Можно ли доверять мужчинам, если был плохой отец?

20.09.2013 | Автор: | Комментариев 16 »

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com. Продолжаю тему плохого отца.  В этой статье я даю более глубокий подход  – для тех, кто хочет в этом лучше разобраться.

Обычно девушка или женщина предпочитает не помнить то, что было с ней в детстве. Эта тема крайне болезненная. Но хоть и трудно писать об этом, я все же считаю, что это необходимо. Ведь в детстве закладывается всё то, что становится основой взрослой жизни.

Решения, принятые ребенком реализуются у взрослого.  Мы не осознаем свои детские решения, но они работают. Например, в тот миг, когда папа накричал или ударил, разрушилось  изначальное детское доверие папе и маме, рухнул счастливый детский мир, где все просто и понятно – папа и мама – они самые лучшие, я им безоговорочно доверяю и люблю, не жду никакого подвоха.

Разрушилось доверие, ребенок испытал страх и боль – и внутри себя решил, что доверять людям нельзя, близко подпускать нельзя, любить нельзя, обманут, сделают больно.

В момент несправедливости, агрессии взрослого ребенок (особенно – девочка)  испытывает глубокий эмоциональный шок. И, что самое непереносимое – вину. Всю оставшуюся жизнь после этого женщина будет нести в себе эту вину.

Откуда берётся вина?

На самом деле, все просто – мама и папа не могут быть неправы. Значит, виновата именно я.  Я – причина того, что папа недоволен, ругает, холоден.

Вина ребенка настолько впитывается в каждую клеточку взрослой женщины, то она по привычке продолжает считать себя виноватой, всегда и во всем.

Или же, наоборот – в качестве защиты от этого она может иметь сильный и властный характер. Но вина всё равно находится у неё внутри и разъедает, как ржавчина.

Кроме вины, страха, боли, агрессии, в женщине продолжает жить жажда любви и поддержки. Но она уже имеет опыт предательства, поэтому становится очень осторожной.

Как такая женщина ищет любовь?

Как правило, такие женщины находят очень порядочных, сильных и любящих мужчин. Или наоборот, они встречают полную копию своего отца, от которого попадают в полную зависимость, и становятся “маленькими” и слабыми.

Если она встретила достойного ее любви мужчину, то в первую очередь будет смотреть, можно ли доверять такому мужчине? Надежный ли он? Не предаст ли?

Может даже случиться так, что такая “раненая” своим отцом женщина будет постоянно требовать подтверждения надёжности, станет подозрительной и ревнивой, будет везде искать обман.

Чаще всего она становится “матерью” для мужчины. Она вынуждена занять эту сильную позицию, потому что в слабой, “детской” находиться непереносимо.

В ней спорят друг с другом жажда любви и страх пережить предательство еще раз. Ей трудно открыться, ей нужны твердые гарантии, что он не предаст.

И тут обоих поджидает ловушка.

В чём эта ловушка? Да все просто  – если она находится в позиции “матери”, то мужчина по определению должен находиться в позиции “сына”.

Это не сразу осознаётся и замечается! Но однажды такая женщина вдруг обнаруживает, что она не может уважать своего мужчину. Он становится в ее восприятии слабым. Он – слабак, неудачник, сынок, неуверенный, рохля, не мужчина, ничего не может, все должна делать она и т.д.

Да, с таким “сыночком” женщине безопасно, он ей в рот смотрит. И она либо взваливает на себя нелёгкое бремя семейной жизни, либо гонит его прочь. Потому, что приходит разочарование. Он ей такой не нужен. А так все хорошо начиналось.

Конечно, он ее не предал. И это – несомненный плюс. Но она его не любит, или разлюбила, или перестала уважать. В любом случае мужчина лишился доверия и уважения. Собственно, что и требовалась доказать. И вечный вопрос – можно ли доверять мужчине, получит совершенно однозначный ответ – нет.

