Чувство вины и как с ним жить

14.07.2012 | Автор: | Комментариев 25 »

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
С чувством вины знакомы все, но далеко не все могут распознать его, описать и пережить.  Переживание вины чаще всего тяжело и мучительно.

В каких ситуациях вы можете испытывать вину? Да практически в любых.

Пример первый.

Муж приходит домой, он устал и у него проблемы. Но он не говорит о них, он молчит или раздражается. Жена при этом часто испытывает вину, она судорожно вспоминает, в чём она может быть виновата. И начинает заискивать перед мужем, предлагает ему то тёплые тапочки, то чашку кофе. При этом суетится и заглядывает в глаза. Или как-то иначе проявляет вину.

Пример второй.

Мама болеет, а ребёнок считает виноватым себя – он получил двойку, и мама заболела. От расстройства, что он такой плохой, ребёнок тоже заболевает.

Пример третий, буквально из вчерашней консультации.

Молодая мама раздражается на своего трёхлетнего сына. Особенно ярко это стало проявляться после рождения второго ребёнка, и как следствие – накопившейся усталости.

После каждого “воспитательного крика” и удара по попе своего сына она испытывает жуткую вину, готова задушить себя собственными руками. Но ситуация повторяется снова и снова.

Пример четвёртый.

Вы поступили с кем-то гадко. Внутри себя вы это знаете и испытываете вину, она ведёт себя как яд, как отрава. Обычно мы либо оправдываем себя, говорим, что были правы. Либо пытаемся как-то исправить ситуацию.

И ещё бесчисленное количество мелких и крупных примеров из жизни – напишите сами, как это проявляется именно у вас?

Обычно, психологи  предлагают разные способы борьбы с чувством вины. Основная идея – добиться избавления от неё “раз и навсегда”.

Я предлагаю вам не сражаться с чувством вины до полной победы, тем более, что это невозможно, а найти мирный путь.

Мы рассмотрим механизм возникновения чувства вины, а также научимся, как с ним жить без потери душевного покоя и физического здоровья.

Как мы защищаемся от чувства вины.

Чувство вины есть у всех, в большей или меньшей степени. И у мужчин, и у женщин, у детей и стариков. Мы несём её в себе, начиная с самого раннего детства.

Человеческая психика устроена дуально, т.е. она разделена на две части – условно назовём их как “сильную” и “слабую”.

В “сильной” части представлены – успешность, здоровье, таланты, всё, что мы хорошо умеем делать. А в “слабой” части психики находится то, что мы чувствовать и знать не хотим – проблемы, детская боль, чувство вины, старость, одиночество,  беззащитность, несостоятельность и  т. д.

Мы, разумеется, “сильного” хотим  как можно больше, а “слабого” не хотим вообще. Тем самым отвергаем, отстраняем и ещё дальше заталкиваем внутрь нерешённые проблемы и болезни. И в то же время стараемся увеличить свою “сильную” часть.

В этом смысле “сильная” часть защищает нас от “слабой”.

Для нас привычно “защищаться” от чувства вины и привычно её не замечать, так долго, как это возможно. Чувство вины – это одна из самых “слабых” частей нашей психики.

Обычно человек готов на всё, чтобы не испытывать чувство вины из-за того, что он  плохой, неблагодарный, неудачник, бездарный и, что он сам во всём этом виноват. Буквально во всём виноват. В том, что болеют родные, страдают любимые, на Земле идут войны и вчера был дождь.

Иногда это доходит до абсурда, но это так.

В чём “логика” чувства вины?

Когда я виноват, то меня не будут любить, и я умру. Это – логика вины. Поэтому мы всячески стремимся доказать себе и другим, что я хороший и достоин любви. Этого не делают только те люди, которые в детстве получили любви достаточно. Они могут доверять себе, людям, самой жизни.

У них есть так называемое “базовое доверие”, которое их поддерживает. Например, ребёнок “знает”, что когда он проголодается, то получит материнское молоко. И пока он его получает по первому требованию, у него нет ни чувства вины, ни страха.

