Детско-родителькие отношения, позвольте вашему ребёнку выжить в семье и состояться

29.11.2012 | Автор: | Комментариев 8 »

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Вначале я хотела назвать статью “Как решить свои проблемы за счёт ребёнка”. Но потом передумала, уж очень жёстко звучит. Сегодня поговорим о детско-родительских отношениях.

Как вы считаете, какие мотивы у будущих родителей родить ребёнка?
Я думаю, что все вы скажете – конечно, чтобы была полноценная семья, продолжить род, чтобы был в семье ребёнок, мы состоялись как родители, дать ребёнку любовь, продолжить себя, передать своё дело и т.д.

Да, безусловно, всё это так. И всё это абсолютно нормально и правильно.

Но далеко не всегда родители дают возможность своему ребёнку нормально развиваться, часто они решают свои проблемы за его счёт. Да, и это бывает довольно часто.

Приведу пример. Встретила я свою знакомую, которую долго не видела. Мы обрадовались встрече, стали общаться – как всегда, а тот где, а этот что делает, а ты сама как? У неё подрастает сын, заканчивает школу, болеет мама, она одна.

Я спросила – что будет делать сын, куда поступать, какие у него планы на жизнь?

И вдруг она говорит – какие планы? Мне помогать будет, мама болеет, ремонт надо делать, да и здоровье у меня не очень. Так что отучится где-нибудь, и будет рядом жить, будет помогать.

Я просто онемела. Как, говорю, а его собственная жизнь, она у него будет? Не твоя, а его собственная?
Ну, говорит она, будет, наверное, когда-нибудь, если сил хватит. А пока не до этого.

Я предложила ей посмотреть на ситуацию глазами её сына. Он вырос, ему нужно учиться, создавать семью, растить детей, состояться профессионально, а тут мама вытягивает все силы, и конца этому нет.
Нет у него столько сил и ресурсов, сколько маме нужно. И что ему остаётся, если его жизнь забирают?

Она никогда не задумывалась об этом, и от моих слов пришла в ужас. Она же любит своего сына!
Я провела с ней несколько терапевтических сессий. Выяснили, что её мама обращалась с ней точно так же. Мы наметили план, что делать.

Прошло несколько месяцев, и она “совершенно случайно” познакомилась с мужчиной и ещё через некоторое время они поженились. Ей и в голову не приходило, что у неё тоже может быть своя жизнь! Её отношение к сыну заметно изменилось.

Что происходит с ребёнком, когда родители решают свои проблемы за его счёт?

Эта ситуация для ребёнка абсолютно безвыходная. Деться ему некуда. Если мама или папа берут его силы, то он их отдаст, даже если его собственная жизнь при этом будет разрушена.

Любовь ребёнка к родителям абсолютна и бескорыстна. Они его создали, они дали ему всё. Эта любовь всегда жертвенна, ребёнок всегда жертвует собой, если маме или папе плохо.

В психологии описаны переживания плода, когда мама болеет, у неё токсикоз, ей плохо, она не хочет или боится рожать.

Ребёнок в этом случае уходит, он всю вину берёт на себя, это он виноват, что маме плохо – и у женщины происходит выкидыш. Даже если она на сознательном уровне очень хочет ребёнка.

Такие особенности детской психологии, помноженные на злоупотреблении родителями своей родительской властью, приводят к перечёркиванию судьбы ребёнка.

У нас на даче есть сосед, ему 54 года, его родителям около 80 лет. Он ни разу не был женат, мама не подпустила к нему ни одну женщину. У него нет детей.

Он живёт с родителями на даче, у них хозяйство, каждый его шаг – под жёстким контролем. Он любит своих родителей и помогает им. И в этом вся его жизнь.

Я знаю похожих примеров немало, может, и не таких ярких.

Детско-родительские отношения часто искажены, родители вместо опоры и поддержки становятся для своих детей тяжким грузом на их шее.
А эмоциональные “разводки” родителей по отношению к детям – это отдельная тема.

Ребёнок получил двойку, запачкал куртку, раскидал вещи, бегает, громко кричит, подрался с соседом по парте – и родители обрушивают на него свой справедливый и праведный гнев.

Он в этом случае точно знает, что раз они говорят так, то он виноват. В этот момент часть его жизненной силы переходит к родителю. И ребёнок её отдаст, у него нет выхода.