А если он будет отстаивать свое право быть мужчиной? Если ему не захочется играть в ее игру и потакать ее страху? Если его любовь – мужская, а не сыновняя?

О, эта ситуация еще ужаснее. Это будет означать для женщины, что ей придется рядом с ним быть в позиции слабой, “дочерней”. А там, как мы помним, ужасы и страхи детства. И туда она, под страхом смерти, ни ногой! И никакого женского счастья рядом с прекрасным сильным любящим мужчиной ей не светит, как это ни печально признать.

Что она может сделать в этом случае, если не хочет мужчина быть “сыночком”? Конечно, начать его ломать, в этого сыночка превращать. Чтобы ей было безопасно и комфортно. Для того, чтобы сломать мужчину, у женщин существуют тысячи уловок.

Но ей не нужен неудачник и рохля, ей нужен мужчина. А рядом с мужчиной она быть не может – и круг замыкается.
Я не сгущаю краски, поверьте, скорее уж наоборот. Жизнь полна такими историями.

Как из ловушки выйти?

Любая женщина знакома с позицией матери. В этом, как правило, нет сложности – быть “мамой” своему мужу или любимому. А вот как быть женщиной? Как соединить женское счастье и переживания детства? Как позволить мужчине быть сильным, несмотря на то, что в детстве было ужасно?

Конечно, я не рассматриваю ту ситуацию, что мужчина настолько “сильный”, что напрямую становится тем самым “папой”, ломает женщину, подчиняет ее себе, не давая быть сильной вообще никогда.

Эта ситуация в принципе не может быть благоприятной. Поэтому – если вы с таким мужчиной, то очень подумайте, не слишком ли далеко вас завела ваша детская вина и самонаказание?

Женщина имеет два “лица”.

Первое “лицо” женщины – это собственно, сама по себе счастливая женщина. Она доверяет мужчине, получает наслаждение от общения с ним, внимательно слушает его, поддерживает с ним глубокую душевную и эмоциональную связь. Она всегда на его стороне. Она не борется с ним. Они просто вместе – она с ним, а он с ней. У нее не возникает вопроса, можно ли доверять, она просто доверяет.

Согласитесь, каждая из нас хочет такого счастья. Чем больше вы счастливы со своим мужчиной, тем больше он успешен и реализован. Для мужчины встретить женщину, которая умеет быть счастливой и захочет быть счастливой именно с ним – большая удача! Я бы сравнила это с лотерейным билетом, где спрятан выигрыш в миллион долларов.

Что же мешает такой идиллии? Конечно, воспоминания детства. Когда мужчина, что называется, “в силе”, никуда вам не деться от детской памяти.

И это – второе “лицо” женщины – детское. А вернее, беззащитное, слабое, раненое. Но не мужчина должен исцелить вас – у него не хватит на это сил, да к тому же у него наверняка есть и своя такая же детская память. Это задача самой женщины – признать в себе, принять в себе память и боль.

Как назло, встреча с этой памятью и болью происходит именно в те моменты, когда мужчина силён, и по идее, хорошо бы рядом с ним быть счастливой.

Если женщина с травмой детства не знает таких закономерностей, то в момент возможного счастья она будет сталкиваться со своей болью.  И ее любовь превратится в муку и постоянную борьбу с собой и мужчиной.

Если мои истории про вас, то вам надо знать два лица женщины, и не бояться их. Не бояться счастья, и не бояться боли.

Как приучить себя  воспринимать одновременно боль и счастье?

Посмотрите фильм “Джон” – он помещен ниже. Вы почувствуете боль, предательство и одиночество этого ребёнка. Во время просмотра наблюдайте за собой. Я хочу дать вам задание. Вне всяких сомнений, вы почувствуете всё то, что переживает ребенок из этого фильма. Это невозможно не почувствовать.