Как только молока и любви матери нет – ребёнок начинает чувствовать вину. Он плохой. Поэтому мы и стремимся быть хорошими, состоявшимися и успешными,  и ни в коем случае не быть виноватыми.

Как возникает чувство вины

Чувство вины закладывается с самого раннего детства, возможно даже до рождения. Это происходит автоматически, из-за некоторых особенностей детского восприятия. Давайте разберёмся, что это за особенности.

Основные фигуры в жизни ребёнка – МАМА и ПАПА.  Пишу это большими буквами, потому что МАМА и ПАПА – это не конкретные люди с их слабостями и особенностями характера, а некие БОГИ, которые создали ребёнка, дали ему жизнь.

Если посмотреть на это глазами ребёнка, то это так и есть, они действительно его создали. Родители с этой точки зрения не могут иметь никаких недостатков, их слово – истина и закон, они совершенны и всегда правы. Они большие, ребёнок полностью в их власти.

Отношения родитель – ребёнок архетипичны. Они не зависят от страны, культуры и материального положения семьи, они везде одинаковы.

И вот эти БОГИ говорят ему, что он плохой мальчик, испачкал курточку на прогулке, капризничает или не даёт маме спать ночью.

Или ничего не говорят, но он видит, воспринимает, что им плохо, тяжело, у них проблемы. Объективно эти проблемы не связаны с ребёнком, но ему это не объяснишь. Ребёнок  считает, что в этом виноват только он.

Одна из важнейших особенностей детской психики – ребёнок всё берёт на себя. Он во всём виноват. Он – источник проблем. МАМА и ПАПА не могут быть в чём-то неправы, они совершенны. Во всех “несовершенствах” виноват он, и только он.

Нужно понимать, что эта особенность есть у всех и находится глубоко в подсознании. Она всегда влияет на нас, какими бы мы ни были взрослыми и успешными.

Так и получается, что любые переживания родителей (особенно мамы),  начиная с момента зачатия, ребёнок чаще всего “берёт на себя”. Он считает виноватым себя во всём плохом, что с ней происходит.

Таким образом, в психику ребёнка, особенно девочки, закладывается чувство вины. И подсознательное убеждение, что если она будет хорошей, всё будет делать правильно, то у МАМЫ и ПАПЫ всё будет хорошо, и они будут её любить.

У девочек (потом – у женщин) чувства вины больше. Потому, что в последние несколько тысяч лет власть отца во многих культурах и странах была (иногда и есть) – абсолютна. Девочек гораздо больше подвергали насилию и жестокости, чем мальчиков.

Почему испытывать чувство вины так страшно?

Потому, что оно прочно спаяно с теми переживания страха и беззащитности, которые бывают в детстве у каждого из нас.

Родители редко могут ощутить состояние ребёнка так, как он сам его испытывает. Им для этого на какой-то миг придётся стать маленькими и это почувствовать.
Но они не хотят вспоминать своё детство, там у каждого есть свои “скелеты в шкафу”, свои подавленные переживания страха и боли.

Поэтому – отношение к детям и забота о них всегда происходит с позиции взрослого, с позиции силы.

Например, ребёнок лежит в коляске. Что видят родители? Уютный домик, в котором малышу хорошо.  Он мягкий и тёплый, уютный и на колёсиках и маме удобно этот домик возить.

А что испытывает ребёнок, особенно маленький? Чтобы в этом разобраться, нужно знать, что после рождения малыш продолжает “дозревать”, ещё 6 месяцев. У него как бы продолжается беременность.

В это время ему крайне необходим тесный контакт с матерью, телесный опыт, безопасность на руках и у груди.

А тут его кладут в ящик, где нет мамы, где он не может двигаться и где ничего не видно. Согласитесь, реальные переживания маленького ребёнка далеки от того, что думают по этому поводу его родители.

Но когда малыш оказывается на руках, его горя больше нет, он счастлив и улыбается. Мама и не догадывается, что с ним происходило только что.