Не правда ли, замечательные детско-родительские отношения? И при этом попробуйте такой маме или папе сказать, что они по капле съедают своего ребёнка! Они считают, что любят его.

Когда же родители любят своих детей?

Действительно, бывают моменты, когда родители любят, дают, понимают, поддерживают своих детей.
Это бывает, когда у них самих всё хорошо. Когда они отдохнули, у них всё получается, у них удача, хорошее самочувствие, прекрасное здоровье, взаимопонимание друг с другом и всё остальное.

Словом, когда есть чем поделиться. Когда есть силы на любовь и понимание ребёнка. Если таких сил нет, накопилась усталость, проблемы и неприятности – ребёнок является источником сил для взрослого.

На нём можно сорвать раздражение, его можно “развести” на вину, на страх, попользоваться его жизненной силой, восполнить свой потраченный ресурс.

Возвращаясь к вопросу – какие мотивы бывают для рождения детей? Если посмотреть объективно, часто эти мотивы предельно просты.

С помощью ребёнка можно решить свои проблемы.

Какие? Да любые.

  • Это спасает от одиночества
  • Приносит деньги (например, материнский капитал)
  • Вложение в будущее
  • Реализация своих нереализованных желаний и амбиций
  • Способ удержать мужчину
  • Быть “полноценной” женой и матерью
  • Избавиться от комплексов
  • Реализоваться “хоть в чём-нибудь”
  • Быть молодой (молодая мама – это молодая женщина!)
  • Показать всем, что у меня всё хорошо
  • Считать себя состоявшейся, перестать думать о создании прочных отношений с мужчиной, если это раз за разом не получается.

И что угодно ещё.
Во многом я ситуацию усиливаю, где-то довожу до абсурда.

Но главная идея проста – если у тебя что-то есть, то ты можешь этим поделиться. Если ничего нет, то ты ждёшь, что поделятся с тобой. А если не делятся – то берёшь силой.

И ребёнок в этом отношении – идеальный объект, у него всегда можно взять, каким бы взрослым он ни был, ведь для вас он – всегда ребёнок!

Только если вы удовлетворены, счастливы, расслабленны, вы можете дать детям возможность жить их собственную жизнь. И помогать им в этом.

Я думаю, меня понимают те, у кого есть дети.

Я, чтобы выйти из этого каннибальского круга, стала по-другому поступать, когда мой сын что-то натворил. Я его обнимала, гладила по голове. И аккуратно рассказывала, в чём он не прав.

Только в этом случае он мог меня немножко услышать, и попытаться исправить ситуацию. Сын чувствовал, что я его люблю, но он что-то сделал не так, и это можно исправить.

В другом случае – он становился загнанным, весь мир (и мама!) против него, а что он сделал, как исправить – непонятно! И он во всём виноват!

Мы выросли у своих родителей, и часто они с нами поступали точно так же. Только если родители реализованы, они щедры на любовь к детям.

В реальности родители используют детей. Используют их жизненный потенциал, их абсолютно бескорыстную любовь и преданность, их силу, время, способности. Да, конечно, они много вкладывают в детей, много дают, но и требуют взамен столько, что человеку всю жизнь не рассчитаться!

Где выход из этого лабиринта? Как перестать использовать своих детей?

Выход только один. Мечтать и исполнять свои сокровенные мечты. Делать и достигать цели. Любить свою половину, чтобы Ваши дети это видели. Дети смотрят, как живут родители, и впитывают это, а потом будут жить так же.

Единственный выход – быть счастливыми, как бы банально это ни звучало!

Родительская “любовь” опасна.

Одна из важнейших причин бесплодия – нереализованность, неудовлетворённость родителей своей жизнью. В этом случае ребёнку просто опасно приходить в эту семью – его в ней съедят.

Я очень сочувствую женщине, которая не может родить, и от всего сердца хочу ей помочь. Я глубоко чувствую, насколько ей тяжело, насколько у неё снижается самооценка, портятся отношения, исчезает перспектива на будущее.

Но я сталкиваюсь и с обратной стороной.

Ведь если ребёнок не приходит, значит, условия для него будут невыносимые, ему невозможно будет выжить и полноценно вырасти в этой семье. Чаша переполнена и уже через край!

