У нас всё хорошо! Ложь в семье, ложь в отношениях

autumnЗдравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Вот и лето прошло, словно и не бывало. Опять осень, конец отпусков, начало нового учебного года и для детей, и для взрослых.

Мне хочется поделиться одной историей, которая произошла этим летом. Я пришла в гости к своим старым знакомым. Как водится, сели за стол пить чай, стали общаться. Мы давно не виделись, мне было очень интересно, как они живут.

Разговор был веселым и непринужденным, было тепло и приятно общаться. Через некоторое время я оказалась на кухне с хозяином дома, назовем его Мишей. Мы знали друг друга много лет, и я продолжала расспрашивать его о жизни.

В том числе, я спросила его и о семейной жизни. Мне нравится его жена, она очень спокойная и мягкая женщина, у них двое замечательных сыновей.

И вдруг я услышала, что никакой жизни нет, они не разговаривают по душам уже давно, ничем друг с другом не делятся. Все разговоры только о быте и детях. Да и секса между ними нет уже лет 7, они вообще спят в разных комнатах.

Да, сказал он, это и неудивительно после 13 лет брака. Дескать, у всех так, это нормально.

И он развил целую теорию о том, что семья – это семья. А секс должен быть у каждого свой. В их семье он есть, но у каждого на стороне. Их это устраивает, они знают друг о друге всё, но делают вид, что всё в порядке.

Честно вам скажу, я онемела. Одно только и могла выдавить из себя – как это?

И что, получается, вы не разводитесь только ради детей?
Да нет, сказал он, пожав плечами. У нас все хорошо, мы и не собираемся разводиться.
У вас всё хорошо? Я даже переспросила.
Да, ответил Миша. Разве ты не видишь? Мы общаемся, разговариваем, улыбаемся, стол вот накрыли, тебе рады.

Я взяла себя в руки и, улучив момент, стала расспрашивать хозяйку дома, назовем ее Наташей. Она мило болтала о пустяках, о работе, о начальстве, о детях. Она легко парировала мои наводящие вопросы и выглядела абсолютно счастливой.

Когда этот приятный семейный вечер был закончен, я долго не могла прийти в себя. Было ощущение, что их обман и этот театр забрал все мои силы.

За весь вечер, как оказалось, я не услышала ни одного слова правды и искренности. Были представлены только постановочные сцены. Как говорится, меня не пустили за кулисы.

Я стала размышлять – что это такое? Как можно так жить? Создавать прекрасный фасад, за которым ложь и грязь, скелеты в шкафу? А дети? Они же всё видят, как они растут в такой обстановке?
Но, как говорится, не судите, да не судимы будете.

Что заставляет людей лгать?

Всё очень просто. Говорить правду может быть больно и опасно. Да и тревожить покой семейной жизни не хочется. Лучше промолчать, лучше обойти опасные темы.

Так формируется узкий “коридор” разрешенных тем. И с годами границы этого коридора все жестче, преодолевать их всё труднее. Да и незачем, ведь именно с этим человеком уже и не хочется открывать душу.

Так и получается, что лучше не поднимать “скользких” тем, лучше не рассказывать, что со мной происходит на самом деле.

Например, если возвратиться к семье моих знакомых – я увидела, что Наташа вздрогнула и непроизвольно отстранилась, когда Миша прикоснулся к ней. Согласитесь, сложная тема для обсуждения!

Лучше уставать на работе и приходить поздно, лучше спать в отдельной комнате и иметь отношения на стороне, лучше молчать, лучше говорить о детях и быте – ведь нет другой, более безопасной темы.

Так формируются два человека в броне, два сильных непробиваемых “родителя”. Они даже и называют друг друга – мама и папа. Внешне в их семье солнечно и счастливо, но если заглянуть за позолоченный фасад…
Словом, лучше не заглядывать.

Так что же такое семья?

Однажды, очень давно, я услышала поразившую меня мысль. Что семья – это место взаимопомощи, любви и доверия.

Я привыкала к этой идее несколько лет, эта мысль меня обжигала. Ведь семья, в которой я выросла, была местом страха и боли. Я даже предположить не могла, что бывает иначе.

Я твёрдо знала, что все свои проблемы я должна решать вне семьи, где-то и с кем-то. А дома лучше молчать и делать вид, что всё хорошо. Но мечтала я, как и любая женщина, о любви и доверии, о тепле и взаимной поддержке.