И таких эпизодов в жизни каждого из нас существует великое множество.

Прочтите книгу Жан Ледлофф “Как сделать ребёнка счастливым”. Она об этом. Я зачитала её до дыр в своё время. В моей голове это не укладывалось довольно долго – что реальные детские переживания, и то что видят родители, это абсолютно разные вещи.

Итак, родители общаются с ребёнком со своей взрослой, “сильной”,  родительской позиции, предоставляя ребёнку “слабую”, детскую позицию.

Родители не умеют смотреть “его глазами”, переживать именно то, что испытывает ребёнок. Они заботятся о ребёнке исходя из своего “взрослого” понимания, часто без учёта его состояния.

Поэтому переживание чувства вины, когда мы вырастаем, становится таким страшным, неприятным, очень некомфортным. Оно погружает нас в “слабую” позицию. Сразу, автоматически и безоговорочно.

Что делать с чувством вины?

На самом деле это просто. Нужно “всего-то” изменить отношение к “слабой”, детской позиции. И всё.

Это так просто – принимать “слабую” часть себя. И мне кажется, что вы тоже с этим от всей души согласны.

Конечно, это очень позитивно и перспективно – научиться принимать все свои части личности, а не только силовые и успешные!

Но как это сделать практически в реальной жизни? На работе, дома, с мужем или женой, с проблемами, болезнями?

Как в самый острый момент признать, что именно сейчас ты попал в “слабую”, детскую позицию, испытываешь беззащитность и чувство вины? Учитывая, что такое положение дел привычно и не замечается?

Это требует душевных усилий, времени и желания. Но это и окупается, возвращается сторицей. Мы перестаём защищаться от своей душевной боли и детской “слабости”.

Могу поделиться своим опытом на эту тему.
Критерием того, что вы явно попали в “слабую” часть себя, являются эмоции. Иногда они зашкаливают. Это – верный признак!

Скажите себе “стоп”. Попробуйте перевести восприятие эмоций в ощущения. В психологии полно техник на эту тему, как воспринимать ощущения тела, а не эмоции. И немного “посидите” в этом, ясно понимая, чем вы заняты.

Тело умеет трансформировать “слабые” части психики, только нужно дать ему такую возможность. Вы делаете это правильно, если почувствуете прилив сил, более ясное понимание происходящего, больший ресурс здоровья, успокоение, изменение отношения к происходящему и т.д.

Когда человек признаёт присутствие в своей психике “слабых” частей, ему становится легче жить. Не надо тратить силы, чтобы “это страшное – ужасное – плохое” не помнить.

Признавая слабость в себе, человек прощает и глубже понимает других людей, становится человечнее.

Согласитесь, одно дело – иметь слабость, и знать, что у всех она есть. И расслабиться уже по этому поводу.

И совсем другое – иметь её, но делать вид, что вы сильный и крутой. Это разные вещи.

Если человек начинает двигаться в сторону признания в себе “слабых” частей психики, у него в жизни появляется больше правды, искренности и свободы.

Тогда его детское чувство вины становится просто детскими переживаниями. Тем, что испытывал ребёнок. Тем, что осталось в памяти.
Но чувство вины уже не будет захватывать его целиком и управлять его поступками. А это самое главное.

Я желаю вам счастья. :cool:

С уважением, Елена Волженина.

Вы можете заказать у меня индивидуальную консультацию »

Комментарии к записи " Чувство вины и как с ним жить"
Оставить комментарий
  1. Спасибо за понятную статью, абсолютно правы во всем. У меня тоже это чувство вины везде и сплошь случается,мой настоящий муж умело ей манипулирует,а я срываюсь на детях и еще больше виню себя,что не смогла сдержаться. Получается,что я повторяю полностью модель семьи моих родителей, но я наоборот ни за что не хотела ее повторить, мне не хочется такого же для моих детей.поэтому хочу понять что нужно делать в ситуации когда появляется очередное раздражение. Хочу улучшить отношения с мужем, с детьми, с родителями, чтобы всем жилось хорошо.

