любви и признания, повышаю свою самооценку.

Я отчётливо поняла, что бесконечное "кормление грудью" всех жаждущих забирает мой жизненный ресурс, превращает людей в несмышлёных детей, которые только и ждут ласкового взгляда мамы. А я, становясь такой "мамой", теряю свою жизнь, своё собственное счастье и превращаюсь в жертву.

Такая помощь не является помощью, это игра в помощь.
И как же легко в неё заиграться! И не заметить, что занимаешься в жизни совершенно не тем!

История моей клиентки и моя абсолютно типичны.

Но чтобы понять этот механизм на собственной шкуре, нужны годы и множество заблуждений, которые приходится преодолевать.

Меня задела её ситуация. Наверно, потому что пройден собственный большой путь, со стороны становятся очевидными и эти роли, и эти игры. И свои, и чужие.

С недавних пор я считаю, что не надо спасать людей от их собственной жизни. Что реально помочь можно только самому себе. Иначе как, не умея помочь себе, мы помогаем другим? Это всё равно, что нищий будет учить других нищих зарабатывать деньги.

Я уверена, что большинство людей, искренне помогая другим, на самом деле попадают в ловушку бермудского треугольника треугольника Карпмана.

Только как это распознать?

Как распознать игру в спасателя?

Это не так просто, но есть некоторые признаки, по которым вы можете это заметить.

Ваша эмоциональная вовлечённость. Вас "цепляет за живое". Вы готовы последнее отдать и отдаёте, а проблема человека не заканчивается. Постепенно ваша помощь становится чем-то само собой разумеющимся. В какой-то момент ваша жизнь даже может уйти на второй план, а нужды другого начинают преобладать.

Человек может в любой момент прийти, позвонить, он всегда на вас рассчитывает, он без вас буквально жить не может.

Вы, помогая, испытываете глубокое удовлетворение, чувство собственной нужности и важности в жизни этого человека. Вас беспокоит его судьба. Вы хотите хороших событий в его судьбе и стараетесь помочь ему сделать это.

Если вы вдруг не можете или не хотите больше помогать, к вам будут претензии, а у вас будет чувство вины. И даже несмотря на своё нежелание вы всё равно будете помогать, чтобы его не испытывать.

Помогая, вы подсознательно ждёте проявлений благодарности. А если их нет, вы можете обижаться и злиться.

Если вы играете в помощь, ваша жизнь будет на втором плане, ваши мысли будут не о себе, а о ком-то. А в это время в вашей собственной жизни будут накапливаться проблемы, которые вам некогда решать, или вы не умеете их решить, или просто боитесь.

Ваша помощь другому становится способом уйти от своих проблем, не заметить их.

Помоги себе сам.

Помните, древняя мудрость звучит так: спасись сам и около тебя спасутся тысячи.
Если вы занимаетесь собой и своей жизнью, становитесь счастливыми, то это является самой большой помощью другим людям и всему миру.

Я от всей души желаю вам счастья! :)
С уважением, Елена Волженина.


Комментарии и отзывы к записи "Треугольник Карпмана — любимые игры на всю жизнь"
Перейти к форме комментирования
  1. Спасибо за статью! Был такой тест: "Представьте, что вы с подругой пришли в кафе. Хотите заказать по чашечке кофе и пирожному. Тут оказалось, что у подруги есть деньги только на кофе, а на пирожное нет. Что вы сделаете? Купите сами пирожное и себе и ей? Разделите свое пирожное пополам? Или тоже откажитесь от пирожного "за компанию"? А теперь представьте, что ситуация повторилась снова. Подруга снова пришла без денег. И снова. Что вы сделаете на этот раз?" А правильный ответ на тест такой: "В первый раз вы можете помочь подруге, если хотите. Можете купить пирожное ей, или разделить пополам свое. Но если ситуация будет повторяться, то вы имеете полное право подругу не кормить". Разовая помощь- это прекрасно, но не стоит постоянно решать чужие проблемы- иначе счастья не будет ни себе, не другим ;)

  2. Спасибо за статью! Есть над чем подумать...

Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: личные вопросы, касающиеся тематики данного сайта, рекомендую задавать в письмах. Все отзывы проходят модерацию.