Почему мы жестоки с нашими детьми и как это изменить

detiЗдравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Существует очень много “неудобных” тем. О которых лучше молчать. Одна из самых неудобных – это жестокое обращение с детьми, насилие над детьми.

Самый простой, бытовой пример, увиденный мной на детской площадке. Бабушка говорит малышу — делай это, возьми то, играй с тем. Ребёнок послушно выполняет команды, но при этом у него нет игры, нет собственного творчества, он даже и не сопротивляется постоянным приказам, он уже сломан.

Мелкие бытовые эпизоды насилия настолько привычны, что даже и не воспринимаются как насилие. Они просто постоянно присутствуют в жизни ребёнка, формируя его жизнь и характер не в лучшую сторону.

Если же речь идёт о физическом или сексуальном насилии, жестоком обращении с детьми, то тема эта крайне неприятная и чаще всего замалчивается.

Каждый родитель хоть раз, да срывался на ребёнке, бил или кричал на него. Иногда взрослые даже считают это нормой.

Но каждый эпизод насилия откладывается в подсознании ребёнка, наша память никогда и никуда не исчезает. Она часто состоит из боли и ужаса, которые мы испытали в детстве. При этом наши родители могут быть уверены, что у нас было счастливое детство.

Много ли было насилия в вашем детстве?

Как определить, счастливым ли было ваше детство? Много ли там было насилия?

Упражнение это простое. Ответьте себе на вопрос — с какого возраста вы себя устойчиво помните?

Если с момента родов, или даже раньше (внутриутробная память существует тоже), то вы счастливый человек, вам очень повезло с родителями и с судьбой.

Чаще всего мы помним себя лет с трёх-четырёх, а может и позже. Я знаю случаи, когда человек устойчиво помнил себя с 18-20, а то и с 25 лет.

Те годы, которые как бы “стёрты” из памяти, называются “закрытыми”. Мы не хотим их помнить, потому что в это время было много боли, стресса и страха.

Механизмы психической защиты обязательно срабатывают, и мы ничего не помним. Но это вовсе не значит, что в подсознательной памяти ничего нет, и что она не влияет на нашу жизнь. Влияет, и ещё как!

Скажу больше, эта память и формирует все обстоятельства нашей жизни. Постоянно, неуклонно и незаметно для нас.

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве.

Что происходит с милыми, приятными женщинами, желающими родить детей, иметь большую семью, жить долго и счастливо? Как получается, что они становятся источником боли и ужаса для своих детей, разрушают их жизнь и психику?

Психологи утверждают, что только травмированная женщина наносит травму своим детям. То, что мы видели и слышали в детстве, впечатывается в подсознание как программа, которая обязательно срабатывает.

Как только такая женщина рожает, или часто соприкасается с детьми (например, воспитательница в детском саду, медсестра в детском отделении), то она начинает вести себя точно так же, как поступали взрослые по отношению к ней самой в её детстве.

Если контроль и моральные принципы сильны, то женщина сопротивляется влиянию своей подсознательной памяти. Она старается вести себя с ребёнком адекватно и решить вопрос мирно, а не бить его. Хотя её саму в детстве в такой ситуации просто били.

Но в этом случае все силы уходят на сопротивление своему подсознанию. Память боли и страха впечатана в тело, в каждую клетку. Она пытается прорваться в сознание, быть принятой и прожитой, она хочет наконец успокоиться. Такой процесс происходит постоянно, каждый день, 24 часа в сутки.

Из-за этого ежедневный контакт с ребёнком не приносит такого удовлетворения, какое могло бы быть, а приносит постоянную усталость и истощение.

Если же контроля не хватает, или моральные принципы отсутствуют (то есть, женщина считает возможным кричать и бить ребёнка), то она по полной программе “вернёт долг”.

В этом случае ему достанется всё то, что она испытала в детстве, а может даже и больше. В качестве мести за свои мучения.

Я вижу такие ситуации достаточно часто. Да и для вас наверно это не новость. Бесконечная усталость мамы, непроходящее раздражение на ребёнка. “Картинки с натуры” встречаются на улице, в транспорте, в гостях. Меня, например, это очень больно задевает.

Я вижу полную беспомощность и беззащитность ребёнка — даже если он истерит и капризничает. Он ничего не может сказать, только молчать или плакать. Но каждый день в его теле идёт “видеозапись” происходящего — чтобы потом вылиться на его детей, а может даже и внуков.