    • Лена, прежде всего должно быть Вам хорошо. Рядом со счастливой женщиной хорошо всем…

      • Согласна, но получается что когда я хочу чтобы мне было хорошо,то на эмоциях делаю так,что становится плохо всем.

        • Лена, да, когда мы что-то делаем на эмоциях, то чаще всего потом оказывается, что мы были неправы….

          • Но я по крайней мере в большинстве случаях сдерживаюсь,а вот с мужем совсем беда-он просто в такое состояние впадает,что мне становится страшно, у него взгляд такой,как будто он убить меня хочет, летит посуда, вещи, дверь хлопает так,что кажется что слетит с петель. Меня же его поведение тоже выводит из себя, потому что это происходит когда пытаюсь о чем то поговорить,а он не хочет-говорит,что вопрос закрыт и будет так как он сказал-без объяснения причины.

          • Да, это нелегко…

  2. Добрый день!
    Елена у меня такая проблема последнее время моё чувство вины уже начало меня съедать изнутри. А моя история такая, моя мама сейчас очень болеет перенесла инфаркт и у неё проблемы со здоровьем а получила она свои инфаркт благодаря теперь уже моему бывшему мужу, не будем в даваться в подробности , но он создал такую ситуацию, что я и мама моя получили сильный стресс и у неё случился инфаркт, он конечно же после своей выходки собрал свои монатки и наши деньги скрылся в неизвестном направлении…… а я осталась с ребенком на руках и с больной мамой , чувство вины меня съедает изнутри по причине того что случилось это всё из-за меня если бы я послушала маму и не выходила за него замуж когда она меня предупреждала то ни чего бы этого не было….. сейчас я живу в постоянной депресии потому что вижу каждый день чем всё обернулась и мама меня всё врем упрекает что всё это из-за меня … Как быть …и не соити с ума ?

  3. Я всю жизнь живу с чувством вины и ущербности, с детства на меня просто орал отец(сейчас так же делаются попытки), мать всегда жалела и защищала, в результате я вырос бесхарактерной агрессивной тряпкой, которая не может построить семью хоть и женат (т.е. семья не развивается соответственно движется к разводу), иметь хоть какие либо результаты в жизни, несмотря на не плохие данные в плане врождённых талантов и способностей. Я не верю в результат своих действий, быстро отказываюсь от задуманного, бросаю наполовине какие то дела, жена всегда раздражена из за моей инертности, и ещё сильнее накачивает моё ущербное состояние, ненависть к себе в пиковые моменты, переходит в желание самоубийства, мне 35 лет из которых почти 20 я живу в дипрессии, хорошее абсолютно стало не заметным для меня, а неудачи и промахи выглядят гигантскими, что многократно усиливает чувство вины, и ненависти к себе … в общем мне 35 а я уже себя почти похоронил, алкоголь наркотики мои лучшие друзья, так как я могу заглушить этот непрерывный эмоциональный шок состоящий из перемен ощущений из чувства вины ущербности ненависти и обиды, я ненавижу всё, включая господа бога, за такую судьбу…. Психологи мне не помогают, т.е. помогают, но не надолго…… несколько проблем к ряду, срыв и всё по новой…….
    Я не прошу помощи, просто хочу сказать такую вещь : автор статьи абсолютно права, что это всё просто и понятно и нужно только работать над собой в случае если вы заблудились, но в моём случае это бесполезно так как я абсолютно безвольное существо… САМОЕ ГЛАВНОЕ БЕРЕГИТЕ ПСИХИКУ ДЕТЕЙ ИНАЧЕ ПОУЧИТЕ МОРАЛЬНОГО КАЛЕКУ !!!!!