Ваша задача – понять, что внутри вас тоже есть похожие переживания. Конечно, обстоятельства вашего детства другие, но переживания ребенка в чем-то похожи.

Во время просмотра постарайтесь определить, как ваше тело отвечает на эти переживания – где-то возможно сожмется горло, или заколотится сердце, или вспотеют ладони, или будет что-то другое. Эти моменты, когда переживания ребенка вы воспринимаете через тело – самые ценные для вас.

Потому, что ваши собственные детские переживания вам будет нужно научиться переживать только в виде ощущений тела.

Это – самая главная задача. Потому, что эмоции оставьте счастью и покою, любви и доверию. Чем более устойчиво вы сможете находиться в счастье, доверии, спокойствии, искренности и открытости – тем легче буде вам переводить вашу подсознательную детскую память в переживание всем телом – так, как их и переживает маленький ребенок.

Только вы уже не маленький ребенок. Вы взрослая. Вы можете себе позволить быть счастливой в своей взрослой жизни. А для этого нужно выйти из эмоционального переживания детской боли и беззащитности.

Эти переживания нельзя отвергнуть или затолкать вглубь– вы не можете предать того ребенка, который находится внутри вас – он не переживет такого предательства. Вам необходимо научиться принимать и признавать его – а это возможно только при полноценном сопереживании, всем своим телом.

Я хочу дать вам задание – смотреть фильм, видеть других детей, замечать детские переживания в себе – и тренироваться в сопереживании ощущениями тела, оставаясь при этом взрослым и любящим человеком.

Конечно, все то, что я рассказала про женщин, относится и к мужчинам – точно такие же отношения у мужчин с женщинами, с точно такой же расстановкой сил.

Только мужчина более беззащитен, ему труднее воспринимать то, что внутри него, он больше ориентирован на внешнюю деятельность. Женщина направлена внутрь, ей в этом отношении легче.

Поэтому, вопрос – можно ли доверять мужчинам – в принципе не может вставать. Обязательно доверять – и мужчине, и себе, и самой жизни. Она всегда права, она мудрая, и все задачи, которые нам даны – нам по силам.

Жду ваши комментарии о выполнении задания.
Я желаю вам счастья!

С уважением, Елена Волженина.

Вы можете заказать у меня индивидуальную консультацию »

Оставить комментарий
  1. До сих пор (30 лет) не замужем и вообще не было серьезных отношений. Знаю (вспоминается, когда начинаю анализировать), что общение с мужчинами всегда выводило из равновесия, теперь, прочтя статью, поняла, что во мне действительно боролись я – женщина, желающая любви, и я – ребенок, которого когда-то предали. Родители не были женаты официально, и папа был даже не воскресным – он мне в принципе не полагался, я с детства, еще не зная всего, но уже все понимая, чувствовала, что не имею права на его внимание и время. Что не заслуживаю их, что он принадлежит не мне и маме, а каким-то другим людям. Да и не любила я его приходов: мама всю себя посвящала в эти короткие встречи ему, потому что любила, а я чувствовала себя брошенной. Так, видимо, и решила подсознательно, что от мужчин один дискомфорт, физический, а что страшнее – душевный. Вот только как теперь освободиться от этого? Встречи с молодыми людьми, на которые я себя притаскивала за волосы, как правило, оказывались приятными и необременительными, но желания продолжать с кем-то из них всерьез не возникло. Хотя с каждым есть общие интересы. Правда, они в этих сферах ушли намного вперед – и, может быть, мне некомфортно, потому что проецируется испытанная в детстве вина? Ведь если папа не живет с нами, значит виновата я – как и написано в статье. Если бы не болезнь, побудившая обратиться к самоанализу, я бы никогда и не узнала, что, оказывается, испытывала ее, вину. Обида, злость, что он пришел и отбирает у меня маму – да, но вина – никогда бы не подумала. Знаю, что человеку посылают лишь те испытания, которые ему по плечу. Знаю, но все равно порой начинаю сомневаться: по плечу ли конктерно мне моя ноша?
    Спасибо вам за статью и за сайт!

