О супружеском долге, каждый день и с полной отдачей

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Хочу рассказать вам одну семейную историю. Обратилась ко мне молодая женщина, назовём её Катей, с таким вопросом.

Она недавно вышла замуж, и молодожены стали снимать квартиру. Оба работают, но у мужа работа сезонная, только летом. А зимой он сидит дома.

Катя просит мужа подрабатывать и зимой тоже, чтобы финансово им было легче. Муж согласен, но ставит ей условие – Катя должна ему обеспечить секса столько, сколько надо.

Он говорит, что если Катя будет добросовестно выполнять свой супружеский долг, то он пойдёт ей навстречу – будет работать и зимой.

Для Кати сама постановка вопроса кажется дикой и странной. Она считает, что сексуальные отношения возможны, когда этого хотят оба, и мужчина и женщина.

Для неё, если она сексом должна обеспечивать саму возможность работы мужа, просто рушатся все их отношения и любовь. Ей кажется, что это просто банальная проституция в семье.

Для её мужа, назовём его Алексей, всё кажется иначе. Он считает, что Катя его бесконечно “динамит”, “кидает”, игнорирует, оскорбляет как мужчину, использует для заработка денег, съема квартиры и прочее.

Алексей постоянно требователен и обижен. И считает, что он зарабатывает достаточно, а что ей ещё надо, непонятно. Словом, была девушка как девушка, а вышла замуж и стала корыстная холодная стерва. И переубедить его невозможно. Алексей уверен в своей правоте на 100%.

Молодые люди прекрасно понимали друг друга до свадьбы. Они встречались несколько лет. Но как только отзвучали свадебные марши и началась обычная жизнь, от взаимопонимания не осталось и следа.

Или вот ещё.

Я обучаю женщин методам распознавания плодности и часто слышу очень эмоциональные возражения.

Мне говорят – ну какое МРП. Какие дни цикла, если он вваливается домой, и ему сразу надо. Его не волнует ни день моего цикла, ни моё желание, ни состояние моего здоровья. А если я не дам, то он уйдёт и даже не задумается. А что я скажу? Он требует исполнения супружеского долга и считает, что имеет на это полное право.

Существуют разные модели отношений.

Я не буду тут описывать их все, у нас сегодня другая задача. На примере Кати с Алексеем и на десятках других, можно увидеть, что это отношения между двумя детьми.

Каждый в паре является “ребёнком”. И ведёт себя как ребёнок. То есть, просит и даже требует любви, заботы и признания. Он не получил их в детстве. Таким образом, драмы детства продолжаются в отношениях.

Как ведут себя взрослые “дети” в отношениях?

Женщина в такой паре осталась внутри себя маленькой девочкой. И не просто маленькой девочкой, а очень “хорошей” девочкой.

Она старается всё сделать хорошо, получать хорошие оценки в школе и всё делать правильно. Это – способ получения любви родителей или значимых взрослых.

Основа её мироощущения – глубинное чувство вины. Потому что если мама и папа не любят, то это значит, что я очень плохая. Это – особенность и суть детского восприятия.

Степень вины и степень “плохизма” может быть очень разной, вплоть до того, что я вообще недостойна ни любви, ни счастья, ни даже жизни. А если меня кто-то полюбил и взял замуж, такую плохую, то я ему обязана по гроб жизни и всё должна делать, чтобы он был доволен.

С большой вероятностью, такая женщина встретит мужчину, который имеет такие же склонности и тоже остался внутри себя мальчиком.

Если один виноват, то другой – обижен.

По закону полярностей, если один человек в паре испытывает вину, то второй будет испытывать обиду.

Постоянное глубинное чувство вины у женщины, стремление подстроиться, угодить, сделать всё хорошо, не вызвать гнев и осуждение по сути своей развращают мужчину. Они вызывают в нём бесконечные обиды, требования, превращают в разбалованного мальчика, а не в мужчину.

Этот “мальчик” имеет другие особенности. Он добивается любви мамы и папы своими методами. Он не становится “хорошим” мальчиком, он становится “плохим”.

Он обижается, злится, хулиганит, мстит. А главное, он очень хочет – тепла, пищи, любви и заботы. И чтобы это просто было, по праву, в любой момент и столько, сколько надо. И чтобы не надо было этого добиваться.

Если говорить символически, он хочет оказаться в том золотом времени, когда всё это было. То есть, опять оказаться в матке.

Ребёнок всегда прав!

Вот тут мы выходим на главное, в чём ребёнок абсолютно и безусловно прав – любовь мамы принадлежит ему просто по факту, без всяких условий, и является необходимым условием выживания вида. Если мама не будет любить и кормить своего ребёнка, этот род обречён.

Так что, они оба правы, мальчик и девочка. Если мама не любит – это смерть. И добиться любви мамы, если её нет – нужно абсолютно любыми способами.