Общение с мамой — опасность для малыша?

Однажды одна моя знакомая по секрету рассказала мне, что когда её старшая дочь была маленькой, и плакала, то она кидала её об стену, чтобы успокоить. Такая у неё была злость на ребёнка.

Она даже не воспринимала это как жестокое обращение с ребёнком, не понимала в этот момент, что делает. А потом как бы “забывала” – до следующего раза, до следующего срыва.

Когда её дочь выросла и вышла замуж, она не могла родить своих детей. Врачи говорили, что у неё “детская матка”.

С моей точки зрения, природа берегла от насилия и жестокого обращения тех детей, которые могли у неё родиться.

Ей понадобилось довольно много времени, чтобы научиться принимать и проживать свою память, и родить своего ребёнка. Это была и моя победа тоже. Но такой счастливый конец скорее исключение, чем правило.

В средствах массовой информации периодически появляются сообщения о чудовищной жестокости родителей по отношению к детям.

Мама выкидывает ребёнка в окно, и сама бросается следом. Избитый маленький мальчик гибнет от травм. Папа “воспитывает” дочку-подростка, которая пришла на полчаса позже домой — и её с трудом спасают в больнице.

Я знала медсестру детского отделения, которая по утрам одним и тем же взрослым толстым катетером брала мочу на анализ у всех маленьких мальчиков в отделении, причиняя им боль и страдания, испытывая при этом мстительное удовлетворение.

Мне кажется, каждый из вас может продолжить этот список.

Популярная психология, знакомые и друзья дают советы, как нужно общаться с ребёнком. Да мы и сами знаем, как это нужно делать. Только не работают умные советы, когда вдруг прорывается из подсознания наша память, и делаем мы то, чего лучше было бы никогда не делать.

Закон резонанса.

Если вы находитесь рядом с любым ребёнком, в вашей подсознательной памяти активизируются те воспоминания, которые были у вас в этом возрасте. Они входят в резонанс с тем ребёнком, который находится рядом.

Это автоматически вызывает напряжение, а если продолжается долго — то агрессию. Выплеснуть эту агрессию и раздражение, или подавить с помощью контроля — это уже решаете вы в каждой конкретной ситуации. Как я и сказала, это зависит от воспитания, способности себя контролировать, моральных принципов.

Но раздражение существует, оно никуда не исчезает — даже если вы его и подавили. Оно разрушает здоровье, даёт хроническую усталость. Иногда оно прорывается неуправляемо, мы взрываемся и совершаем поступки, о которых потом горько сожалеем.

Именно это и является причиной жестокого обращения с детьми — мы как бы защищаем свою внутреннюю боль, срываясь на “причине” раздражения и усталости — собственном ребёнке.

Телесная память о стрессах детства есть у всех. Иногда это становится причиной бесплодия. Ваша травма и ваша боль “прорываются” в реальность и блокируют их появление.

Но подавлять свои переживания, или выплёскивать их на детей — не выход. Если они подавлены, то всё равно проявятся, так или иначе, в здоровье или в обстоятельствах жизни. Если мы выплёскиваем их на детей, то калечим их.

Что делать?

Ну, просто сказать себе, что злость и раздражение у меня есть. Что я злюсь, и внутри меня всё кипит почти непрерывно, когда я соприкасаюсь с детьми. И я очень устала от этого.

Если вы это признали, то это уже половина дела. Главное — не ругайте себя, не надо вины. Да, вам когда-то досталось, но это у всех так — в той или иной степени. Может, у вас чуть больше, это бывает.

Второй шаг заключается в том, что это огромное подавленное раздражение нужно почувствовать во всём своём теле в виде скрытого или даже явного напряжения.

Вам надо дать себе время осознанно побыть в этих ощущениях, прожить их. Не вмешиваться, побыть в этом немного. Повторяйте эти небольшие “остановки” как можно чаще. Тело будет небольшими порциями проживать давно накопившееся напряжение.

Только то, что прожито, завершается и больше не тревожит нас. Это относится и к нашей скрытой подсознательной памяти.

Таким образом, вы приучаете себя чувствовать своё тело и все скрытые напряжения в нём, тем самым исцеляя себя.

Если вы однажды почувствовали, что ваше тело и ваша душа начали исцеляться, то у вас появится время и возможности начать строить свою жизнь по законам счастья. А главное, появятся на это силы.

