Как вылечить бесплодие? Примирись с родителями!

12.11.2012 | Автор: | Комментариев 5 »

Здравствуйте, друзья, читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Часто мы прилагаем массу усилий, чтобы вылечить бесплодие и родить ребёнка. Ищем какие-то экзотические причины, которые мешают зачать. А может, всё намного проще?

Кто из нас не обижался на своих родителей? Покажите мне такого человека! Я посмотрю в его честные глаза, и расспрошу его о детстве. О том, как мама и папа его растили.

Конечно, он мне расскажет, что всё было идеально, а родители влияли только позитивно. Что он всегда получал от родителей всю любовь, которая ему была нужна, на него никогда не повышали голос, ему покупали все в мире игрушки, всё мороженое и все пирожные. Он ложился спать, когда хотел, вмешивался в разговоры взрослых, в подростковом возрасте курил с папой на кухне, мама никогда не ругала за прогулы в школе.
Ну, словом, вы понимаете!

Даже если в семье всё идеально, ребёнок всегда на что-то обидится. Так устроена жизнь. Ну, а уж если в семье не идеально, то обиды детей на родителей возрастают многократно. И обиды эти обоснованы, есть за что обижаться! За то, что папа бросил или бил, за то, что мама орала и не понимала. За все детские страдания, боль, унижения, страхи и растоптанные мечты…

Мы вырастаем с этим. И когда становимся взрослыми, нам бывает трудно поддерживать с родителями нормальные отношения.

Или мы их всё же поддерживаем, ведь с детства нам внушили, что родителей надо уважать. Но отношения эти формальные, без искренности, без душевной близости.

Сколько я видела таких людей, которые или совсем не общаются с родителями, или общаются формально, внешне – вполне прилично. Но не часто, и не долго. Купил продуктов, заскочил и всё – сыновний долг выполнен.

У меня сегодня нет цели ни обвинять родителей или детей, ни оправдывать их. Всё, что происходит – это просто жизнь. Задача у меня совсем другая.

Я хочу рассказать, как влияние родителей формирует внутренние качества у их детей.

Что снаружи, то и внутри

Мы устроены удивительно. Когда ребёнок растёт и у него есть родители, он им безусловно и безоговорочно доверяет. Ребёнок вообще доверяет взрослым, они для него – как Боги, они его создали.

Это приводит к тому, что в психику ребёнка встраиваются такие психические части, как у родителей. Они там просто появляются.

Почему так происходит? Этот закон называется “что снаружи, то и внутри”, его описал ещё Гермес Трисмегист. Если мы встречаемся с чем-то во внешнем мире, это гарантированно активизирует появление внутри нас того же самого качества.

Этот закон работает и в обратную сторону – наши внутренние качества формируют всю нашу внешнюю реальность.

С этим законом нельзя не считаться.

Так что же происходит? Представьте, мама кричит на ребёнка. Я видела таких “картинок” сколько угодно! Что в этот момент происходит с ребёнком? Внутри его психики появляется точно такая же “мама, которая кричит”. И параллельно с этим глубокая обида, страх, беззащитность.

Но ребёнок ничего этого не может высказать, он вынужден молчать. До поры до времени, пока не вырастет. Потом он скажет, даже не сомневайтесь. Либо скажет уже постаревшим родителям в лицо, либо всё время будет говорить им всё, что думает, внутри себя. А внешне – будет поддерживать с ними вполне “приличные” отношения.

Таким образом, внутри человека возникает глубокий конфликт. Эта “мама, которая кричит” внутри психики ребёнка будет кричать всю его жизнь. Реальная мама уже успокоилась и ребёнка опять любит, но всё, что было, уже записано в его психике навечно.

Мы можем думать, что всё давно простили своим родителям и их любим. Не обольщайтесь. Всё продолжается. Беззащитный ребёнок и “кричащая мама” внутри вас никуда не делись!

И вот тут встаёт вопрос о рождении своего ребёнка.

Вот это ловушка, представляете?

Что же будет?

Первое. Вы встретитесь в лице своего ребёнка со своим “внутренним” ребёнком, то есть, со всей своей детской памятью. Причём, последовательно, день за днём, 24 часа в сутки. Кто это выдержит? Кто выдержит соприкосновение с собственной детской памятью и не будет раздражаться на “источник” – на собственного ребёнка?

Ваша внутренняя “мама” продолжает кричать – и вы будете кричать на ребёнка, автоматически. Вы “сорвётесь”, накричите, будете себя винить – но дело сделано, у вашего малыша произошла такая же “запись”…

Второе. Вы глубоко не принимаете того факта, что мама в детстве кричала. Это обидно, страшно и больно. Но этот крик записан внутри вас, а это значит, что свою внутреннюю “маму” вы отвергаете тоже.

Что же это значит? Приведу пример. Ко мне обратилась женщина, с просьбой помочь ей забеременеть. В процессе беседы я её спросила – вы хотите ребёнка, а мамой вы хотите быть? Такой вопрос её глубоко поразил, и через некоторое время она сказала мне, что нет, не хочу.

Если внутри женщины есть отвергание материнства, то она не забеременеет, её организм будет это блокировать на подсознательном уровне.

Вот вам и причина бесплодия. Признаться, я была шокирована не меньше!

Так мы и оказываемся в плену у своей детской памяти. Мы не хотим повторения страданий, и не рожаем…

Как выйти из этого?

Влияние родителей

Сам факт, что все поступки матери и отца, за которые мы их осуждаем, на которые мы обижаемся, которые мы боимся – записаны внутри нас, в нашем подсознании, для многих людей является шокирующим.