Идея, что нужно строить свою жизнь, своё счастье, а не ждать ребёнка, чтобы с его помощью это счастье построить – часто не находит понимания.

Порой женщина думает, что она родит – и будет ей счастье.

Правда в том, что всё на самом деле наоборот. Вначале – счастье, а потом – рожать. Чтобы в счастье растить ребёнка.

Я желаю вам счастья! :cool:

С уважением, Елена Волженина.

 

Вы можете заказать у меня индивидуальную консультацию »

Оставить комментарий
  1. Елена, благодарю за статью. Но, последний абзац в рамке наводит на мысли. Несколько лет назад мы жили в неблагополучном районе, наши соседи были алкаши и просто идиоты. Они выставляли 2-х летнюю дочку в подъезд, а сами дрались и бухали постоянно. Почему? Почему к маме, которая готовится, любит и ждёт, не идёт ребёнок. А к таким мамам-алкашкам идёт, и к тем, кто оставляет детей в роддоме. Набраться опыта что-ли по выживанию в такой семье? Может, тут биологическая составляющая. Есть женщины-кошки, которые умножают мир численно. А есть те, кто много думает :) Ведь это было и в дореволюционные времена, барышни отсилы двух детей рожали, а крестьянки как положено )

  2. Добрый день. В вашей статье я увидела себя в роли такого ребенка. С ранних лет на меня легла большая ответственность за мою и мамину жизнь. Росла я у бабушки которая мягко говоря меня не любила, родители развелись, первые годы папа приходил ко мне, наигрался как маленьким котёнком и бросил. Я подросла и стала не интересной. У мамы новые отношения все забросили меня. О Боже, сколько глупостей я сделала просто из-за незнания елементарного! В семнадцать вышла замуж просто из глупости… Пошла работать, выбрала не ту професию. Маму я очень любила и люблю но по настоящему мы родными так и не стали. Я привыкла все держать в себе. В девятнадцать решила поменять жизнь развелась, уехала в Киев. Трудно было одной, к тому времени мама привыкла что я зарабатываю и уже начала понемногу тянуть с меня деньги. Вскоре умер отчим и я приехала к маме поддержать ее. Долго вытягивала с депрессии, нашла работу в родном городе и осталась с ней. В свое время она тяжело трудилась и совсем не смотрела за собой. Здоровье ушло вместе с молодостью, а с годами привыкла что я ее опора. Мне сейчас 28 я живу с парнем, строим свою семью, но я все время разрываюсь между любимым и мамой. Все охватить нереально. Я боюсь потратить на себя лишнюю копейку. Очень хочу ребенка но боюсь остатся без дохода так как опоры чуствую не будет. Маме нужно делать дорогостоющую операцию, она надеется на меня, а как заработать столько ума не приложу. С каждым годом мое здоровье ухудшается. Что делать как жить дальше? Внутри происходит борьба с самой собой….

  3. Огромное спасибо автору за статью. Вы правы, идеи о том, что родители склонны использовать своих детей в качестве “подпитки” или как способ решить свои проблемы, звучит достаточно жестко и слышать правду, не прикрытую никакими иллюзиями, людям достаточно тяжело. Но вы также правы в том, что если не выяснить откуда вырастают ноги у всех дальнейших детско-родительских конфликтов, толком разрешить их не удастся. Конфликты будут повторяться вновь и вновь, детям придется смириться с тем, что “родителей не выбирают” и продолжать отношения, утаивая агрессию, которая в свою очередь порождает внутриличностный конфликт. И это замкнутый круг, ребенку некуда деваться, ни в 3 года, ни в 15, ни в 40. Благодаря вашей статье я укрепилась в своих взглядах на данную проблему и увидела каким образом ее можно осветить более мягко. Еще раз спасибо! Счастья вам!

  4. Давайте ЖИТЬ Счастливо!:-)

  5. Елена, как всегда, спасибо за статью. Меня очень волнуют детско-родительские отношения и эта статья многое проясняет и даёт представление о том, что нужно делать, как не гробить своих детей. У Вас всегда очень живые примеры, после которых сразу становится всё понятно. Спасибо Вам огромное!

  6. Благодарю Вас за такую прекрасную статью!!!!! Отрезвляет!!!!! Иногда правда просто необходимо остановиться и посмотреть на себя со стороны-а что же я делаю, зачем, для кого и что из этого получится!!!!

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.