И вот однажды…

Вдруг, совершенно случайно, общаясь с ребёнком, вы почувствуете и его тоже. Вы ощутите его напряжение и его страх как свои.

Вы узнаете себя в нём, вы почувствуете его жизнь и его состояние как своё. В этот момент исчезает раздражение, всё тело сотрясает сопереживание и любовь.

Вы не сможете больше кричать или злиться, вы придёте в ужас от того, что вы его бьёте. Вы будете искать какие-то другие пути. Вы просто поймёте, как вы его любите.

Вашему малышу ничего не нужно — только чтобы вы его любили и чтобы вы были ВМЕСТЕ С НИМ. Вместе в его проблемах и в его жизни. Всегда рядом, всегда сопереживая, всегда на его стороне.

Но никогда этого не случится, и никогда вы не будете это делать, если в своей жизни, в целом, вы не будете стремиться быть счастливой.

Вы просто обязаны быть счастливой.

Обязанность — она на то и обязанность, чтобы её выполнять.

Потому что только у счастливой женщины есть силы на любовь к ребёнку. От избытка, а не отрезая от себя по кусочку. От полноты, а не отдавая последнее.

Состояние счастья не зависит от обстоятельств, скорее уж оно (или его отсутствие) определяет обстоятельства. Это довольно сложно понять, особенно если в жизни много проблем.

Как построить своё счастье и свою реализацию?

Главнейшим шагом к счастью становится наш путь к мечте. Помечтайте, вспомните свои мечты! Напишите список из десяти ваших желаний, но только СВОИХ желаний, направленных на себя, а не на мир во всем мире.

Я советую вам быть честной с самой собой. Вы обязательно столкнётесь с собственным сопротивлением. Быть несчастной и больной значительно легче, обвинять кого-то в своих проблемах гораздо проще.

А вот целенаправленно маленькими шажочками укреплять себя счастливую — это требует и воли, и желания, и усилий.

Хорошо быть молодой, счастливой, богатой и красивой.

Я отлично понимаю, что на словах всё просто. Что советы давать легко. А вот в реальной жизни, когда со всех сторон наваливаются проблемы — попробуй этим советам следовать!

Очень часто без помощи со стороны не обойтись — поэтому я и рекомендую прежде всего хорошую психотерапию. Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется.

Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.
Я искренне желаю вам счастья! :cool:

С уважением, Елена Волженина.

Вы можете заказать у меня индивидуальную консультацию »

Оставить комментарий
  1. у меня именно так как вы описали–меня не били но постоянно одергивали и поправляли в детстве(мама) а папа неадекватно реагировална мои слезы и так орал и угрожал мне что я боюсь его по сей день.
    я была идеальным ребенком–не бегала не ела холодного на редкость спокойная усидчивая молчаливая и старательная. еще и приучена постоянно жалеть себя, не умею бороться с трудностями.
    и теперь я решив что буду иначе воспитывать своих детей–делаю то же самое.
    я в декрете 6 лет-(2 детей) и со второй беременности срываюсь на старшей а теперь и на младшей–теряю контроль от их нытья или истерик. потом жалею. нахождение с детьми вызывает напряжение(началось со второй беременности) и к концу дня я как выжатый лимон–ничег не радует, все раздражает.
    еще живем не одни , и бабушка тоже воспитывает моих детей как умеет-к моим запретам добавляет свои часто нелогичные, одергивает, жалеет беспричинно и норовит все делать за детей сама.
    читала много статей а как ближе к делу–срываюсь все чаще. помогите пожалуйста

  2. Ваши статьи как открытие! Такую информацию надо ВЕЩАТЬ на ценральном канале, вместо политических дебатов.Воспитывать счастливых , на уроках в школе.Елена Вы обладаете невероятной силой!

  3. Здравствуйте, Елена! Попыталась определить с какого времени есть у меня устойчивые воспоминания, и поняла, что даже плохо помню прошедшую неделю. Не которые годы стерты из памяти полностью, не только детские, но целые периоды жизни. О чем это говорит?