Я не знала тогда, что мы так устроены, мы обязательно “цепляем” друг друга за боль и слабость. Мы слишком разные и в этом огромный потенциал развития человека в семье.

Именно в семье, потому что только в семье безопасно открыться, принять себя и родного человека таким, какой он есть. Принять и сильные, и слабые стороны друг друга.

Но, как правило, люди не хотят никакой боли и слабости.

Все мы хотим “хорошее” и не хотим “плохое”. Очень трудно осознать, что в мире есть и день, и ночь, и это не хорошо и не плохо, а просто есть.

У нас есть выбор – бежать от своего внутреннего мира с его нерешенными проблемами, слабостью и болью. Накапливать ложь, одиночество вдвоем и молчание.

Или же – принять этот очень непростой вызов, который дает сама жизнь.

Если мы действительно хотим быть вместе, жить долго и счастливо, нужно научиться признавать и исцелять свою боль. И лучше всего делать это в семье, рядом с самым родным и близким человеком.

Как исцелять себя в отношениях?

Я думаю, само понимание, что любя друг друга, мы обязательно будем задевать друг у друга самые больные мозоли, уже целительно.

Это само по себе уже несет прощение – мы не виноваты в том, что мы разные. Что задеваем друг друга за что-то болезненное и слабое. Мы так устроены, иначе бы мы не были вместе.

Например, если я умею зарабатывать деньги, а мой муж (жена) не умеет, то вполне естественно, что в этом отношении он (она) будет чувствовать себя неуверенно.

Помимо соприкосновения с собственной слабостью в этом есть и огромный ресурс – я тоже могу чему-то научиться рядом с этим человеком. Конечно, если это нужно.

Чаще всего это не нужно, потому что мы дополняем друг друга, и каждый умеет что-то свое. Вместе мы можем всё.

Например, мужчине совсем не нужно учиться рожать, а женщине – зарабатывать на семью. Эти роли предопределены заранее, именно так лучше всего вырастить детей.

Важно не бояться своей слабости и боли, она есть внутри любого человека. Вопрос в том, чтобы научиться ее замечать и исцелять.

Алгоритм запуска внутреннего исцеления.

Как вы будете им пользоваться – это зависит от вас. Рекомендую включить в свою повседневную жизнь небольшие паузы, буквально на несколько секунд, чтобы дать себе время для исцеления. Если вы будете это делать как можно чаще — то результат обязательно будет, причем совершенно незаметно и естественно.

Первое.

Любая эмоция является колокольчиком, звоночком, что что-то из внутреннего мира стучится к вам. И скорее всего, эта память или переживание не очень приятные, поэтому вы так на них и реагируете.

Например, внешне это выглядит так: он мне сказал, я обиделась.
На самом деле – он мне сказал, задел за что-то внутри, оно всколыхнулось. Я отреагировала на собственное подсознание обидой, которую привязала к тому, что он сказал.

Очень трудно принять, что моя обида и его слова вообще друг с другом не связаны. Мы живём как бы на двух уровнях. Внешние события задевают меня за самое больное. За то, что нуждается в исцелении.

Эмоция и есть признак того, что ваш собеседник задел какую-то часть вашего подсознания, кусок памяти, переживание из прошлого — именно то, что сейчас мне нужно исцелить.

Если пытаться ничего не задевать, а говорить только на безопасные темы – то так в отношениях и формируется ложь. И вроде бы всё хорошо и солнечно, но нет внутреннего исцеления и развития, накапливается груз нерешённых проблем.

Их придется решать, и скорее всего, нашим детям.

Второе.

После того, как вы заметили эмоцию, важно сказать себе – стоп. Дать себе паузу. Если не получится остановиться именно в этот момент, то можно и позже, но лучше сразу. Сделайте паузу буквально на 5 секунд, хотя бы просто замрите.

Третье.

Во время паузы важно почувствовать свое тело. Целиком, все полностью.

Опишите свои руки, ноги, живот, спину. Важно заметить ощущения – сжатие, онемение, ощущение “пусто” (крайняя степень напряжения), вибрация, боль, и пр.

Если вам удастся 5-10 секунд продержать концентрацию внимания на ощущениях тела, не “вляпываться” в эмоции и мысли – вы победитель.

Именно в эти драгоценные секунды ваше тело себя исцеляет. Вы не вмешивались, не мешали, вы дали ему такую возможность, и тело ответит благодарностью. Ваши душевные и телесные раны начнут заживать.