Что происходит в семье, когда муж и жена – мальчик и девочка?

Как вы уже поняли, жена развращает мужа своей низкой самооценкой, виной, согласием прогнуться и наступить на себя.

Внутри взрослой женщины продолжается драма нелюбимого ребёнка, который готов на всё, чтобы эту любовь заслужить. Ведь иначе – смерть.

Внутри мужчины происходит то же самое. Его внутренняя драма такая же. Но в нём нарастает бунт и обида, агрессия и месть, он добивается любви мамы силой.

Самое сладкое место в женском организме, то самое место, где ему было хорошо – это матка. К ней надо прикоснуться хоть какой-то частью своего тела. Хоть ненадолго оказаться рядом.

Так и получается, что секс – это способ получить, хоть на миг, тот покой, любовь и сытость, которые были внутриутробно.

Внешне это выглядит как требовательность к исполнению “супружеского долга”, и полное безразличие к нуждам и самочувствию жены. Да она и не воспринимается как жена, как женщина.

И мужчина перестаёт быть мужчиной, перестаёт давать любовь и защиту, а становится очень маленьким требовательным обозлённым ребёнком.

Если этот узел затягивается годами, то уже трудно найти, где начало, где конец, где выход из этой жизни, которая мучительна для обоих.

Кто-то должен повзрослеть первым.

Чаще всего первой должна быть женщина. Почему?

Потому что именно она вынуждена наступать на себя и постоянно подвергаться насилию – эмоциональному, физическому, сексуальному.

Именно женщина в первую очередь заинтересована в переменах.

Если ваши отношения развиваются по таким сценариям, то вам нужно принять для себя решение.

Их может быть три.

Первое – запастись чувством юмора, жить дальше и ничего не менять. Выполнять безропотно свой “супружеский долг”, даже если не хочется. Бывает, что женщину устраивает такое положение вещей. Ведь обязанности надо выполнять, что тут поделаешь.

Второе – развестись с мужем, иногда это единственный выход. Развод – это лучший выход, если все человеческие связи между вами уже разорваны и бороться не за что, да и не хочется.

Но если вы принимаете такое решение, то должны понимать следующее. Вы не просто так оказались в такой ситуации.

Вы внутри себя не повзрослели, остались девочкой. И следующие отношения с очень большой вероятностью будут повторять прежние сценарии и будут гораздо более жёсткими.

Вы обязательно встретите не повзрослевшего мальчика. Единственный выбор, который у вас будет – быть ли вам опять хорошей девочкой, или сразу стать своему мужу мамой.

Третье – стать женщиной. Этот выбор, с моей точки зрения, самый правильный. Тогда вам никуда не нужно бежать, а нужно спокойно наметить план перемен.

С чего начать?

Если вы решили стать счастливой женщиной в своей семье, то начинайте с описания происходящего. Это – первый шаг к исправлению ситуации.

Опишите, как вы действуете во вред себе? Как вы приспосабливаетесь и как унижаете себя? Чего боитесь? Как развращаете своего мужа? Как превращаете его из мужчины в мальчика, а себя из женщины в перепуганную девочку?

Решите для себя, чего вы хотите, какой вы хотите быть, какими вы хотите видеть ваши отношения?

И запаситесь терпением, ведь вы пошли по пути индивидуации, как говорил великий Карл Густав Юнг.

Быть “хорошей девочкой” небезопасно.

В нашей истории Алексей требует от жены исполнения супружеского долга, даже если она этого не хочет. Он использует для достижения цели эмоциональный шантаж, давление и разные варианты насилия.

И у неё есть выбор – наступить на своё нежелание, дать ему секс, и тогда он пойдёт работать. Проблема с работой мужа и деньгами будет решена.

Но у Кати внутри останется душевная боль и подавленный гнев, останется протест. Со временем это может вылиться в многочисленные болезни, бесплодие, эмоциональные срывы, конфликты. Некоторые болезни у Кати уже есть, она пытается их лечить, но у неё это не получается – ведь причина не устранена.

Исследуем ваши модели поведения.

Любые модели поведения проявляются очень конкретно. И эти модели нужно описать. Нужно “вычислить”, как конкретно вы попадаете в этот порочный круг.

Например, муж отвернулся к стене, и вы готовы на всё, чтобы он повернулся к вам, обнял и опять любил. Для вас момент, когда он отвернулся, является как бы пусковым.

После этого вы ведёте себя как хорошая девочка и всё делаете, что от вас требуется. Собственно, именно это и нужно маленькому мальчику, чтобы получить любовь. Вами очень легко управлять, методы эмоционального шантажа работают прекрасно.

Помните, был такой классный фильм “Назад в будущее”. Там главный герой, находясь в прошлом, каждый раз бурно реагировал на провоцирующие его слова – ты что струсил? Ты цыпленок? И в результате раз за разом оказывался в ж..пе в своем будущем.