  2. Почти весь фильм я с попытки услышать свои эмоции мысленно перемещалась на чувства своих детей, у меня погодки, и сыну сейчас 1,4. И по-новому ощущала их “капризы”, когда им просто не хватает моего внимания. Сложнее всего было вспомнить и снова пережить эмоции встречи с дочкой (тоже тогда 1,4) в роддоме после рождения сына: она так же меня отталкивала и начала плакать. И я очень старалась ей потом компенсировать эту травму, но через полтора месяца у нее случилась сильнейшая долгая истерика – она тянулась ко мне и тут же отталкивала. Это было ужасно и я рыдала вместе с ней. Очень больно это вспоминать. После просмотра этого фильма я уже не буду такой поклонницей маленькой разницы в возрасте детей.
    Известный мне факт оставления меня в 1,6 года одной в квартире (маму увезла скорая, а меня нашли рыдающей в шкафу через несколько часов) не находит отклика в душе, либо очень глубоко закопан.

  3. Нет, не всю жизнь. Я вспомнила. Это началось во время первой беременности.

  4. Прежде всего почитала комменты. Смотреть кино не стала – поняла, что это выше моих сил. Когда на экране тяжелая сцена с ребёнком – у меня внутри что-то “зашкаливает”. Я просто не могу на это смотреть. Поэтому обычно заранее зарываюсь в подушку или выхожу из комнаты. И все равно временами потом рыдаю. А тут – целое кино … Я его просто не переживу.
    Всю жизнь страдаю от такой своей реакции. Не представляю, что с этим делать.

  5. У меня так и не получилось с доверием. Первого мужа я , как и описано в статье, сломала, превратила в сына, доказала ему, что он ничтожество и не заслуживает доверия и уважения. Мы развелись. Это было трагично для обоих. Второй, напротив, сильный, смелый, настоящий мужчина. Казалось бы, вот оно, счастье! Но на меня как-будто что-то находит! Начинаю с ним играть в игры “кто сильнее”. Он не ломается, не поддается. Это все оборачивается ссорами. Я как-будто проверяю его на прочность. От этого страдаю сама, пытаюсь бороться, но срывы бывают все-равно. Позиция слабой меня просто бесит! Бог подарил нам сына. Для меня это большое испытание. Не хочу его сломать, сделать слабым. “Спасибо” папе за все это. К слову, он был тоже несчастным человеком. Был лишним в своей семье. Не получил опыта любви и сам не смог его дать. Как хочется быть счастливой в семье, растить счастливым ребенка, любить мужа! Этому надо учиться тем у кого не было опыта счастливой семьи, как и у меня. Всем счастья и добра! Елене спасибо за труд, замечательные статьи!

    • Ванесса, я Вас хорошо понимаю! Сама прошла через негативный опыт с отцом. Но если у женщины есть претензии ХОТЯ БЫ К ОДНОМУ мужчине в жизни – то у неё нет возможности стать счастливой женщиной. Это обязательно надо менять!! Вы – просто мой клиент на индивидуальную консультацию. Подумайте о такой возможности.

  6. Посмотрела фильм…сижу под впечатлением. Первый комок был в момент, когда папа пришел первый раз и угостил Джона каким-то пирожным, а Джон в ответ улыбнулся, тут у меня внутри сжалось. Второй раз ком подступил, когда он не хотела отпускать папу в следующий раз …все его попытки получить тепло от мишек, то, как он носил с собой домашнее одеяльце также вызывало слезы на глаза, а уж когда пришла мама, то это был пик моих эмоций….спасибо за фильм!)