Такое упражнение на 5-10 секунд нужно делать как можно чаще, привыкая к тому, что у вас есть тело, а не только эмоции и мысли, и что вы живете в вашем теле.

У вас появится стабильность и устойчивость перед лицом проблем, появятся силы строить в своей семье доверие и счастье.

Я рекомендую в любом конфликте или при обсуждении “сложных”, “опасных”, “неудобных” тем дать себе время и прожить телом то, что там есть — напряжения и сжатия, онемения и холод.

Если вы в какой-то эмоции – вы уже не правы. Решения находятся вне эмоций, их можно найти только в спокойном состоянии.

Эмоции — это реакция на то, что приходит из вашего подсознания. Крайне важно дать себе время на то, чтобы тело это исцелило.

Не надо при этом “копаться в себе”, разбираться – от какой троюродной бабушки это пришло. Или, что сказал папа, когда вам было 5 лет. В данном случае это не имеет никакого значения.

Нужно просто дать телу возможность исцелить любую боль. Ему просто нужна пауза, чтобы вы только описывали ощущения, чувствовали все тело. Но не вмешивались в этот процесс своими эмоциями и мыслями.

Важно уметь держать концентрацию внимания, концентрироваться только на ощущениях. Этот навык нарабатывается, это как умение ходить. Ребенок бесчисленное количество раз падает, а потом бегает свободно, его тело уже это умеет.

Этот алгоритм дольше описывать, чем применять!

Всего-то и нужно, остановиться и побыть в ощущениях тела. Но вы увидите, какие бесчисленные дары даст вам ваше благодарное тело.

А главное, в вашей семье появится гораздо больше правды и свободы, доверия и счастья.
Я желаю вам научиться исцелять свою боль и быть свободными и искренними.
Я желаю вам счастья! :cool:

С уважением, Елена Волженина.

Вы можете заказать у меня индивидуальную консультацию »

Оставить комментарий
  1. Прочитала статью. У меня с мужем как раз вот такие лживые отношения. Мы совершенно не близки внутренне. Как будто говорим на разных языках. Мы вообще очень разные. Так было всегда. Вместе 16 лет. Развелись. Через какое время поженились снова. В этот период между двумя браками я как будто схватила за хвост это взаимопонимание. И подумала ну вот оно! Вот теперь все будет хорошо! Он меня слышит и мы говорим. Но увы и ах. Прошло немного времени и все вернулось на круги своя. Я сейчас ровно в том состоянии в котором уходила. Я уходила навстречу другой жизни. Мне казалось что вот сейчас все будет иначе у меня. Разница в том что тогда я была моложе а сейчас как будто окаменела и ничего не хочу. Я даже перестала думать о том что возможно что то изменить. Родился второй ребёнок. мой муж очень хороший! не бьет, не скандалит, ни придирается. Пьёт. Это отдельная история. Не буйный. Просто пьет и ложится спать. Говорит что у него стресс и не может уснуть. Секс. Это каторга. Для меня лично. Пробовала говорить не один раз. Пыталась донести чего бы мне хотелось. Но мимо. Он меня не слышит. И на все мои попытки достучаться он говорит – у нас же все хорошо, что тебе купить ? :) даже не знаю есть ли смысл что то менять?

    • Оля, смысл менять есть всегда. Пока мы живы, мы должны стремиться к счастью. Да и детям в наследство наверно не очень хорошо оставлять такие модели поведения. Знаете, для меня семья была местом ужаса и боли. Я имею ввиду родительскую семью. Потом я услышала на одном из семинаров, что семья – это место любви, взаимопомощи и доверия. Я привыкала к этой мысли несколько лет, я была в шоке от того, что услышала такое!
      Потом, с годами, я начала понимать вот что. Мужчина и женщина обязательно будут наступать друг другу на все “больные мозоли”. В этом суть отношений в семье – чтобы рядом с любимым человеком познакомиться, изучить и исцелить то, что внутри болит. И вырасти, вырасти вместе, углубить любовь и счастье. Если этого не делать, то совместная жизнь превращается в ад, и это видят дети, и это передаётся дальше.
      Но само соприкосновение с тем, что внутри – с воспоминаниями, переживаниями, и прочим – это вещь не очень приятная, и нужно уметь и хотеть это исцелять. Это задача женщины, у мужчины другой путь, хотя делает он то же самое, но через поступки.
      Оля, я могу посоветовать Вам свои консультации. Этим вещам не учат в школе, а зря. Если бы я хоть немного знала раньше то, что знаю сейчас, моя жизнь была бы совсем другой. Я от всей души желаю Вам счастья!