  4. Спасибо, Елена! Замечательная статья! Особенно точно Вы заметили, что реальные переживания ребенка и то, что думают родители-совсем разные вещи. Помню, в детстве, когда мне было плохо, больно, обидно, а родители совсем этого не замечали или считали пустяком, я усиленно старалась запомнить это чувство и говорила себе: “Вот, я буду помнить и никогда не поступлю так со своими детьми!” Теперь я понимаю, как это трудно, и оправдываю родителей. У меня еще 6-месячный крошка, но я уже боюсь за себя, т.к. знаю свою раздражительность и нетерпение. Тем более чувство вины-мой постоянный спутник. Порой действительно доходит до абсурда. Ваша статья очень помогла мне, о многом заставила задуматься..

  5. Я тоже решаю эту проблему. Только у меня другое проявление неприятия поступков ребёнка. Я не ору, а отстранюсь и не могу с ним общаться, играть с ним. Я как бы наказываю его временным прекращением общения. Заметила это, когда это игнорирование стало очень частым – я стала чаще не-общаться с ним в наказание, чем заниматься совместной деятельностью.
    Я против физ. наказаний, и вот такой метод подсказало моё подсознание.
    А у мужа всё классически – ругань, шлепки, обзывательства “свинья”, “тупой”.
    Как его убедить, я не знаю… На всё ответ – с сыном по-другому нельзя, он не понимает иначе.
    Очень странно это, ведь у мужа отца не было, где он нахватался методов не ясно.

    • Маша, для ребёнка самое страшное – это отсутствие внимания. В этом смысле шлепки и ругань, хоть негативное, но внимание. А полное игнорирование убивает ребёнка гораздо больше. Вообще, если на такую жизнь ребёнка посмотреть его глазами, то вы будете шокированы, насколько больно и трудно ему живётся. Попробуйте однажды посмотреть его глазами… Двое самых любимых и важных людей его методично уничтожают. Вы бы выжили в подобной ситуации? И ведь ему негде искать защиты.

  6. ЗдОрово!!буду с не терпением ждать от вас статей на тему ревности к детям и к мужчинам… Так как это одна из моих проблем,которую надеюсь искоренить!!с помощью Ваших замечательных статей и советов!

  7. Меня волнует.была почти 3 года в ситуации раздражения на первую мою дочу.все как и пишет Катя:уложить не могла – и все кипело во мне …общем шло несоответствие ее поведения и моих ожиданий, как говорят психологи.и вот только начала недавно выходить из этого состояния.мой секрет прост:начала концентрироваться на том,что моя ляля делает правильно (с моей точки зрения)и хвалить,хвалить и еще раз хвалить,ласкать ее!а не ругать,а то,в чем капризничает задвигать на задний план,как бы не замечать,отвлекать ее,стараться оправдать ктлотью,голодом.короче,стать адвокатом своему ребенку,а не обвинителем…стараюсь, как и в муже,видеть в ней больше хорошего.думаю ситуация улучшилась,так как скоро планируем в сад отдать малышку.и вот это чувство,что будем расставаться днем,меня подстегивает ловить положительные эмоции от каждой минуты нашего общения.а вообще ( может и ошибаюсь),но у некоторых матерей присутствует ревность дочерей к мужу.особенно,если дочка первая. если есть возможность первого мальчика планировать:) а еще мама моя сказала,что мася копия меня по характеру в детстве.я это принила,я ее поняла и каждый раз смотря на нее -вижу теперь себя! возможно и ошибаюсь, хочется послушать мнение нашей дорогой Елены

    • Да, полностью согласна! Ловить моменты счастья, хвалить, хвалить, наслаждаться каждым мгновением. Она вырастет, и именно сегодняшнего мгновения больше не будет. Конечно всё повторяется – дети повторяют нас. Память о себе даёт возможность лучше понимать детей.
      Насчёт ревности – не знаю, во всех ли случаях это есть. Тема огромная, много чего хочется сказать. Буду писать про это.