  7. Сильный фильм. Слезы выступали как только Джон начал искать утешение в мишках, каждый раз когда прикладывал головку на предметы и людей, ком поступил и слезы полились после сцены с приходом мамы, и конечно до сих пор тяжело в зоне груди от взгляда ребенка. Может еще очень близко к сердцу приняла поскольку внешне Джон и мой сын очень похожи. Врагу не пожелаю испытать на себе подобный взгляд собственного ребенка… Берегите ваших детей друзья, не подводите их! Елена спасибо за фильм!

  8. Посмотрела фильм про Джона. В голове только один вопрос: возможно ли воспитать и вырастить ребёнка без вот таких психологических травм? Если бы мама Джона вернулась бы на след.день, всё было бы легче им перенесено? Ещё вопрос: когда ребёнка можно отдавать в детский сад и нужно ли вообще? Ком в горле был, неужели я пережила в детстве подобное? Вообще, конечно, душераздирающая картина…

    • Оля, мы не Боги. Травмы у ребёнка будут всё равно – в той или иной степени. В этой ситуации важно, чтобы взрослый понимал и чувствовал состояние ребёнка и не утяжелял его, делал жизнь ребёнка легче. Детская психика отличается от взрослой, он сам не может уменьшать негатив. Обычно взрослые понятия не имеют, как живут их дети. То, что с точки зрения взрослого – одно, в мире ребёнка – совсем другое. Я не думаю, что родители Джона не любили его. Они просто предположить не могли, ЧТО ему придётся пережить. Даже когда они видели его страдания, у них не было понимания, что это для него означает на самом деле.
      Поэтому любому взрослому человеку крайне важно знакомиться со своим внутренним ребёнком, не бояться его переживаний и его травм. Это даёт огромные преимущества – мы действительно становимся взрослыми. Мы становимся милосердными, потому что понимая себя, мы всегда поймём другого. И конечно, мы всегда будем на стороне своих детей, сможем вырастить их без тяжёлых травм, защитить, быть рядом, сможем на самом деле помочь им состояться в жизни.
      В этом и сложность – путь к любви лежит через признание себя маленького, своих детских повседневных переживаний.

      • Это, наверное, сложно, ведь многие взрослые стоят выше детей и не желают опускаться до их уровня. Возможно, из-за своих детских переживаний?

        • Да, это только из-за своих детских переживаний. И именно из-за них это воспринимается как “опуститься” до уровня ребёнка. За годы практики я пришла к выводу, что взрослые обычно понятия не имеют, как живут их дети. И не хотят это узнавать, а может и не могут. И всё – только из-за своих переживаний в детстве…

  9. Здравствуйте, Елена! Я посмотрела фильм.сначала особых эмоций не было,уже думала, что я какая-то бесчувственная и до конца фильма даже не пророню и слезинки.мой муж, который возился в ванной первым выдал реакцию- он сказал,что я смотрю что- то очень депрессивное,что его угнетает этот фильм ( он только слышал,экран не был ему виден) и чтоб я включила что- то более радостное.у него в детстве была травма:родители его лечили в санатории больше года,санаторий был в другом городе….ездили не часто….и он сразу уловил депресняк… но на медведях сдалась и я. слезы сами лились от того,как малыш Джони тягал этих медведей…как к ним прижимался.что это означает для меня? Скоро Лялю буду сдавать в садик, и вот как-то после этого фильма задумываюсь…но понимаю,что у нее будет все хорошо и совсем не будет плакать:) так как была все это время со мной!

  10. Мои родители развелись,когда мне было 7 мес.я росла с периодическим воскресным папой,становящимся все реже и реже.и вот я уже года 4 от него ничего не слышала.он мне не звонит,а я ему.даже не знает о его 2-х внуках и все такое…но именно этот опыт помог мне выбрать правильного мужа. А сохранять отношения и правильно вести себя помогает православное мировозрение и вера. да у меня было недоверие к мужчинам, пока я была в поиске,НО моя интуиция меня ни разу не подвела! Как только посмотрю фильм, отпишусь:)

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.