  2. Здравствуйте. Мои отношения с мужем были очень схожи. Моя привязанность к супругу не получила отклика у него как и моя беременность. Он очень хотел ребенка и полюбил меня но у него всегда возникал страх за маму. И он жил двумя семьями. Мной моим реьенком и семьей своей мамы. Он будто был её мужем. Зарабатывал деньги и отдавал матери. Меня избегал, унижал , бил, оскорблял. Делал вид что не живет со мной но потом все равно приходил, пил, плакал, кричал что любит. Со временем я привыкла к одиночеству но не перестала любить. Всё очень сложно потому что с виду мне хорошо живется с ребёнком и без мужа. На самом же деле возникает ощущение что я поставила крест на своей семейной жизни. Я будто живу прошлым. Не вижу ничего вокруг. Радует лишь сынок. Я живу его жизнью. Всё вроде нормально. Но почему то такое ощущение что я пошла по стопам матери мужа и привязываюсь не к мужчине а к сыну… боюсь что попала в ловушку. Как выбраться и построить здоровые отношения с новым мужчиной

    • Эльвира, конечно Вы попадёте в такую ловушку. У Вас есть главная стратегическая ошибка – Вы живёте сыном. А на первом месте для себя должны быть Вы. На втором месте – контакт с мужем, и только на третьем – Ваши дети. На четвёртом – работа, на пятом – хобби, на шестом – родители. Эту иерархию один очень хороший человек придумал. И я тысячу раз убеждаюсь, что он прав. Если хоть что-то находится не на своём месте – жизнь рушится. Ваш муж делает свой выбор, он основан на нереализованности его матери и его глубинном чувстве вины. Но и Вы не реализуетесь – и тогда Ваш сын будет вынужден заполнять эту пустоту собой. Дети так нас любят, что отдадут свою жизнь не раздумывая. Но Вот сможете ли Вы её забрать – и при этом продолжать жить как ни в чём не бывало??
      Самое лучшее – начать жить для себя, строить своё счастье и своё благополучие. Может, Вы тогда и мужу сможете помочь, и сыну дадите шанс. Только счастливые родители – это хороший фундамент для ребёнка….
      Очень советую Вам провести со мной консультацию.

  3. Елена, спасибо Вам большое! Очень интересная статья!
    С этой точки зрения я отношения еще не рассматривала.
    Мой папа всегда мне говорил, что нельзя принимать решения здесь и сейчас и нужно отложить на утро решение по конфликту, т.е. “не рубить с плеча”. “Рубить” конечно не надо, но я стараюсь выяснить причину недопонимания в тот же день, чтобы не ложиться спать с кучей мыслей и не накручивать себя, потому что завтра оно забудется, затрется и не захочется выяснять, но осадок в душе останется.
    Но самое главное, что я решила для себя – это осознание, что рядом с тобой самый близкий и родной человек, что мы росли в разных условиях и разных семьях и поэтому не можем читать мысли друг друга, что не нужно говорить резких слов, которые могут ранить, нужно ценить наши отношения.
    И тогда после 1-2-3часов выяснения, раскладывания по полочкам проблемы, рассмотрения всех точек зрения получается, что поссорились из-за пустяка, который и гроша ломаного не стоит. И так легко становится на душе и радостно от того, что вы вместе и что вы очень сильно любите друг друга несмотря на особенности характера.
    В итоге такие выяснения только укрепляют отношения, помогают более чутко относиться друг к другу!
    P.S. а Вашу статью мужу обязательно дам почитать)))

  4. Елена, дорогая вы наша волшебница, спасибо вам!

  5. Елена, спасибо за статью! С удовольствием всегда вас читаю! Знания, которые вы открываете, как глоток свежего воздуха для меня!

  6. Здравствуйте! Вся статья про меня. Только радостный фасад не совершенный. Этим методом себя еще не совершенствовала. Эти “плети” впереди. По пути к счастью теряешь даже интуитивное ощущение что Оно есть. Интересно получается, женись на замечательной, радостной и красивой девушке и сделай из нее Настоящую женщину. Мужчине какие-нибудь действия для Счастья нужно делать? Или сидеть в уголочке и дергать меня за “больное” пока мы все вместе не станем Счастливы. Как-то грустно мне.
    СпасиБо

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.