Только увидев это и изменив свою стратегию поведения в прошлом, главный герой смог изменить свое будущее.

Но вернемся к нашей теме.

Таких “моделей” поведения, в которые вы попадаете, обычно не больше десяти.

Опишите очень конкретно и по пунктам, что именно делает ваш муж, и каких результатов от вас он обычно добивается.

Опишите его кодовые слова, выражение лица, жесты, поступки. Как он это делает, какую вызывает в вас реакцию. Как вы после этого, словно кукла, делаете всё, что он добивается. Ну, иногда бунтуете, но в целом делаете. И в вас накапливается протест, а может вы болеете. А может, вы срываете это на детях.

На такую “исследовательскую работу” нужно время. Может, месяц, может несколько. Всё это время внешне вы будете жить как обычно. Очень советую, пока вы не окрепли, с мужем ничего не обсуждать.

Когда вы уже достаточно разберётесь с моделями шантажа, наступает следующий шаг.

Постарайтесь заметить тот миг, паузу, перед тем, как вас “накроет”, и вы сделаете всё как обычно. Этот миг существует. Это всегда мгновение выбора.

Именно этот миг является шансом. Например, муж глянул исподлобья особенным взглядом, вы вмиг потеряли всю уверенность и бегом побежали накрывать на стол.

Но вы уже не раз замечали и этот взгляд и свою реакцию, вы уже грамотная. Значит, вы можете поступить иначе. Сделать что-то другое.

И вот – картина маслом.

Муж ждёт подсознательно вполне определённых реакций. А получает другие.

Например, по “плану” вы должны бегом бежать на кухню и дрожащими руками накрывать на стол. А вы вместо этого его поцелуете и скажете, что вы быстренько в душ, а потом будем ужинать.

Поверьте, это шок!

И муж сделает всё возможное, чтобы вернуть вас в привычное русло. И будет делать это раз за разом. Модели шантажа будут меняться. “Мальчик” будет искать другие пути.

Но вам не надо себя жалеть, не надо злиться или обижаться, или быть виноватой. Вы – взрослая женщина и вы любите этого мужчину – иначе зачем бы вы с ним жили и рожали его детей? И вы в ответе за своё и его состояние, ведь вы – женщина!

Поэтому, когда вы будете видеть его раздражение, шантаж или претензии, вы должны чётко понимать, что мальчик ищет любви мамы.

Так дайте ему эту любовь.

Я дам вам прекрасный опробованный способ давать мужчине любовь мамы. Ведь именно её ищет ребёнок, который находится внутри каждого человека.

Мысленно рядом с собой, у левого плеча, представьте его маму, свою любимую свекровь, молодую и счастливую.

Она держит на руках своего сына – маленького мальчика, вашего мужа. Он плачет, бьёт её кулачками, пинается ножками – но рано или поздно начинает сосать грудь мамы. И происходит волшебное – малыш кушает молоко мамы, а ваш муж в это время успокаивается…

Это – один из “внутренних приёмов”, которыми должна владеть женщина, чтобы давать мужу то, что ему нужно. Когда он слаб – это молоко матери.

А вот когда он силён, когда он мужчина а вы женщина, то вот тогда можно и о сексе подумать… И уж поверьте, это не будет постылое исполнение супружеского долга!

Если каждый день и с полной отдачей, то они понимают.

Я советую вам искать моменты, чтобы разговаривать с вашим мужем о том, что происходит в ваших отношениях. Ищите мгновения, когда ваш муж может вас услышать.

Не отступайте, стройте свое женское счастье.

От этого зависит и ваша судьба, и здоровье, и качество жизни. От этого зависит жизнь ваших детей. И конечно, от этого зависит жизнь, здоровье и реализация вашего мужа.
Я желаю вам счастья! :cool:

С уважением, Елена Волженина.

Вы можете заказать у меня индивидуальную консультацию »

Оставить комментарий
  1. Мне понравилось. Все очень лаконично и понятно. Спасибо автору