  8. Здравствуйте. У меня такое чувство вины перед старшей дочкой, что я съедаю себя просто, не могу спать по-ночам, и это уже на протяжении долгого времени. Сейчас ей почти шесть лет. А виню я себя за то, что когда она была младше я ругала ее, не сдерживалась, и даже иногда шлепала. Чувство вины за несправедливость по-отношению к своей родной, такой любимой, драгоценной доченьке, ведь я могла раздражаться даже за то, что не могла уложить ее спать, или за то, что она плохо поела. Совершенно не брала во внимание то, что она тоже личность, не меньше чем я, и имеет право на свои желания Теперь я изменилась, я стараюсь разговаривать сдержанно, вместо того, чтобы накричать, мы с ней договариваемся. У меня сейчас есть еще одна доченька, ей почти два годика. Ее я не ругала никогда, в отличии от старшей. Я не могу себя простить за прошлые ошибки, что мне делать????? Ведь то, что было раньше не исправить уже никогда! Думаю, что я плохая мать и никогда не искуплю своей вины.

    • Маша, как я Вас понимаю, если бы Вы знали. Я прошла через это со своей дочерью. Потом искала пути, как всё исправить. Поверьте, исправить можно. Но вина – она разъедает Вас, не даёт любить. Когда Вы испытываете вину, Вы не испытываете любовь. Я готова провести консультацию на эту тему, и показать путь выхода. С уважением, Елена.

  9. Здравствуйте, Елена! Спасибо большое за ценную статью!

    Хочу рассказать про себя… Мне кажется, чувство вины, с которым живу я, никогда меня не оставит.
    Пять лет назад моя подруга забеременела (ей на тот момент было 19 лет). В это время я училась заграницей, но не теряла связь с друзьями.
    О беременности подруги я узнала от одногруппницы – по электронной почте. А также и о том, что Света (назовем ее так) думает об аборте.
    Я все ждала весточки от Светы… Думала, что у нее есть причины, чтобы не рассказывать о произошедшем мне. И я просила одногруппницу всеми силами уговаривать Свету не делать аборт.

    Но она никого не послушала, и, несмотря на большой срок, избавилась от ребенка…

    Когда через полгода я вернулась в Россию, я встретилась с подругой. Она первым делом рассказала мне про аборт и про свои сожаления. А я старательно делала вид, что слышу эту историю в первый раз…

    Прошло пять лет, а я по-прежнему также отчетливо слышу упреки совести. Я также мучаюсь чувством вины, непоправимой ошибки. Для меня аборт – это убийство и страшный грех. И я стала соучастником этого преступления. Вместо того, чтобы позвонить подруге тогда, пять лет назад, вместо того, чтобы остановить ее, я ждала каких-то доказательств ее доверия. Я не имела права бездействовать, когда на кону стояла жизнь еще нерожденного ребенка.

    Сейчас у меня есть уже свой малыш, и я иногда думаю о том, что он мог бы играть с ребенком Светы…

    Сама подруга не показывала своих мучений. Но изнутри наказывала себя. Сильно располнела, сошлась с мужчиной вдвое старше себя. Сейчас уже у нее все нормализовалось, мечтает о детях, семье. Я же стараюсь реже с ней видеться. Я ненавижу ее выбор, но еще больше ненавижу тот свой поступок. Я не знаю, как искупить свою вину. Видимо, за такое преступление единственным справедливым наказанием будет жизнь с постоянным присутствием вины

    • Ника, жизнь с постоянной виной разрушительна для психики человека.
      Искупить такого рода поступки, как и свои собственные аборты, можно только одним способом – он называется “жизнь за жизнь”.
      Если Вы кого-то отговорите от аборта, или ещё родите сами, или кому-то поможете забеременеть, то происходит компенсация.
      Я хорошо знаю это чувство вины, о котором Вы пишете. Я работала врачом акушером – гинекологом, а им полагается уметь делать аборты. В какой-то момент моя жизнь стала невыносима, и я решила всё это прекратить. Именно поэтому я много лет посвятила поискам методов, которые помогают женщинам беременеть и рожать. Это моя личная компенсация. И с каждым рождённым ребёнком мне становится легче жить. Я готова посвятить этому всю свою жизнь.