  4. Елена, статью прочла , словно прожила. Очень актуальна для меня тема воспитания без насилия. За три года моего материнства я многое стала понимать о себе, своих отношениях с родители и с людьми. Благодаря, разным семинарам, обсуждениям и чтению литературы, статей по воспитанию, я начала признавать свои чувства. Ко мне пришло понимание, что я не плохая мать. Что на самом деле я стараюсь, я учусь понимать себя и своих детей. Со стороны увидела, как мои родители относятся к внукам, и стала вспоминать, как они относились ко мне в детстве. Раньше я их винила, я теперь понимаю, почему они подавляли свои чувства и не поддерживали и за все ругали. У них была непростая судьба, воспитывали, как умели. А у меня сейчас есть информация о причинах всего происходящего, значит я в силах менять себя и быть счастливой, а не агрессивной и озлобленной на всех близких.
    Единственное, я не поняла из статьи, как признавать свою злость и раздражение, как дать им выход мирным способом?! Только пониманием происходящего? Я бы хотела поговорить на эту тему.

  5. Да, Елена, тема важная поднята. Я помню, что родив своего ребенка я точно знала, что не хочу воспитывать так, как воспитывали меня, но не знала как тогда надо. И хотя не всё смогла преодолеть в себе, но мой сын точно не получил сполна, как это было в моем детстве. Хотя о многом я очень сожалею. Сейчас у нас родился еще сынок :) и теперь я вижу, что могу совсем по-другому его воспитывать с любовью и в счастье, конечно, очень многое зависит от того климата который нам удалось с мужем создать. Но чувство вины и горечи, что упущенное не вернешь со старшим сыном (ему уже 17,5 лет), не проходит. И чем мы счастливее с младшеньким, тем больнее за старшего…

    • Катя, я Вас понимаю. Но боль и вина – это не любовь. А ребенку нужна любовь в любом возрасте. Если у Вас вина, у него будут обида и месть. Напишите мне на мейл, обсудим, тема непростая.

  6. Prekrasnaya statiya! Spasibo Vam ogromnoe, Elena!!!!

  7. Елена, спасибо Вам огромное, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ :-). Это просто чудо

  8. Большое спасибо, Елена за ваш блог. Вас очень интересно читать. Многие вопросы, на тему которых вы пишете, очень долго мучили меня, о многом я даже не догадывалась. На этот раз вы открыли мне глаза на то, что мне подсознательно давно не дает покоя. Спасибо. О таком моменте в своей жизни я даже не догадывалась. Пойду копаться в подсознании, может легче будет детям рассказать, о той проблеме с которой они могут в дальнейшем столкнуться. Еще раз большое Вам Спасибо!!!

  9. Елена, спасибо Вам огромное за мудрость и заботу! Вы с каждой своей статьей помогаете женщинам приблизится к своему счастью! И как вы очень правильно сказали, что именно от нас зависит наше счастье, а не от других людей, и его построение – очень тяжелый и каждодневный труд.
    А на комментарий Кристины хочу ответить следующее: если в ее душе и жизни только печаль, грусть и безысходность, то как говорится “не пеняй на зеркало, если лицо кривое”! Не нужно винить окружающих людей или судьбу в своей плохой жизни при этом лежа на диване и ничего не делая! Дорогу осилит идущий! И кто хочет быть счастливым, обязательно будет искать пути и возможности и в итоге обретет счастье!

  10. Елена, вы пишите об очень важных вещах! Мы в кругу семьи часто касаемся темы детских воспоминаний. И возраст, с которого они начинаются, у всех разный! А мама моя заметила, что ее детские воспоминания начинаются со времени развода ее матери с отцом, когда жизнь стала спокойнее. Благодарю Вас, что делитесь такой необходимой информацией! И сайт Ваш просто замечательный! Очень многое нахожу здесь для себя!

  11. Елена, спасибо огромное за Ваши статьи. Каждый раз, прочитывая их, я останавливаюсь и пересматриваю свою жизнь и все происходящее вокруг, отношение к детям, мужу, близким и понимаю, что я – очень счастливый человек, и нужно немного терпения, требовательности к себе и трудолюбия, чтобы свое счастье не разрушать из-за пустяка, пытаюсь представить себя на месте своих детей – очень помогает. Ваши слова помогли прислушаться к себе, поверить в себя и свои возможности, справиться с чувством вины. Я отказалась от навязывания гормонов врачами и справилась с болезнью методами, которые Вы предлагали в статьях: изменила отношение к жизни, вела самонаблюдение, подобрала гормоноподобные лек. травы.Спасибо Вам и человеку, который вовремя рассказал о Вашем блоге!

  12. Хочется уже чего-то жизнеутверждающего почитать, без нот печали, грусти и безысходности

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.