  2. Елена, спасибо большое за статью, прямо по полочкам все разложили.
    У меня примерно такая же ситуация, только еще хуже.
    Муж постоянно хочет секса, обижается когда отказываю в данный момент, начинает шантажировать и не пытается меня понять вообще. Не то, чтобы не пытается-он не слышит меня или что чаще бывает начинает мне приказывать, как будто закрывает мне рот, на разговор практически не идет, любой серьезный разговор заканчивается одним и тем же- говорит отстань,я спать хочу, причем в итоге я себя считаю виноватой.Единственная тема-секс, но он шутит постоянно в этой теме, причем шутки какие-то странные, у меня ощущения что меня пытаются унизить, “изнасиловать”, что зачем прелюдия-и без нее сойдет, он требует оральных ласк, но при этом моется разв неделю, любой разговор о том, что почему бы мне тоже не сделать приятно заканчивается упреком, что я должна ему в первую очередь сделать приятно,а мне если я его люблю должно быть приятно от того что приятно ему.
    Такое ощущение, что он мальчик, который не может наиграться в игрушку (секс)-я него первая, как сделать чтобы он повзрослел и стал отвечать за свои поступки?
    У нас уже двое детей, но принимать участия в их воспитании он не хочет, любая ответственность его тяготит, при любой стразе на ошибку в каком нибудь деле он начинает психовать кричать на меня, чтобы я в итоге оказалась в этом виновата.
    Такое ощущение что орган слуха у него закрыт, вернее он избирательно слышит то что ему хочется и не слышит всего остального.

    • Лена, так часто бывает, незрелость мужчины, низкая самооценка и вина у женщины.. Вина – чувство детское, вот так и живут мальчик с девочкой, своих детей растят. Кому-то одному надо начинать менять ситуацию. Очень советую, давайте проведём консультацию, разберёмся?

  3. Интересная статья. А как быть если муж пьет и делает все по своему советов не слушает. Бросить пить он не собирается. И в жизни его все устраивает. Просто плывет по течению. Хотя говорит, что любит меня.

  4. Замечательная статья. Хоть у нас с мужем и нет такой ситуации с шантажом сексуальным, но в целом есть над чем работать тоже! Очень понравилась часть про “дать мужу материнскую любовь”. Иногда эта любовь прям сама изнутри просится. Например, когда он приходит раздраженный или уставший с работы, всегда хочется как ребенка утешить, приголубить, дать выговориться, вкусно накормить с любовью! Иногда подавляешь такие желания в себе, опять же под страхом – а что это он нюни будет распускать и я ж ему не мамка. А сейчас так отчётливо стала понимать – вот именно, что надо такое мужу своему давать. Эх. Зачитываюсь статьями, буду прорабатывать метод с материнским молоком.

    • Вероника, конечно ему нужна материнская любовь, но не Ваша. Вы ему не мама. Но она должна идти через Вас. Так что пробуйте, пишите как будет получаться. А когда он в силе – нужно быть женщиной. Что это означает, тема совсем отдельная, и огромная.

  5. Отменная статья. Такой сценарий, наверное, знаком всем, правда детали у всех разные. Вот мой муж бывает достаточно импульсивным, и заводится с полуоборота или полуслова, а я сначала испытываю чувство вины (думаю может действительно я спровоцировала)и потом обида (нет, я ничего необычного не сделала, это он нервный). И еще заметила, что причины всегда разные, а последовательность реакций и эмоций под копирку. Попробую представить его младенцем у мамы на руках))

  6. Огромное спасибо! По моему это наиважнейшая тема в вопросе сохранения брака. Потому что и для маленькой девочки когда то наступает все невыносимо и кажется только разрушив брак можно освободиться, оказывается есть выход.

  7. Не могу представить мужа на руках у матери… Она для меня просто исчадие зла,я не могу представить её ДАЮЩЕЙ

    • И тем не менее любая мать хоть раз, но кормила своего малыша грудью с любовью…

    • Аналогичная ситуация…. Моя свекровь- воплощение зла, муж много рассказывал о том, как она била его, ставила в угол голыми коленями на горох и выгоняла голым в подъезд даже зимой. Когда пытаюсь представить как она его кормит внутри меня поднимается такой протест… И даже злость на нее… Но это срабатывает иначе, мне становится таааак жалко муженьку…. Это из за нее он такой… Травмированный. Я подхожу к нему и он видя мое лицо, полное жалости и любви вперемешку, сам обнимает меня))

  8. Елена, спасибо за статью! Мне непонятен момент, когда Вы предлагаете представить мужа маленьким у матери на руках! Ведь это я представляю себе эту картинку, а он-то этого не знает! Как тогда он получит требуемое?

    • Любовь, женщина многое может изнутри себя. Вам совсем не обязательно говорить мужу – сиди, сейчас я буду тебя представлять и ты расслабишься! Только не шевелись!)))
      Он в это время может находиться в соседней комнате или где угодно.
      Ваш муж получит любовь мамы, потому что сработает закон соответствия. Он гласит, что всё, что есть снаружи, то есть и внутри. И наоборот.
      Вы немного больше любви и света делаете внутри себя. И он реагирует. Вы попробуйте, и напишите, как будет получаться. Я думаю, и другим женщинам будет полезно.

      • Лена, я попробовала.))) Представила себе эту картинку. И мне самой стала вдруг весело, даже смешно, как от щекотки.)) Состояние мужчины по-моему не изменилось, но он изначально был в хорошем настроении, не раздражен.)))
        Спасибо!

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.