  10. Здравствуйте Елена! Большое вам человеческое спасибо за ваши статьи!!!!!! Очень много нового узнала….
    Вот моя ситуация, почти как в третьем примере-стала раздражаться на ребенка…хотя считаю это совершенно недопустимым поведением…. Дочке 2 годика-желанная, долгожданная, много книг читала про развитие воспитание и просто про счастливого ребенка… Ледлофф тоже в свое время зачитала…. До 2х лет все было замечательно-даже голоса практически никогда не повышала-а сейчас как будто все изменилось-то дочь откровенно тупит, непонимает, пока на третий раз не крикнешь…. Это просто ужасно… Я с одной стороны понимаю что нет идеальных мам, и я еще по сравнению со многими просто образец спокойствия, но что-то прям как вспышки какие-то периодически стали происходить… У меня еще муж оооочень не сдержанный…может запросто и матом наорать…а я стараюсь изо всех сил чтобы дочка всего этого не видела или просто она жалела папу-что папа расстроился из-за чего-то вот и ругается…. Я просто боюсь как бы я не превратилась в такого же несдержанного человека… Как не кричать на ребенка? как сдерживать агрессию мужа?

    • Катерина, спасибо за отклик. Тема раздражения на ребёнка, плохого обращения с ним, сами понимаете, не простая. Вы любите своего малыша, но иногда не можете справиться с собой…
      Здесь есть закон. Он прост в изложении, но сложен в исполнении.
      Закон такой. Внутренний ребёнок личности соответствует реальному ребёнку, которого Вы родили и растите.
      Это значит, что если на Вас накричал папа в детстве, или мама, Вы постараетесь это забыть. Это нужно для выживания, все так делают.
      Но эта память никуда не девается.
      Парадокс в том, что реальный ребёнок – это как бы такой “крючок”, который “цепляет” и выводит на поверхность Ваши детские переживания.
      И рядом с ним Вы их вспоминаете – подсознательно. Но чтобы этого не испытывать – раздражаетесь. На кого? Правильно – на ребёнка. Ему достанется по полной программе.
      Так и у него сформируется такая же подсознательная память детства, как и у Вас…
      И такое отношение к детям передаётся по поколениям.
      Выход один – остановиться в тот момент, когда раздражаетесь, перевести внимание на свои ощущения. Выйти погулять, запереться на пять минут в ванной, что угодно ещё.
      То, что в этот момент Вы испытываете – это Ваша детская память. А Ваш ребёнок тут ни при чём.
      Так происходит разрыв шаблона, здесь выход из этой ситуации.
      Сделайте это столько раз, сколько надо. И постепенно, как будто само собой, ситуация в Вашей семье изменится. Муж принесёт Вам цветы, а ребёнку мороженое!

      • Спасибо за ценнейший совет! Я в общем так и делаю, просто не всегда удается себя контролировать…. Но буду стараться не опускаться…..и мужу разъясню отчего все и почему….. надеюсь поможет….

        • Катерина, Вы можете ко мне обращаться, если будет тяжело. Я понимаю, самой в одиночку такую тему поднять сложно!
          Может, ещё кого-то волнует тема раздражения на ребёнка, а может, и жестокого обращения с ним?
          Мы могли бы что-то сделать вместе…

          • Большое спасибо, вам , Елена! Читая ваши статьи много поняла о себе, своём отношении к мужу, детям, маме. Но больше всего меня беспокоит неоправданное , практически постоянное раздражение на детей, у меня их четверо. Я списываю это всё на свою эмоциональную усталость, но прочитав эту статью поняла чтго это не совсем так. Причины моего раздражения из моего детства. Но сама я точно во всём не разберусь. Прошу вашей помощи. С уважением и надеждой, Оксана.

          • Оксана, конечно, с радостью помогу Вам. Я постоянно консультирую женщин на разные темы, и на такие – тоже.

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.