Как это? Значит, я страдал, перенёс в детстве неизвестно что, а в результате я такой же, как они? Этого не может быть! Это ложь!

Я часто слышала эти слова. Люди не могут принять в себе таких качеств. Они – другие. Не такие, как родители.

Да. Я согласна. Может быть. Но почему тогда у вас нет детей? И почему в стрессовых ситуациях вы ведёте себя точно так же?

Этот внутренний конфликт записан глубоко внутри нашего подсознания. И не даёт рождаться нашим детям. Мы охраняем себя от соприкосновения со своей  детской памятью, а детей – от таких же страданий, которые перенесли мы сами в своём детстве.

Примирись с родителями!

Что же делать? Вспомните, что стакан либо наполовину пустой, либо наполовину полный. И каким его считать – ваш выбор.

Родители – просто нормальные люди. Они и кричат, и любят, всё как всегда. Но что помнить? Вот вопрос.

Вспомните, когда вам с мамой и папой было хорошо, когда вы ощущали счастье, защиту, надёжность, поддержку?

Такие моменты есть у любого человека, ну хотя бы один раз! Хотя бы один раз в жизни папа держал вас на руках и смеялся, а мама гладила по голове.

Это и держите в памяти, и ничего другого. Опирайтесь только на позитивные воспоминания, а негативные воспринимайте спокойно, они просто есть, и всё.

Постепенно вы примете, что в вашем подсознании есть разные родительские части. И их присутствие – не помеха для рождения детей.

Или – другой путь. Через общение с реальными людьми – вашими родителями. Но этот путь непростой. Вам придётся вновь стать маленьким, чтобы они вас поддерживали и одобряли хоть в чём-нибудь, хоть в “правильном” способе помыть пол, или в “правильно” сваренном борще.

Быть вновь маленьким для своих постаревших родителей – задача непростая. Особенно, когда вы человек взрослый и состоявшийся. Но поверьте, оно того стоит. В этот момент ваши родители встают за вашей спиной, и буквально наполняют ветром паруса вашей жизни.

Это даёт огромный ресурс сил, поддержку рода. А род всегда заинтересован в собственном продолжении.  Поэтому многие препятствия, мешавшие рождению детей, будут сняты. Они исчезнут как сон.

Такие “мероприятия”, внутренние и внешние, приведут к смягчению внутреннего конфликта и рождению вашего долгожданного малыша.

Я желаю вам счастья! :cool:

С уважением, Елена Волженина.

Вы можете заказать у меня индивидуальную консультацию »

Оставить комментарий
  1. Замечательная статья! У меня в семье все хорошо было, а вот у мужа нет. Его родители сформировали в нем комплексы жертвенности и брошенности, которые в свою очередь привели к страхам принимать решения и нести ответственность за свои поступки в своей личной и семейной жизни. Самое печальное, что он не знает как и с какой стороны “подойти” к родителям, так как они не хотят видеть ошибки! Ведь это и может быть причиной отсутствия детей в семье. Неправильное отношение его матери и отца к себе и своим детям привело к тяжелейшей её болезни. А ее проблемы, как я потом выяснила, идут из ее детства. И все равно она винит во всем мужа и отчасти детей. Как с ней примирится сын, если она не хочет видеть правды,не хочет разбираться в ошибках и пытаться в голове своей изменить жизнь, отношения к себе и членам своей семьи??? Хотя ее муж уже начал задаваться вопросом что привело ее жену к инсульту…..и винит в этом ее, а о себе умалчивает. Вывод: не все родители готовы меняться, а вот детям, понимающим создавшиеся проблемы, работать надо нас собой не зависимо психофизического состояния своих родителей. Конечно, лучше вместе разбираться и менять свою жизнь. Меняешься сам – поменяются и люди вокруг тебя. Кстати, слово “покаяние” в переводе с греческого означает “изменение мышления”….

  2. Спасибо больщое за статью! В отчаянии и не понимании причин сего(в т.ч. невынашивания) много психологических способов подсознательно-интуитивно перепробовала…но прочитав призыв вспомнить: “когда Вам с мамой и папой было хорошо, когда Вы ощущали счастье, защиту, надёжность, поддержку? Такие моменты есть у любого человека, ну хотя бы один раз! Хотя бы один раз в жизни папа держал Вас на руках и смеялся, а мама гладила по голове.”
    …поняла, что мне не вспоминается ни одного подобного момента с папой, а с мамой много, но я всегда отрицала и не любила гипер-усюсюкивание, даже в нынешнем возрасте,…хотя я в голове уже давно всё простила и обид не держу, хотя отношения все равно формальные, хоть и невероятно улучшились и подобрели. Но именно неприятие и воспоминание негативных моментов, это стало для меня откровением!
    Обязательно буду копаться в памяти и найдя, вспоминать исключительно хорошие моменты! И не потому что для какой-то “цели”, а потому что так самой легче и проще, но самостоятельно-бессознательно я пока до этого не дошла, до прочтения статьи, хотя работа над этой ситуация проделана колоссальная!
    Сасибо большое за прекрасную статью!

  3. Большое спасибо, Елене, за статью. Следуя советам , я прямо побывала в “Раю”. Мне было так хорошо с мамой как никогда.Я счастлива, что снова могу это испытывать . Всего Вам доброго!

  4. Елена, в очередной раз спасибо. Хотя я и не пытаюсь вылечить бесплодие ) , но прочитал статью очень внимательно с большим интересом. Общение с родителями — это просто колоссальная тема! Для меня это важно и как для отца и как для сына. Так что ещё раз спасибо!

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.